#原创诗词#
【七言律诗】
斗瘟神二
吕维平
鼠岁新春烦事多，猪年旧梦念怀何。
国疆万里瘟神扰，鞭炮声无更缺歌。
技术资金援武汉，医家天使斗妖魔。
救民水火谁言怕，岂管身名跨险波。
1月28日
#你能说出一句最美古风诗词吗#
【七言律诗】
斗瘟神二
吕维平
鼠岁新春烦事多，猪年旧梦念怀何。
国疆万里瘟神扰，鞭炮声无更缺歌。
技术资金援武汉，医家天使斗妖魔。
救民水火谁言怕，岂管身名跨险波。
1月28日
1.带着5岁的小侄子去上班，小家伙很可爱，脸蛋儿肉嘟嘟的，很多女同事都想捏一下他的脸，小家伙拒绝了，说：“我只给我婶婶捏！有几个女同事表示愿意，小侄子说：“要漂亮的婶婶。呼啦一下，女同事全走了，没办法我们是个工程单位，学这个专业的女孩子都不是很美丽，所以我们公司的女同事长相都一般。我气呼呼的过去捏了一下侄子的脸说：“你要求太高，全吓跑了！侄子委屈的说：“你不也说了，公司里全是恐龙吗？
2.经过千辛万苦，这天途径到了女儿国。唐僧被女王陛下带进寝殿：唐僧：女王陛下，此地风俗甚是怪异呀！女王：御弟哥哥，有何怪异？唐僧：这龙床上摆放大枣、花生、和田玉还有一本《尚书》，干啥呢？女王：早生和尚呗！唐僧......
3.三十二岁小姨子好不容易有了男朋友，却一天比一天黑，每天在家止不住的哀嚎！丈母娘就说：“闺女，你黑不黑都一样的丑！”小姨子就问丈母娘：“妈，说实话，我到底是不是你充话费的时候送的！丈母娘当时愣了一下说：“死妮子，你别把自己说得那么高端。居然还能和移动公司挂上钩？你就是我在菜市场买了一筐土鸡蛋，店家好心多送了我一个……”
4.女生约心仪的学长逛街。在商店里，女生看中了一条裙子，她故意说自己忘带钱了，向学长借钱买单。女生穿上新裙子，转了一圈，裙摆飞扬。她问学长：“好看吗？”学长说：“好看。”女生羞涩地说：“我男朋友买的。”学长愣了一下，生气地说：“明明是我给买的！你是不是不想还钱了？”
5.发小花600万在碧桂园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会儿，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。
6.和老婆去lvicon专柜店，她看中了一个包包，5899元。老婆想了半天，忍痛转身走了，我内心窃喜，好老婆啊。这时候店员不干了，大喊：你知道为什么现在那些女人猖獗吗？就是因为你们这些正牌不舍得打扮自己。老婆犹豫再三说：买了！
7.老板助理怀孕了，老板大发雷霆，说一定要查出来是谁的。结果第二天公司有40多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职书，老板看到之后说：“你不用辞职。”我高兴坏了，老板居然对我这么信任，他接着说：“全公司就你最丑，不可能是你。”
8.哈工大毕业的表哥跟前台妹子关系很好，经常跟人边说话边聊天，还不小心把前台姑娘的一包葡萄干吃完了！她哭着闹着让表哥赔她10000，这不明摆着讹钱，表哥坚决不同意。后来老板出面调解，女同事说这是82年酿制的拉菲剩下的葡萄干。然后老板就做主把表哥工资卡给了她，说从工资里慢慢扣！现在十年过去了，工资卡还没还回来就算了，表哥还要时不时去给她娘俩买葡萄干！
9.老爸气呼呼地回到家里无处发泄，我看到了赶忙端茶倒水不给他发脾气的理由，这时老爸喝了口水问道:儿子这次期末考了多少分啊！我沉默片刻说道:老爸要打就打，别整这些虚的！
10.李晓明与朋友在一起交流爱恋史。朋友：你第一次跟女生表白的情景是怎样的啊？李小明（憧憬在回忆中）：我清楚的记得，那是7月22日早上八点，阳光明媚，我手指天空，深情的望着她说，我对她的爱意就如天上的太阳，给予温暖她心的阳光，热情似火……朋友：然后呢？李小明（怒！）：然后……日！全！食！#搞笑##搞笑段子##幽默#
1~有天夜里起来上厕所，没开灯，路过客厅看到沙发上坐个人，她以为是她爸，就说了句:""爸还没睡啊？""然后就去上厕所了。第二天，她才知道她爸没出来，坐在沙发上的是小偷!!!!!……......点个赞，支持一下!
