很多人在恋爱的时候，内心总是充满着不安。
一开始觉得对方很好，可慢慢地就觉得对方好像有很多事情瞒着你。当对方说了一次谎，你就从此认定对方有很多事情都在瞒着你。对方的一举一动在你看来都有问题——沉默就是心里有鬼，解释就是狡辩。可再怎么去监控对方的一举一动，都还是不能消除你内心的那种不安和恐惧。你总是会为了一些小事跟对方吵半天，最后又总是你主动去找对方和好。
你很痛恨这样的自己，可又不知道该怎么办。
前段时间我就接到一个咨询，女孩说她前任曾经很喜欢她，但她却老觉得前任不喜欢她，就一直作，最后前任跟她提了分手，她也试着去挽回，但都被拒绝了，问我怎么办。
很多人在感情中的状态都是这样：
我总觉得男朋友不喜欢我，我该怎么办？
我希望他公开我们的关系，他说他不喜欢发朋友圈，是真的吗？
他身边有很多异性朋友，我很生气，就跟他吵架，结果他就跟我分手，我该怎么办？
他经常跟前任联系，我要怎样才能让他删掉前任？
他们对对方充满了严重的不信任感，总感觉对方有事情瞒着自己。
其实这个时候，你对对方的感觉，不是爱，而是一种强烈占有欲。
你把对方当成你的一样私人物品，其他任何人都不能碰，碰了就感觉可能会失去对方；
对方身边任何的异性出现，都被你看成一种危险的信号，必须马上清理掉你才能安下心来，不然连睡觉都睡不安稳；
对方对你有任何的不满，有一点不顺着你，你就会觉得对方不爱你了，内心的防御机制被触发，立马让你变得暴躁、难过、恐惧，争吵随之而来。
吵完架，你越想越委屈，想想自己为对方付出了那么多，对方竟然这样对待自己，自己难过地哭了一晚上，对方却完全没放在心上，好像睡得更香了；心里期待着对方能主动来找你，但又不敢去打搅对方，害怕对方觉得自己廉价，把自尊看得特别重。
互相消耗的爱，无法长久
每当你们发生矛盾，你的第一反应都是：他不爱我了，我要失去他了——任何人都不值得相信——我是不值得被爱的，那你就是在消耗你们之间的爱，否定对方对你的爱，被否定得多了，对方就会觉得：那好吧，你说不爱了，那就不爱了。
两个人的关系，如果是互相之间不断地内耗，你看不惯我、我看不惯你；你要听我的，或者一个人完全依附于另一个人、企图完全掌控另一个人，那当其中的一方或双方内心的力量被消耗殆尽的时候，这段关系也就走到了尽头。
为什么你们总是互相消耗？
而你之所以会这样不断地消耗两人之间的爱，原因还在于，你对对方和与对方之间的关系有这样的心理预设：
你说你爱我，那你就要对我负责；
你说你爱我，所以我就有权利要求你、控制你，你就要按照我想要的方式去做；
你不听我的，你就是不爱我，你就是自己打自己脸。
这实际上就是在用爱在绑架对方。
大家可以对比一下我们确定关系之前，跟确定恋爱关系一年以后，我们跟对方的对话：
恋爱前：“我上午给你发信息，你没有回我，是发生了什么事吗？”
恋爱后：“我上午给你发了那么多信息，你都没回我，你到底去哪儿了？”
恋爱前：“这件事你要不要听听我的建议？”
恋爱后：“这件事我都已经想好了，你听我的就行了。”
恋爱前：“发生这样的事情确实很糟糕，不过我知道你也不想这样。”
恋爱后：“你怎么就是不长记性啊，我都跟你说了多少遍了！”
总结：恋爱前是尊重、理解、关心、认同，恋爱后就是指责、谩骂，随意发泄情绪。
为什么会这样？就是因为我们用爱绑架了对方，我们觉得自己占有了对方，自私的占有欲让你无法容忍对方超出你的控制，激化了你们之间的矛盾。
但这并不是最致命的，最致命的是：
你严重缺乏安全感，需要通过完全的占有对方，来填补内心的不安；但你又不相信对方是真的心甘情愿待在自己身边，对方不是真的爱自己。换句话说，在内心深处，你并不觉得自己是值得被爱的。
表面上，你爱对方，
实际上，你只是想占有对方；
表面上，你觉得没有人值得信任；
实际上，你是不相信自己值得被爱；
表面上，你需要别人来爱你；
实际上，你需要的是相信你自己。
所以我的建议是——如果你想挽回对方，秘诀就是一个，忘掉对方对你的爱。
当你对对方没有要求、控制的时候，当你不需要对方满足自己的需求的时候，不需要对方回应的时候，你就能理性地跟对方相处，然后拾起你爱的能力，好好安放自己内心的不安全感，相信自己，也相信对方。
下面我们就具体来聊一下。
如何跟对方进行交流？
前面我们提到过，在恋爱中严重缺乏安全感的人，都有这样一个特点：
对对方有十分强烈的需求感，
总是下意识地想让对方满足自己的需求，
如果对方没有满足，就觉得对方不爱自己。
那我们刚才也已经说过了，现在我们的心理预设就是——对方不爱你了，所以，在你去联系对方的时候：
