《三十而已》里，小三林有有曾一度被骂上热搜。
作为一名妻子，看到许幻山和林有有之间的戏码，一度气得让人咬牙切齿；
但做为一位妈妈，我更期望，未来我的孩子，婚姻美满，远离渣男。
女孩为什么选择做小三？
就说刚大学毕业的林有有吧，为什么会轻易爱上一个大叔呢？她是真的爱许幻山吗？
我看未必，他们两个人接触时间又不长，没一起经历过什么风雨，说爱，谈不上，说好感，或许还可以。
毕竟一个刚大学毕业的学生，突然接触到一个事业有成，长相帅气，为人又亲和的大叔，产生好感也属正常。
但爱情是有原则和底线的，建立在破坏别人家庭基础上的爱，始终是不符合公序良俗的。
可是，生活中偏偏就是有这样一群人，他们非有妇之夫不爱。
对她们来说，一个已婚男人最有魅力，拿下他们就像攻克城池一样，让她们心生快感。
但她们又不急于一时，而是享受这个抢夺和比较的过程。等男人真要为她离婚时，她们反而可能会转身寻找下一个“猎物”。
为什么会这样呢？
她们专爱有伴侣的男性，是因为她们内心认为，爱是比较出来的，是抢夺来的。
这和心理学上的“俄狄浦斯情节”有关，弗洛伊德提出，“男孩有恋母倾向，女孩有恋父倾向”，但这些被压抑到潜意识里，有些清晰，有些模糊。
孩子小时候是自恋的，以为全世界都围着他转，但当他大约到孩子3-5岁时，他们突然发现世界不是只围着自己转，爸爸也不是只属于自己......
于是女孩们开始产生恋父情节，她要挑战妈妈在家中的地位。
而结果有两种：
第一种，她们战胜了妈妈，但这种胜利的成就感会让她们上瘾，更让她们认为爱是靠竞争得来的。
正巧，一个已婚男人，天生就具备能激发她们竞争欲的条件。
于是反复重温这种胜利感，也就是心理学上讲到的“强迫性重复”。
第二种，她们战败了，从此心里压抑着一种挫败感，只要未来一有机会，她就会尝试挑战妈妈，或者妈妈的“替代品”，也就是那些正妻们。
她们本质上，就是为了发泄内心深处的愤怒，为了报复母亲。
但很显然，这种行为只能害人害己，难获幸福。
那要怎么化解呢？
让她意识到，不通过竞争，她们依然可以遇到真正爱自己的人。
作为母亲，给予孩子全然无条件的爱；
作为成年人，如果你也有这样的困惑，那么你应该试着增强内心力量，增加自身价值，靠自身价值去吸引异性，而不是靠抢夺和竞争来获得爱情。
女孩为什么会被小三？
《二十不惑》里，关晓彤饰演的大四学生梁爽，交了一个有钱的富二代男朋友。
每天被豪车接送，还在校外租高级公寓，梁爽以为，对方一直包容着她的小脾气、给她惊喜，给她钱花，她以为自己遇到了真爱，以为这就爱情，可真相是，她只是海王钓的一条小鱼。
当看到男朋友和其他女人热吻的照片，那一刻梁爽才发现，自己被小三了。
梁爽是有骨气的，虽然虚荣但不贪财，知道真相后，他给男友一耳光，用戒指划破车身，扔掉戒指转身离开，还算硬气。
但是，面容姣好的梁爽，为什么会被小三呢？
梁爽是一个普通人家的孩子，但她就算过的不好，也不接受妈妈的关心。
妈妈发微信，她不回；打语音，她不接，只有奶奶的电话，她才会秒接。
这一点可以推测出，梁爽从小和奶奶一起生活，和奶奶关系很好，而对妈妈似乎没感情，更多的是厌恶。
梁爽的爸妈工作忙很少回家，一回家爸爸还会保守的管教梁爽，从穿着到工作一顿数落。
这也就不难理解，为什么梁爽会“被小三”了。
孩子小时候最渴望爱和关注的时候，没有得到；长大了，母亲开始走进关注自己时，心房又怎会轻易打开。
直到遇到一个对自己好，可以满足自己需求的异性，会很容易放下防备，想要蜷缩依赖在对方身边，把自己心中理想的爸爸妈妈形象，投射到这个人身上。
