1、我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
2、 穷小伙子走进一家小店，穷小伙子问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头。穷小伙子满怀深情的说：“我早就知道你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下！”老板笑笑：“没想到你一直记住了，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且没多少钱……”穷小伙子伸出了手：“那好，你再借我五块钱吧！”?"
3、 奶娘退休后，一直在老家生活，放假没事去奶奶家玩。路过鄰居家门口，发现一只小鸟受伤了还在地上蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？我忍不住直接上前捧起它用力地往天上一扔，希望能让它重新飞翔！哎！没想到好心做坏事！摔死了……刚要离開，鄰居大爷忽然从家里出来，拿个棍子攆了我两条街，嘴里还气愤的骂：“小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！”
4、 今天我过25岁生日，正好也是我和老婆结婚3周年的纪念日。下班回到家，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。我激动地抱着老婆问：在哪买的一条皮带这么贵？看起来质量一般啊！老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的金手镯呢！
5、 小侄子在中考的前一天晚上，在网吧玩了一夜的游戏，导致他中考发挥失常，只考上了省排名倒数弟一的高中。嫂子把侄子数落了一天，差点没找个地缝钻进去了，侄子觉得不对劲，因为以前都是我哥骂他多。第二天早上嫂子又开始数落侄子，侄子委屈死了，这时，我哥对嫂子说：孩他妈，差不多就行了啊，毕竟现在咱儿子是我高中的学弟了！！！
6、 上老婆家，丈母娘坐在真皮沙发上抚弄着贵宾犬。丈母娘开门见山地问我：我只有这一个宝贝女儿，如果你们成了，我又这么大的家族企业，你能当上门女婿吗？我没想到他这么爽快，一时现了怂相：愿意，我愿意！丈母娘微微一笑：啊？你脑后有反骨吗？我一愣，连忙表忠心：阿姨说哪里话，我最知恩图报了！丈母娘噎了一下：我是说咱家旺财，它昨天咬了我一口！那什么，我先打预防针去啦！?
7、 我没文化，兒子出生之后就找大！！师取名，大！！师说兒子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么樣？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。
8、 我为了跟男朋友在一起，放弃了985院校，去了一所普通大专念书。开学没几天男友就把我给甩了，还好有个男同学一直安慰我。我把他当成了闺蜜，经常一起吃饭逛街。如今毕业五年了，他总算是找了个女朋友。我就跟他开玩笑说：这么多年，你终于找到女朋友了。他竟然回了一句：但是这么多年，我依然没看出来你是男是女啊！
9、 我的老婆三餐不离肉，我就对老婆说：老婆，肉吃多了，容易傻，还容易胖。老婆在网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻和胖！我一听乐開了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，老婆按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻，所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！
10、 进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
