15个笑死人不偿命的段子 风趣幽默 看完还想看！

一、生命、家人和爱情，必须丢掉一样的话，你会丢什么呢?相信都会放弃爱情。因为生命只有一次，家人不可取代。但爱情是消费品，最爱时要生要死，但情绪过了，却什么都不是。不要为一次性消费品而付出许多。爱情像看电影，嗨过就算。只有陪你到散场的那个人，才是最重要的。

二、一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿，指不定加了什么东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量，自己的女人哄一哄就不生气了。她也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。

三、女朋友把钱管得严，银行卡都在她手里，，密码只有她知道。有一天急用钱，向女朋友申请。女朋友批了，卡给了我，我问密码是多少。老婆说：“我们初识的日子。”这话我没法接，只好找朋友借钱了。

四、某日，有个老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！“过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我没那么老，我还年轻呀！“就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！

五、老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等我要走的时候，发现他妈妈把我的鞋子给洗了，男朋友说没事我立马给你去买一双去，我记得当时他爸爸踹他那一脚可狠了……[笑哭]情商为零的看不懂……

六、一位律师面授打字员给另一律师写封信。“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”

七、媳妇用高压锅炖牛肉，第一次用，炖糊了。我安慰媳妇说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，我没吭声.....昨日，媳妇又把牛肉炖糊了，我很生气，狠狠地把锅摔了，把媳妇吓傻了，然后大声对媳妇说：第一次糊，你没经历，是你的问题，你有经历了，还糊？老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！

八、我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！

九、一转眼，两个月过去了，两人一直过着两点一线的生活，这件事也就淡忘了，张胜更是安心了，这么久了，应该不会有麻烦了，自己可不是有钱人，经不起那些人的讹诈。

十、一日超市父子俩康师傅饮料区前，孩子说：爸爸是谢谢惠顾，拧上放回去，爸爸是再来一瓶！拧上放咋们购物车里！都什么家长啊，孩子都给带坏了啊！我是如此气愤不平以至于趁着爷俩不备从他们车里拿了两瓶放到了我自己车里……

十一、公司女同事婷婷，平时和我聊的挺开，昨天她孩子发烧了，请假回去了。早上电到她的时候，问候道：孩子好点了吗？她瞬间变得愤怒了：你一天到晚都不回家，现在还好意思问孩子怎么样？哎，你能想象周围一堆人看我的表情吗？我说姑娘，咱能不能正经点，不带这么阴我的。

十二、认识一个哥哥，喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了，后来再结婚，找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄得服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗？换一个就是了。

十三、我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多…

十四、供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。因此同事们都没有五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”一天，一同事对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”“你怎么应对的？”“我当时就想跟他们拼命。但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

十五、一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物！”