梁爽渴望爱，当富二代男友走近她的时候，关心和物质，让她深陷其中。
但一些严重缺爱，没有安全感的孩子，她们又会觉得，只要有一个人喜欢自己，已经是很不容易的事了。
所以，有时又很容易被满足，更容易被男人表面的花言巧语所迷惑。
而这一切，早在孩童时期，就埋下了种子。
孩子的问题，根源是父母的问题
正如俞敏洪曾在演讲中说到，“孩子长大后出问题，一定是父母种下的根源。”
孩子未来道路如何，与早期生存环境，父母的家庭教育不无关系。
还记得之前传得沸沸扬扬的，吴秀波陈昱霖事件吗？
据了解陈昱霖父亲是长途汽车司机，母亲是售票员，可想陈昱霖的童年，并不能得到足够的关爱。
一般来说，在父职教育缺失的家庭，对女孩子的婚恋观的影响会非常大，甚至会产生一种畸形的价值导向。
所以才会出现我们看到的，陈昱霖被爆当了吴秀波7年小三后，她的父母依旧态度强烈的表示：
宁愿女儿去坐牢，也不会偿还吴秀波钱。
身为父母，他们这种胡作为，简直堪称是家庭教育的负面典型了。
而生活中那些喜欢找大叔的姑娘们，就是被这种来自原生家庭的，根深蒂固的低价值感所“毒害”。
认为只有自己做出牺牲，才能换取一丁点的关心，他们都在寻求安全感，弥补父亲的那个缺位。
这样的情况，任何一位有良知的母亲，都不想看到。
为了孩子以后的幸福，我们能做些什么呢？
我认为，妈妈需要做的，首先就是看到和接纳自己的问题。
因为只有父母先活出主体性，积极解决自己婚姻中遭遇的不顺，才能给孩子树立正确向上的榜样。
如果感情实在无法调和，也应该及时止损，不要凑合，不要厮杀，不要给孩子一个糟糕的婚姻样本。
其次，从小给予孩子无条件全然的关爱。
只有让孩子体会到，爱是自然流动的，不需要通过讨好、比较、竞争也可以获得，才会更有利于婚姻观的健康。
平时，更要多一些肯定和鼓励，少一些批评和否定。
再者，就是要对孩子进行底线教育。
作家罗松说过，“底线教育，是对女儿最好的保护”。
1. 关于身体的底线
一定要告诉你的女儿，永远不要把自己的性别当作优势，去贪图“一劳永逸”的快感。
人生没有捷径，也没有任何人和事物，值得你出卖和伤害自己的身体。
你用自己的本事，去得到想要的东西，而不是用身体和感情交换。
2. 关于生活的底线
一定要告诉你的女儿：先谋生，再谋爱。
心理学博士黄菡，在写给18岁女儿的一封信里，提到这几句话：
“身为女婴，你出生时要割断依赖于我的生物脐带；
身为成人，你十八岁时要割断依赖于父母的心理脐带；
生为女人，你始终别忘了割断依赖于男人的文化脐带。”
是啊，与其躲在别人伞下避雨，不如自己给自己撑伞，走得大步流星。
说白了，就是在谈恋爱时，经济独立的女人，才能爱得有尊严、有底气。
即便对方富有，你不会觉得高攀；对方落魄，你也不至于失去安全感。
3. 关于感情的底线
一定要告诉你的女儿：每个女孩都值得被爱，但前提是她先学会爱自己。
有妇之夫不碰，破坏他人家庭，既无耻也无德。
如果对方不爱，你不要无底线的牺牲自己，永远不要去叫醒一个装睡的人。
与其浪费时间，不如洒脱放手。孩子，你要爱你自己，胜过这世界上所有扑面而来的爱情。
4. 关于生命的底线
一定要告诉你的女儿：“人的一生，难免会遇到恶人恶事，但生命高于一切，为逃避选择自杀，是最愚蠢的事。“
无论如何，绝不做践踏自己生命的事。
如果你有女儿，这4条底线，就是指引她们平安、纯良的标杆。
当女儿长大，你会发现，你给她的教育，就是她当下拥有的力量和品质。
与你共勉。
END