如果对方没有回应你，你不能胡思乱想；
如果对方对你特别冷淡，你也不能指责对方，而要给予理解、同情。
如果对方说了很多伤害你的话，你也不能生气、不能难过。
那你要怎么做呢？
1. 要表明自己的立场，不是在纠缠对方；2. 释放戒备感；3.要跟对方传递正能量；4.始终要保持情绪的稳定；
举个例子：
对话1：
你说：我现在十分理解你，我昨天想了一晚上，如果换作是我，我也会跟我分手。（站在对方的角度，表达理解和认同）
这段时间，我经常会想我们之前发生的事情，也跟我闺蜜谈了好几次，我开始认识到自己之前对你要求太多了，我意识到这是我内心的不安全感，对别人的不信任。现在我们虽然分手了，但我知道，我一定要改变我这一点。（表示自己已经意识到自己的问题，并试着去改变）但你不要误会，我不是来纠缠你的，我就是觉得这样的状态让两个人都会很难受，不如就说开了，让大家都舒服一点儿，你说对吧？（表明立场，让对方不那么抗拒你）
对话2：
你说：终于买到了我心心念念的那件衣服了，哈哈哈，好开心。（传递积极情绪）
他说：你怎么又来了，不是说别来找我了吗？你怎么那么烦？（在排斥你）
你说：我知道咱们俩分手了，你别想那么多，我就是跟你分享一下我的喜悦。咱俩分手后我也没有人可以分享这些了，所以我就是很单纯的分享，你就想那么多，我不是过来挽回你的，我知道咱们俩不合适。（表明身份，释放戒备感）
这里要说明一下，在你挽回对方的时候，对方肯定会对你充满戒备感，因为对方很害怕你，害怕再次让自己陷入那种不好的关系中，所以会不断地跟你发泄情绪。
打个比方吧，你经常走的一条路上有一只小狗，你平常走的时候都好好的，有一次，你拿石头去砸那只狗，等你再出现的时候，还没等你靠近，小狗就会狂叫起来。因为它感觉自己觉得受到了威胁，要提前对你做出一个警告。但如果这时候你拿出一根香肠给它吃，连续一周每次都喂给它香肠吃，慢慢地，它就会放下戒备，最后，它就会每天盼着你出现了。
同样的道理，当对方跟你发泄情绪的时候，也是这种心理状态。而这个时候你要传达的是，就过来当朋友，打个招呼，你不用那么紧张。表现得很无所谓的样子。不要去在乎对方说了什么，就保持一种平和的、稳定的情绪，不停地向对方表明自己的身份就可以了。这一方面体现了你的一种情绪的稳定性，同时向对方传递了一种正向的情绪输出，让对方对你放下戒心，释放对你的怨气。
坚持情绪稳定原则
情绪稳定这一点，在我们的咨询的过程中是最容易发生翻车的一个点。因为原本分手的原因就是一方一直作闹，控制不好自己的情绪，不认可自己，而且分手后的人又由于挫败感、无力感，很容易情绪大爆发。情绪不稳定很容易给人一种危险的感觉，我们本能地就想去远离，更何况你们正是因为而分手的，所以你只要控制不好情绪，对方立马就头也不回地跑了。
从生物进化的角度来说，情绪稳定是人的一种基本的价值取向。因为男女结合的最终目的是繁衍。人类进化的基因让我们倾向于去寻找一些高价值的、更有利于生存的目标。而情绪稳定的人，能更好地应对冲突、处理矛盾、化解危机，跟别人相处也更和谐。所以如果你让对方了解到你变得情绪稳定，不再那么情绪化、患得患失，其实就解决了你们之间的大部分的矛盾，你的挽回也就只是一个时间问题了。
跳出对方的负面情绪
但当对方一直跟你发脾气的时候，也不要太顺着对方，因为这个时候对方给你发泄的是对你不满，如果你认同了他的情绪，他自己想了想，就会把这种情绪转化为理智，他会觉得确实是你错了，你对不起我，会让你做出让步、补偿。复合以后，也会总拿这件事来说事，逼你妥协。
那怎么回应呢？
有两种方式，第一种，以牙还牙，以眼还眼。
比如你可以说：
“你怎么这么小心眼啊，就这么点儿事儿还总是记在心里，我早就不放在心上了，分手就分手，何必那么大怨气，能不能好好玩了？”
或是，“你就会说这一句话吗？也不看看你之前是怎么样对我的，你说你怎么这么小心眼，就不能大度一点儿啊！”
让自己保持一种无所谓的态度，让对方觉得他这么较真很掉价。
第二种，不再回复，过两天再联系。
这个时候对方就感觉自己一拳打在棉花上，自讨没趣，过两天自己想明白了，就觉得没意思，气也就消了。
然后再按照上面的交流方式跟对方交流。
总之就是不要直接正面回应对方，要跳出对方的话题，自己掌控谈话的方向。这时候你既没有被他的负面情绪打击到，也没有正面的反驳他，让你们陷入拉锯战中，但对方的负面情绪也都被你释放出来了。你还展示出自己是一个情绪稳定、大度的人。你的这种也会传递给对方，带领对方的情绪。记住，一定要十分的坚定，这就是两个人之间的一种博弈。只要你的情绪足够坚定、强大，对方就会被你的情绪所带领。
