#每周读懂一本书#晓晓 第20本（4月份第2本）《父母的界限：给孩子真正的爱》，阅读时间4月6-8日。
作者：明天，国家二级心理咨询师，心理专栏作家，湖北省婚姻家庭研究会副会长。长期从事心理咨询工作，在儿童和青少年心理指导方面具有丰富的实践经验。
资深心理专家明天根据20多年来的工作经验和专业背景，精选40个具有代表性的家庭教育心理咨询案例，向读者展示了亲子关系中常见的问题，深入解读了孩子不当行为背后的心理原因，破解了不良亲子关系背后的秘密。
意大利幼儿教育家蒙台梭利认为，孩子绝不是一张白纸，从出生开始要经历一个精神胚胎期，其中蕴藏着心灵成长的密码；孩子只有通过自己的行动去感受和思考，才能解开这个密码。
大人自以为是地将自己的意识强加给孩子，事实上扼制了孩子的自我成长。
所以，大人用心良苦的“教育”往往并不能取得想象中的成效，有时还可能适得其反。
做父母首先要明白，家庭教育的成败的关键不是什么专业的教育方法，而是和谐的亲子关系。所谓是和谐的关系其实就是宽松的成长环境。
每个人都希望自己成长的环境是安全的、温暖的，能够自由地思考、感受和行动。
给孩子足够的爱和自由成为了亲子关系的基石。
对于孩子而言，自由非常重要，因为自由意味着孩子的精神胚胎可以充分地获得发育，也意味着孩子的意志得到了尊重，他被允许并鼓励走向自我实现，被允许并鼓励为自己的人生做选择。
给予孩子自由的同时，还要给予孩子足够的爱。人本主义心理学家罗杰斯的定义，爱是深深的理解和接受。相反，假若父母做不到对孩子的理解和接受，而急于将自己的意志强加在孩子身上，这就不是真正的爱。
父母对孩子的控制欲越强，孩子的反抗越强烈
一个孩子曾经这样对自己的父母说：
“如果你们不管我，我也许会成才；如果你们管我，那我连成人都很难。”
孩子之所以能说出这样的话来，可见父母对孩子的控制有多严重，已经让孩子有了窒息的感觉，在这种情况下，孩子做出多么极端的事情都是有可能的。
每个父母都在望子成龙，都希望自己的孩子可以按照自己设计好的线路去走，于是严格控制孩子的学习、生活、交友等等一系列的事情，殊不知你越是这样强烈的控制欲越会将孩子推的更远。
在这里，我们无意谴责这样的父母，因为每一对父母都想将最好的爱传递给孩子，他们之所以有这样强烈的控制行为，是因为他们的童年也是这样走过来的，所以他们理所当然的认为这就应该是父母给孩子的爱。
在这样的家庭中，父母与孩子的互动变成一种“控制——反控制”的较量。除此之外，还会造成孩子对父母的依赖性会越来越强，自理能力会越来越差，责任感会越来越弱甚至根本没有责任感；另一方面，他翻身掌握主动权的欲望会越来越强，他的攻击倾向会越来越明显，他在人际关系上的困惑会越来越大。
难道不控制，就是让孩子自己随心所欲的成长吗？当然也不是。
民主不等于放弃父母权威
我们倡导的是平等、民主的家庭关系，要求家长蹲下来和孩子说话，和孩子交朋友，这对于建立亲密、融洽的亲子关系，培养孩子健康的性格是很有意义的。
但是，民主不是不讲度。如果孩子的作用显得超乎寻常地重要，父母被孩子牵着鼻子走，这就扰乱了家庭系统固有的层级关系。
父母需要划定界限，在一些大是大非和原则性问题上丝毫不能妥协的接触上，再给与孩子相对宽松的成长环境和自由生长的权利。因为没有谁可以在一种被控制的状态下长期生存的，成年人做不到，孩子更做不到。
所以，如果父母想让孩子更“听话”，不是增加对他的控制权，而是要学会放手。
父母给予孩子的爱，应该是无条件的
每一对父母都会说，我们给孩子的爱都是无条件的，哪儿有不爱自己孩子的父母呢
可实际上呢，我们经常看到这样的画面：
你这次考100分，就带你去游乐场玩；
你这次考试拿到前三名，我就给你买那个玩具；
.......