2~和初恋女友是在大学认识的，女友的学习成绩特别的好，每次各科都是弟一。毕业以后，我弟一次去她家才知道她妈妈是个教师。未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子。”我：“阿姨，我家有一套房子。”未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线。至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？？”我：“如果没有呢？？”未来丈母娘：“那就得退档。”
3~这天晚上，我偷听到侄子和侄女这样的对话。侄女说：“我这回考试得了一个奖状，你得了吗？”侄子说：“有什么好炫耀的，我得了两个！”侄女又说：“每次坐公交，都有人给我让座！”侄子语出惊人的道：“我活了六年，坐车从没买过票！”
4~早上起床后做好早餐我叫老婆起床，我对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！”老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”我：“那你说我今天要丢200块啦”老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”我不禁感叹：“这梦真准啊！”?
5~小舅子是东北大学的高材生，他又恋母情结，爱上了学校里55岁的离异女教授。他像是魔怔了一样，对女教授十分痴迷，房间里都是她的照片。这天晚上，我和小舅子一起去大排档撸串喝酒。我问道：老弟，如果那个女老师突然向你表白，你会有什么反应？小舅子幽幽说道：生下来吧，算我的！
6~我这个人最受不了委屈，人家假如受了委屈就会喜欢躲在角落伤心哭泣，而我则会到安静的楼梯间对着头顶的灯大骂一通。就像是每次在我的老板训斥了我随后，我就会跑到楼梯间的一盏灯下抬头问候他祖宗十八代。直到有一次我特别棒奇缘何那个灯从来都么亮过，有人告诉我：那是全方位摄像头，干脆连接到老板的电脑……?
7~跟一女同事关系比较好，今天看到她在座位上无精打采的，我担心她出了什么事，便走过去问她：你怎么一脸不开心的样子。女同事说：昨天去相亲，可被人家嫌弃了。我赶紧安慰她：没事，不就是相亲失败了嘛，哥给你介绍个更好的。女同事这时才转哭为笑。"
8~丈母娘家附近新开了个沃尔玛，晚上吃完饭拉着老丈人去凑热闹。老丈人看到刷碗的钢丝球特价，就想买几个。可丈母娘的想法不一致，非要买海绵的。两人争执不下，老丈人的暴脾气就上来了！老丈人直接一耳光打在自己脸上，问她：到底是你刷碗还是我刷碗？丈母娘听到这话默默地点头允许了......