在挽回的初期和中期阶段，你会不断地给你传递这样的负面情绪，不断打压你。但只要你记住应对方式，就不用怕他了。等熬过了这个阶段，你发现对方不会总是跟你发泄负面情绪的时候，你们就可以正常去沟通了，就不会担心对方总是拒绝你了。
让对方看到你爱的能力
当一个人严重缺乏安全感的时候，他的内心是严重匮乏的，是不会知道如何爱别人的，对方感受到的只有占有和控制，感受不到你的爱的。所以最后我们来看一下，应该怎么样去爱对方。
弗洛姆认为，爱包含了四个基本的要素：关心（care）、责任（responsibility）、尊重（respect）和了解（knowledge）。
这四个要素，少了一个都不能算是爱。在挽回的时候也是一样的，不管你是因为什么原因选择对方，如果你内心没有爱，不知道怎样去爱别人，那总有一天对方会选择离开。
关心，意味着你要主动关心对方的生活和状态，包括心理状态、身体状况、人际关系等等。
你要时刻关注对方的动态、对方社交主页的变化，或者可以猜测一下对方目前的状态，然后主动关心对方：“你好像看起来不太开心，是发生了什么事情了吗？我愿意当你的听众。”
但也要注意尊重对方的意愿，不要强迫对方跟你倾诉。如果对方不跟你倾诉，你也要说：“嗯，好，我尊重你，你想说我的时候我随时都在。”因为我们关心对方的目的已经达到了，即便对方并没有回应你，但也已经感受到了你的关心，他的内心也是温暖的。
责任，我们爱对方就意味着我们对对方负有责任，什么责任？有责任让对方觉得安全、快乐、舒服，等等。但不是像上面我们提到的，要求对方按照我们想要的方式去做，而是说，做事、说话的时候会考虑到对方的需求，主动询问对方的意愿，满足对方的需求，而不是完全凭自己的喜好去做事。
这些需求，小到吃什么、穿什么、去哪儿玩、什么路线、买什么东西等基本的生活需求，大到人生的方向、未来的规划、双方工作，等等，都要考虑对方的需求是不是得到了满足，对方是不是开心这样安排。
比如，你知道对方很喜欢吃鱼，但你自己并不喜欢吃。
错误示范：“哎呀，我真的不喜欢吃鱼，你不要总是吃鱼好不好。”
正确示范：“虽然我不喜欢吃鱼，但你很喜欢，我看到你开心，我就会开心了。”
你就要有意识地主动地让渡自己的需求，跟他一起吃他想吃的东西，让他觉得开心、满足。
尊重，就是尊重对方的独立性，不要求对方跟自己一样，完全听从自己。
错误示范：这个事儿我经历过，你听我的就对了。
正确示范：这个事情我经历过我可以给你提供解决方案，但接不接受你决定。
了解，要求我们站在对方立场上去观察对方，了解对方的本质和需求。放下自己对对方的偏见、预判等，不自以为是地揣测对方。
错误示范：“你为什么放我鸽子？你是不是压根儿不想跟我一起出去？那你为什么要答应我啊！”
正确示范：“你放了我鸽子，我很难过，我想知道是什么原因，能跟我说说吗？”
一个人拥有爱的能力，能爱自己，能给予别人爱，才能建立起一段健康、长久的亲密关系。他们不会吝啬自己的爱，不担心付出会让自己匮乏，即便两个人由于种种原因不合适，也不会歇斯底里，让自己变成一个疯子。却总是会在彻底失去后，幡然醒悟。
《林徽因传》里有一段话：人的一生要经历太多的生离死别，那些突如其来的离别往往将人伤得措手不及。人生何处不相逢，但有些转身，真的就是一生，从此后会无期，永不相见。
希望当你意识到问题的时候，还不算太晚。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候，或者生气时候的神态、反应、动作。
7.TA和父母的关系状态，以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如：情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）。
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠等。
11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。
12.具体描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵？
20.TA穿衣打扮的风格。
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