这种情形在我们的生活中早就习以为常了，细想，这怎么能算是物条件的爱呢？分明是每一件都是有条件的，相当于用一种委婉的方式告诉孩子，你如果不足够优秀，就不配得到爸妈的关心和爱护。
一位教育家说，父母分3种：
第一种父母，无论你做什么，他们都批评你。
第二种父母，无论你做什么，他们都忽视你。
第三种父母，无论你做什么，他们都鼓励你。
希望所有的父母都能做第三种父母。
父母要给孩子无条件的爱：
父母要拆除自己内心的价值观里“炸弹”，不是大家认为的优秀就一定要强加在自己的孩子身上。纵观我们的周围，人人都做到优秀是不可能的，但人人都能幸福的生活是可能的。
不要要求孩子是完美的，给孩子贴山更负面标签，折射出父母内心的脆弱。往往越是要求孩子完美的父母，通常是父母在某些方面的欠缺，让父母感到了深深地焦虑，是父母的这份焦虑让他们越来越强势，越来越有控制欲。
父母要帮助孩子提出消极自我的定义，不仅如此，父母也要做到不要给孩子随便贴标签，要经常鼓励孩子，引导孩子扬长避短。
童年与父母的关系模式决定了成年之后与他人社会关系模式
心理学普遍认为，一个成年人的关系模式，在很大程度上是他童年关系模式的再现。
那些和父母关系紧张或从小在精神上备受压抑的孩子，长大性格可能扭曲，产生心理障碍，甚至出现残忍虐待、伤害他人的行为。
试问，一个人如果从小没有被善待，长大后他如何能善待别人？
一个人如果从小没有获得温暖和爱，长大后如何能给予别人温暖和爱？
一个人的心理健康是需要从小开始培养的，而和成年后的年龄、学历、身份、地位没有任何关系。每对父母都是爱孩子的，都希望孩子幸福快乐，但爱孩子不能只关注孩子的智力和能力发展，同时也要多关注他们的心理健康。
第一，对孩子适当放手
第二，将孩子的快乐指数放在重要位置。
第三，允许孩子自由表达自己。
如何让青春期的孩子正确看待爱情
青春期孩子最显著的特点是反叛和自我表现，反叛的是别人对他的约束和漠视，表现的是自己的价值和地位。青春期孩子那些被家长视为“眼中刺”的反常行为，不过是他们寻求自我价值的一种渠道。
而进入青春发育期的孩子，也同时进入了爱情的萌芽阶段，那么如何让青春期的孩子正确看待爱情，则变成了一件尤为重要的事情。
家长不能武断地认为爱情是成人的专利，是孩子的禁区，或者将爱情教育看作色情、流氓或者丑恶的东西，对孩子打上封条。
这样只会增加孩子对爱情的好奇心，甚至传递给孩子错误的婚恋观。德国哲学家费尔巴哈说过：“爱，就是成为一个人。”在这里，他将“爱”提高到“成为一个人”的层面来认识，其意义值得我们深思。爱不是随着人的生理成熟而自然具备的。
作为一种崇高的情感形成，它必须在后天的教育中才能形成。而且它的意义不仅仅局限于男女之情，而是可以作为衡量一个人是否成为真正意义上的人的标尺。
对孩子进行正确的性别教育
1．要对孩子的性别给予承认和赞赏家长首先要承认孩子的性别，让男孩认识到自己是男性，女孩认识到自己是女性。性别认同是孩子自我认知的重要部分，这会让他对同性的性别特征抱有好感，并希望拥有这些性别特征。
2．为孩子树立榜样加以引导家长应当认识到，爱情教育的目的不是去教孩子如何谈情说爱，而是教孩子如何在做人的过程中拥有人世间这份美好的感情，如何去获得幸福的人生。