9~我在一家医用制品公司当上了组长，每天忙于工作也没找女友。姑姑给我介绍了一个，我和妹子见面后感觉挺好的。晚上一起在海底捞吃了饭，隨后我送她回家，我感觉我要脱单了。在她家楼下碰见一个阿姨，我感觉特别的面熟。阿姨也歪着头看我，妹子看我们这樣，開心地问阿姨：“妈，你俩认识啊？”我还在回忆当中，阿姨一拍大腿说：“我想起来了，上次我在路上摔倒了，就你一个人笑出声了！”
10~发小花600万在碧贵园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会兒，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？”结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！”直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
昨天，预备好安心的宅。可事实上，却很忙，且都是意想不到的人和事。
早上吧，还没睡醒，被前同事何姐w信电话报喜，她喜得大孙子咧，要给咱们送喜蛋、喜之郎……
然后，让我为给不给她红包、给多少？思忖纠结良久，持续到吃完早饭，忙午饭……得，半天时间，就这样乱七八糟地溜走咧。
咱可能是属猪体质，吃完午饭就犯困。加之阴天下雨，特别好睡。于是又想着，安心午睡，睡到自然醒，起来手绘。
可偏偏，又被w信电话，惊掉一场好梦。是沉寂了一个多月的鹅妈，不晓得从哪个池塘里冒出来了。
她说，下雨天，店里生意不忙。她家老头被邻居们拽去打麻将了，鹅和外孙子在屋头睡觉。她一个人在看店，没什么人来。找我聊天、解闷儿。
我虽然脑袋昏沉、犯迷糊，但心里清楚。她这样的大忙人，没啥事是不会想起我的。那就看她葫芦里卖啥药吧。
鹅妈说，小麦，你最近很忙吗？都在忙些啥？
我淡淡地说，我除了上班、下班、宅家、吃喝拉撒睡，还能忙啥？我可没你那忙钱的能耐哎。
她说，那我要说说你了。你既然又没忙个啥，这么热的天，咋不打个电话问候下你爸妈？就算天热，他们有空调，你不担心。这两天天气预报、手机短信里，都有大风大雨预j，你也不打个电话关心他们一声？
我说，他们和宝贝儿子、可心儿媳妇住在一起，不缺我的问候和关心。再说，大伏酷暑天，又是“烟花”报j，他们也没人担心我，是不是热到中暑？会不会被大风吹到别处去？我干嘛要自作多情、甚至自讨没趣地以一人之力，操心他们一群人的安危？更何况，我还是被他们从家里逼出来的、不受欢迎、不被待见的多余分子。
鹅妈说，你这就不好了！就是有再大的矛盾，他们毕竟是你的爷娘…
我不客气地打断她，说，对我弟弟而言，他们也许是世上最好的爷娘。但对于我来说，他们根本不配做爷娘。所谓上梁不正，下梁才歪塌。我有样学样，当然也不可能好好做女儿呀。
鹅妈，你这会突然想起我，是他们又找过你，跟你说啥了吧？
鹅妈说，他们也没说你啥。你有啥好被他们说呢？你妈那个性格脾气，她就认定所有事都是你的错。也确实是找我说了不少。主要骂你没良心，迕逆不孝狼心狗肺……这么热的天，又是台风又是大雨，你连电话都不打一个关心关心他们。
小麦，你就算不回去看他们。手机上转点钱给他们呗，让他们买点绿豆、西瓜，消消火。再打个电话说几句好听话。这个结，不就解了吗？
我说，即便她们想解，我这里，已经解不开了。他们系的不是蝴蝶结，是死疙瘩。天缺一块有女娲，心缺一块难再补！
他们这么欺负我，我为啥还要给他们钱？我给他们钱，他们永远都嫌少。我给不起。再说，他们俩又加工资、又补发工资了，不缺钱。我这点可怜的工资，再给他们，不是石头往山上背吗？他们住着新房大屋，我还租房住呐。鹅妈你是要“劫贫济富？”
