一、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说、那个男的看我怎么办？ 老公得意的笑着说、没事，我也看他老婆了，我赚了…
二、一美女去买衣服。美女问男老板、“请问这件衣服多少钱？”男老板色迷迷地说、“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴地挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说、“我奶奶付款。
三、我在干活，儿子在我背后说看我的雷霆半月斩，一棍子敲在我背上，我那个火啊，竖起手掌在他头上劈了一下：我让你斩让你斩！估计把他劈疼了这货哭着走了，我也没理他，过了一会，一个弱弱的声音传来：老妈，你的这个绝招在哪学的，能教我吗？
四、十年验证的健菊妙招，强烈要求大婶推荐、淋浴头喷水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立马见效，还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示、此方副作用就是容易上瘾。
五、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。 一男监考老师问道、“你是来逛街的还是来考试的？” 那美女弱弱的说、“我是来监考的……
六、考试出了成绩，我一看，69，尼玛我完蛋了。这时，我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96？再一看，tm还是69
七、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来
八、上大学时，老爸对我说：儿啊，你上大学我就两个要求。第我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第我还年轻，不想当爷爷。
九、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板、“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？” 老板看了看女人，微笑着说、“美女，你这体重，最少得算两个人吧！
十、我们学校男生宿舍和女生宿舍对着 前几天学校大检查 查大功率电器 结果意外收获 男生宿舍搜到望远镜二十多个 惯例 这不是重点 重点是 女生宿舍搜出四十多个
十一、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着、“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”
十二、医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说、“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
十三、我和我爸爸说、“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说、“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？
十四、无聊 于是买了一袋橘子吃 结果突然流鼻血了 然后依稀记得谁说吃橘子降火 然后我看了袋子里的橘子笑了 我就死命的吃 然后鼻血狂流
十五、朋友对我说，“对于钱吗，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？” “不是…那是我老婆的……
十六、上学的时候，有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了
十七、男、“我好喜欢你，你能做我女友吗？”女、“可是我已经有男友了。”男、“没关系，我可以等。”女、“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男、“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女、“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男、“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
十八、先生，恭喜你中了500万…… 真的？我要成为有钱人了，哈哈 是的，先生，请把您的账号发过来…… 发什么账号啊？这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的…… 对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像
十九、上大学的时候 跟姐们去KTV唱歌 前台接待的是个男的 手续都办完后 结果那男的悠悠滴问了一句 美女要套么？ 然后拿出了几个麦克风的套 我们当时对视了一眼 说 要！
二十、练功房里徒弟问师傅、如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅、不帮。徒弟、为什么，我可是你徒弟啊。师傅、孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。