通过积极的爱情教育，让孩子去辨别生活中的美与丑、高尚与卑劣，帮助他们树立科学的人生观、爱情观。
如何对孩子进行爱情教育
1．正视而不是回避，将孩子的“恋情”自然地带到阳光下。当发现孩子有早恋的倾向时，家长先不要动怒，要理解和接纳他已经长大成熟并有了感情需求的事实。
2．尊重孩子的感受，不要讥讽他处理早恋问题，疏重于阻引导孩子正确对待生活中的爱情现象。
3.让家变得更温暖。分析孩子的早恋行为，其背后有一个很重要的心理原因就是寻求情感上的温暖。在离异家庭或不和睦家庭长大的孩子，早恋的概率比和睦家庭的孩子高出40%，而且早恋的年龄也比和睦家庭的孩子提前2～3岁。
青少年虽然宣称自己已经是大人，但骨子里他们还非常依赖父母，心理上也很需要父母的认同和支持。
所以，如果家对他来说是个温暖而且可以完全放松的地方，他在家里拥有自信和安全感，那么对外寻求慰藉的渴望就不会那么强烈，纵使他已经身处一段恋情中，当恋情陷入困顿时，他也会向家庭求助。
所以，当知道孩子早恋后，父母一定要温柔地对待他，不要认为他犯了大错而对他大吼大叫、大发脾气。如果孩子觉得父母已经不再爱他了，相比而言，那个“亲爱的他（她）”对自己更好、更具吸引力，孩子就会义无反顾地投向外边。
父母溺爱孩子，其实是在补偿童年的自己
许多父母对孩子有求必应，无论孩子提什么要求都会无条件满足，这种看似是对孩子无条件的爱，但其实只是溺爱，从小在溺爱下长大的孩子，会在无形中养成一种对父母毫无边界的进行索取的习惯，而这样的行为模式一旦养成，则必定成为他成年后的在社会关系中与别人的相处模式，即只知道索取，不懂得付出与责任。试问一个这样的人怎么拥有一个幸福的人生呢？
父母之所以使出浑身解数去满足孩子的一切要求，其实是在努力让自己心里感到舒服。因为这样的父母在儿时一定是经历过爱的缺失或者经常被忽视的。
父母要承认自己的不完美，正视自己内心的创伤，尽量自我疗伤，争取展现给孩子的是一个有着健康人格和健康心态的人。
书中的一个典型案例中的熊雄妈妈，就是一个溺爱孩子的妈妈。
熊雄妈妈因为小时候没有享受到父母足够的爱，那个看似成熟、懂事的“小大人”其实在心里充满对爱的渴望。
在她自己当了妈妈后，她无限制地给予儿子爱，其实是在无限制地补偿自己。通过无微不至地照顾儿子来补偿自己那个“内在小孩”的缺憾。但是这种无限制地包办代替是儿子真正需要的吗？
当然不是，这是溺爱，不是真正的爱。它剥夺了孩子自我思考和自我探索的机会，导致孩子迷失了自己。
由于熊雄当时还小，溺爱的弊端并未显现出来，而且好像还有很多正面效果：听话、懂事、成绩好，但是其“自卑、没有自我”的心理隐患是存在的。这就是熊雄后来突然发生翻天覆地的变化的原因。
家庭不和、父母吵闹、母亲歇斯底里，的确会给熊雄的心灵带来一些伤害，但是更大的伤害是母亲对他放纵的爱。
所以给孩子他需要的爱才能帮助他成长，而不是将父母认为的爱强加在孩子身上，那样做只会对孩子造成伤害。为人父母者，一定要明白父母的界限在哪里？
即明白，什么是父母该承担的责任？
什么是孩子该承担的责任？
而不是说父母将孩子的所有责任都承担过来就是对孩子的爱，那样只会剥夺了孩子正常成长的需求，并不算是对孩子真正的爱。
每周读懂一本书 # 晓晓 第20本《父母的界限：给孩子真正的爱》#