鹅妈笑说，我不是那个意思。俗话说，骗s人不偿命。千穿万穿马屁不穿。你就打个电话，说几句好听话，哄哄他们又能咋地？
我冷笑说，他们心里眼里，孝顺话一箩筐，不如真金白银一小两。所以，我不会白费力气，假模假式表孝心。他们要的，我给不了。我没这个经济能力去满足、孝敬他们。他们不是要打官司跟我讨赡养费吗？我听法院的。法院判我给他们多少，我一分不会少！
鹅妈，你还有别的事要说吗？
她说，你弟媳妇好像九月份要生了。你也不管？
我说，你是不是也犯困，脑子缺氧不好使啊？她有老公、有亲妈、有婆妈，还要我关心她？你家店里有老鼠没？噢，没有。被你家小黑狗抓干净了。
鹅妈说，好了好了。你不高兴，咱不说你家事了。唉，说说我家鹅吧……
我连忙说，你家鹅，有你这个能力超强、爱心满满的妈妈关心，我就不狗拿耗子了。你自个看店吧，我睡觉。
她说，好吧。你有时间，还是打个电话回家吧。一家人，何必闹到上法院的地步？
我说，我希望他们上法院。至少，法院会先保证我好好活着，再让他们活得滋润。而他们，只想让自己好好活着。至于我活得好不好，能不能活，他们压根不管、不关心，
所以，鹅妈，你让他们上法院起诉我吧，没有第二条路可解决。这辈子，我跟他们，还有三处地方可以相见，法院、医院、L堂。
掐了电话，我气得没睡觉。起来，手绘，修炼——静心！
巜王大鹏的相亲路>> 大鹏历经五次婚姻均以失败而告终，大鹏上无兄长，下无兄妹，爸妈独生他自己。小时候的大鹏乖巧懂事聪明伶俐，读小学时以优异的成绩升入县重点初中，刚上初一，由于沉迷电子游戏，学习成绩逐渐下滑，最终从重点班被贬到最差的班，尔后在六中就读，待到中时却落第，化钱上高中，在高中的课堂上听老师讲课犹如听天书一般，无奈的大鹏只好辍学打工。打了三年工，已到了谈婚论嫁的年龄，王大鹏的第一次相亲是经邻村的媒人撮合结识了邻庄的孟小花。哪曾想到，一向习惯了节俭生活的王大鹏在携孟小花逛县城中午在饭店就餐时，却为孟小花单点了一碗面条，从此以后俩人没戏再无交集。王大鹏的第二次婚姻是本村的媒人介绍认识了邻庄的李香。李香的父母很是满意这门婚事，在李母看来，未来的女婿帅气，风流儒雅。且又离自己的庄子很近，若结秦晋之好，日后也方便两家来往。可是女儿李香哭死哭活却不同意这门亲事。嫌大鹏老实木讷。两人首次见面时，大鹏开口第一句话向对方言道， 你咋长这么高啊！ 李香的身材本来就消瘦了一点儿，身段未免显得高挑些。因此王大鹏才口出此言。女方听到王大鹏的问话颇显得尴尬。至此，女方不满意这门亲事也就草草收场了。王大鹏的第三次相亲，则是对门的邻居王香丽想把自己的外甥女玉兰和王大鹏撮合到一块儿。只是大鹏的妈妈不同意这门亲事，她嫌弃玉兰的妈妈也就是王香丽的妹子，性情古怪，好耍花招，鬼点让多，怕两家结亲后，恐惹出许多是是非非来，大鹏的第四次婚姻是经姑妈的介绍结识了云朵，而云朵无父无母，从小是跟着爷爷长大的，长大之后的云朵自然是沾染上了不少江湖习气，进入传消里面搞传销。l交往一锻时间后，大鹏才得知真相，然后端绝了和云朵继续交往，在通往大鹏的第五次相亲路上，如同前次一样也是本村的媒人介绍和在县城当幼师的畅畅相识。而畅畅的户口就在县城里。 一个城里的姑娘怎么会下嫁到乡下，大鹏身边的亲友不免心生疑窦。诸多乡下的姑娘想嫁到城里去，而一个城市姑娘却偏偏想下嫁到乡村。似乎不合常理啊！而女方对此解释道，城里的人猴精猴精的，属猪癞蛤蟆的脊梁——点子多。不可靠。又询问女方是不是身体有病。而女方的父母说女儿只是怕鸡，怕猫，怕狗为由搪塞过去。王大鹏的爸爸一向在村里老实本分，憨厚朴实，对于女方父母的一番说辞也没有过多的深思。只是这个一米七五个头的纯朴汉子，为了儿子的婚事久久无着落，头上早已泛起了霜花，内心纠结得如片片空中飞舞的雪花，无论飘向哪里身体也感觉寒冷。别人甘愿自降身份下嫁乡里，只要对方同意，对于急切的想为儿子讨个老婆的王父来说无论如何也不能错过这个好机会。于是便满口答应同意了这门亲事。紧接着便为女方下了十多万块钱的彩礼，这还不算，另外还要为女方买上三金三银。到了腊月迎娶的那天，天刚蒙蒙亮，男方的亲朋好友便敲锣打鼓，吹吹打打直奔县城去接新娘子去了。只见新娘子青丝高挽，浓妆艳抹，身披洁白的婚纱钻进了一辆红色的轿车里面。轿车启动，随行迎亲的队伍浩浩荡荡，一路上春风满面的把新娘接回到了婆家。大鹏的大舅二舅及表哥表嫂表弟，还有七大姑八大姨纷纷前来参加大鹏的婚礼。光宴席就备了七，八桌。无魁首啊！六六啊！哥俩好啊！宴席的气氛热烈异常，酒意正浓。似乎人生的重大事情此时此刻应当好好庆祝一番，才不枉来世上走一遭。试想，洞房花烛夜，金榜题名时，该有多少人向往啊！在大鹏的妈妈看来，这看似美好的场景结果还是一场空。光阴荏苒，一晃三年过去了，大鹏老婆的肚子始终没有动静。原来大鹏的老婆畅畅在娘家时却口服大量的避孕药。造成了大鹏老婆的不孕症。又到省医院连续做了三次试管婴儿，最终还是没获成功。因为女方的卵巢里始终就无有卵细胞，既便有一颗也还是空的。在这种情况下，大鹏的妈妈对儿媳妇畅畅颇有微词，说俺花了那么多彩礼钱，你在娘家有病结婚时不该瞒俺。哪知，大鹏的媳妇却反唇相讥，难道说你没病吗！你没病好好的为什么动大手术。这下，大鹏的妈妈听此话更来气了，你来俺家整三年，饭不做，衣不洗，啥活也不干，请吃坐穿。俨然跟伺候一个少奶奶一般。真不知你哪来的勇气，竟还敢和我顶嘴。至此，婆媳之间产生了很深的隔阂。对儿媳畅畅是横看不顺眼，竖看也不顺眼。自从她们婆媳吵架之后，大鹏妈再也没有给畅畅好脸色看，大鹏媳妇又回娘家把自己的姑妈搬来要准备收拾一下自己的婆母。若不是大鹏从中阻拦，两个女人早已打了起来。这回大鹏妈对儿媳妇是彻底绝望了，你作为儿媳妇，一不能生，二不能养，且坏脾气倒不少，吃饱了整日拿个破手机打游戏，除此之外啥也不肯做，要你何用，养你还不如养条狗呢！养狗还知道看家护院，你简直就是废材一个，恼羞成怒的大鹏妈把自己的儿媳妇畅畅逐出家门，并且还指天发誓的不许儿媳妇再踏进自己的家门前一步。至此，我再也没有看到过畅畅的身影，
正德，这天朱厚照来到江苏一带游玩，当地有道菜叫“经烧猪蹄膀”，官员们为了孝尽他特地让大厨烧的，可是结果，明武宗大怒把关联之人都给捉去流放了，这又是这何呀。
原来朱厚照本身生肖属猪，姓又和猪同音。
于是，他就马上发一条禁止令，让人不能养猪，也不许吃猪，若是敢违反这条禁令罚他放逐三千里。
可是朱厚照却没想到，他所公布的这条禁令影响非常大，大臣杨廷和结合其他同僚，多次恳求朱厚照取消这条号令，
杨廷之所以多次不畏生死，向朱厚照恳求撤销这个号令，就是因为明朝老百姓吃猪养猪，早已经完全把猪肉看成生活中不可少的食物了，也是每家每户的收入财富链呀，王公大臣也将猪肉看成主食。
朱厚照此番心血来潮，让百姓不得再养猪吃猪肉，只会带给整个大明朝农业经济有万劫不复的影响。
可是朱厚照却对大臣们的劝说，根本就没有理睬，还是照样我行我素，根本就没有体会到大臣们的苦衷。
但是，由于每年的祭祖大典之上和每个重要的场合上都必须要用到猪肉，朱厚照没有办法就只能先暂时修改了这个禁令，也就除了祭祖 一天可以杀猪之外，别的日子都还是不可以，大臣们对这个皇帝也是无可奈何了。
直到正德， 明武宗朱厚照驾崩，禁令就直接被废除了，就这样，猪肉才又出现在了百姓们的饭桌之上。你们对此有何看法呢？
#历史上的奇葩制度#
1, 一名妇女被丈夫当场抓.获出轨。丈夫挥舞着菜刀问妻子：“你死前有什么要说的吗？”妻子：“事情到此为止，如果你想杀人，你可以为所欲为，而你，一个食言的人，没什么好说的。”丈夫：“我从什么时候开始食言了？”妻子：“你说过你今天不会回来的！”
2, 发小花600万在碧桂园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会儿，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。
3, 今天下班后和几个同事一起出去吃饭。同事喝了点酒跟我包怨，说：我现在发现和人合住真的好烦。我当时忙附和着表示理解：合住问题的确有很多，烦心事情一件又一件。他一脸找到知音的樣子：那你是怎么解决这问题的呢？我淡定的说：后来我实在受够了，我就把老婆赶出去住了。
4, 高考那天，小舅子考了705分，校花考了712分。巧合的是他俩都被北大录取了，小舅子：真高兴啊，咱们又能在一个学校了！校花害羞地点了点头：没错，我也很开心！小舅子：那你喜欢什么样的男生啊？校花深情地看了小舅子一眼，然后说：我喜欢投缘的！小舅子听后沮丧地走了，嘴里念叨着：头扁一点的难道就不可以吗？
5, 邻居家的小孩把我的iPad玩坏了。我说你为什么站在上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢？他说以为电子秤不灵了。我真想把他打一顿，想想毕竟是自己儿子还是算了！
6, 刚买的奥迪A6，妻子非得让我开车带她回娘家炫耀。吃饭时，丈母娘聊到：前两天看了一部电影，叫什么什么山了，名字被我忘了，反正挺好看的。我说：是不是《道士下山》。丈母娘说：不是。过了一会儿丈母娘兴奋地说：我想起来了，是《碟中谍3》。
7, 四岁的侄女最近上火，所以嫂子就禁止她吃零食。今天晚上侄女躲在厨房都吃薯片，我哥看见了立马跟嫂子举报：老婆，你闺女偷吃薯片！侄女听见了，立马放下薯片，跑过来对我哥说：爸爸抱抱！结果我哥刚抱起她，她上来就给我哥一个大嘴巴子，还说着：死鳖孙，让你多嘴！
8, 丫蛋他们班里有个白富美长得又漂亮又注重保养，每天都画着精致的妆容。另一个女生事儿多，好嫉妒，于是有一天阴阳怪气地问，你老化妆干嘛？你是来学习的还是化妆的?白富美气定神闲地说，我奶奶长鸡眼。好妒女生说，那和你有化妆有啥关系？白富美说，那我化妆和你有啥关系？狗拿耗子多管闲事！
9, 哥哥坐火车到外地出差，竟然遇到了分手五年的前女友！但是哥哥就坐在她旁边，她一直盯着哥哥看。五分钟后她轻声说：你长得很像我之前的男朋友，不过他比你有钱，出行一般坐飞机。哥哥尴尬地说：妹子，你认错人了，不过我有个朋友之前出行都坐飞机，可惜找了一个败家娘们当女友，后来都把钱花光了！前女友顿时感觉有点尴尬了！
10, 回家的路上，见一个浑身污渍的小男孩正盯着对面的一小女孩看。我也顺着目光看过去，原来那小女孩正拿着盒牛奶在那咕嘟咕嘟的喝着。小女孩喝完把盒子随手一丢，那小男孩赶忙过去蹲下捡起，并立马放进了嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想过去阻止小男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的，然后放在地上猛地一脚下去。砰！吓老娘一跳！
11, 公司搞了个舞会，女同事都打扮得花枝招展，老板说了，今天的舞伴自己解决，很快，女同事就被瓜分了，唯独女老板没人敢去。男同事这边，就剩下我一个了，我主要是不会跳舞，但是这个秘密我是不会告诉别人的。看着大家跳得欢，我独自一人也混迹在舞池里逛游，几曲下去，我的腿困了，然后就缓缓地走向了休息区。没有一个空位，这时，女老板看到了我，一脸的惊喜，然后她赶紧起身，冲我招手。当时我就激动了，几步走过去，从她身后拿起椅子，在旁边坐了下来。第二天刚上班，我就被开除了，是何原因？
#寻找头条喜剧人# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
老婆经常说的话
1你快闭嘴吧，不愿听你说话！
2能过过，不能过离！
3你是不是眼瞎？这都找不到！
4你的脑子就是坨屎糊的。
5你就是个垃圾制造器！
6干啥啥不行，吃啥啥不剩！我要你有何用。
7你是属猪的？又懒又能吃！
8你做的饭给猪吃猪都不吃！
9哎老婆衣服呢？ 滚～
10暴击语录 这就完事了？6
公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
2.开着五菱宏光去女朋友家见家长，老爸特地给我买了一后备箱的中华充面子。到了女朋友家，我们聊得很开心。后来不知怎么就聊到了哪年出生是什么，女友说她属猪，她妈爸也属猪。正好那天她的奶奶也在，女友就问她：奶奶你属什么的？？？结果她奶奶也属猪！！！听后我嘴贱来了句：原来一屋子猪啊！！！至今还忘不了她那眼神。
3.公公退休之后在家闲不住，就网袋了120万创业，结果钱都赔了进去。为了还账，公公把新买的大众宝来低价卖了。礼拜天，公公带着小叔子坐公交出门。到站停车的时候，突然上来了一位老太太。公公让小叔子起身让座，旁边一个人说道：“这是不是你亲生的，自己不给让座，让儿子给让座。”公公理直气壮地说道：“我就是没素质，想培养一个有素质的儿子，咋了？？？”
4.老婆不能生育，老妈跪下求我离婚，我只好同意。现在我已经单身了，一直都没有找到对象。今天我们女经理的闺女来公司实习，一身米色长裙亮瞎了我的眼。整整一天，我的眼睛就没离开过她。女经理来到我面前敲了敲桌子，问我：“你看啥呢？？？下午把策划案交上来！！！”我看看女经理，又看看她闺女，瑰使神差的答应了一声：“妈，你放心吧，保证完成任务！！！”唉，不说了，现在不光没有对象连工作都没了！！！
5.土豪老板每个月都会去医院做体检，看上一漂亮的护士妹子。土豪老板一眼就看中了，但因为是在医院，人多嘴杂不太好搭讪！！！忽然土豪老板灵机一动，经过护士妹子身边时，故意把自己鼓鼓的钱包丢在地上。然后头也不回地走了，过了会儿，土豪老板故意很着急地跑过来找。那护士妹子嫌弃地看了土豪老板一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶去了！！！
6.回到了小时候生活过的农村跟发小叙旧。他养了一只大黄牛，对我说：“这牛很灵，你抹抹牛脚，很快就可以过上优越的生活，衣来伸手，饭来张口。”于是我顺着牛脚抹下去，牛蹄飞起，我应声倒地。发小无奈的说：“傻自，我说的是牛头上的角。”但是他没有骗我，这些日子我真的衣来伸手，饭来张口，生活不能自理！！！
7.昨天下班已经很晚了，我慢悠悠的走到单位的食堂吃饭。等我到食堂准备吃饭时，发现食堂只有稀稀拉拉几个人了。等我吃完饭，突然下起了暴雨，抬头看了看天，估计一时半会停不了。我发牢骚道：这么大雨，要是哪个女的送把伞给我，我以身相许。过了一分钟，食堂大妈收拾好了准备下班了。看我还在避雨，说道：小伙子，这把伞给你用吧，明天还我就行，我摩托车上还有件雨衣。
8.在外地漂了半年多，总算拥有了一辆属于自己的小车。今天早晨，我姓奋地把新车开到公司，车轮正好压到车库的边线。下车后我掏出遥控器锁车，同事们纷纷围了过来。看着大家一脸难以置信的表情，我知道，她们肯定是想不到我能买这么好的车。我拍了拍深红色的车身，问道：怎么样，一会下班我带你们兜个风？？？一个漂亮的女同事鄙视地看了我一眼，不屑地说道：骑个破自行车还涂红漆，还装个遥控锁，你觉得搭配吗？？？
#搞笑段子# #搞笑段子#
