为什么会害怕开展新的恋情？简单的来说就是“一朝被蛇咬十年怕井绳”，只受过一次爱情的伤害，以后就不敢再开展一段真正的恋情，总担心这段恋情会像上段恋情一样以失败告终。
那么为什么他们会害怕被爱情伤害呢？
这种害怕一般是后天影响的，大多数都是自身的缺陷以及对方犯错，让自己在爱情中获得不到安全感与满足，久而久之自然就害怕了爱情，对爱情避而不及。
举一个简单的例子，有一个人因为家里比较贫穷，上大学的时候缺乏零花钱，一天他遇到让自己心动的女孩，想去追求，但是有另外一个人同时和他竞争，另外的一个人每天约她出去玩，吃费用都是对方全付，而自己一个月的生活费都不够开销，哪里还够泡妞，最后，喜欢的女孩被别人追走了，结果在他心里就形成了一个梗，没钱难泡妞，当自己毕业后存不到足够的钱或者家庭环境不好，很容易就产生逃避的感觉：与其被爱情伤害还不如先躲得远远的。
最近还有一个真实的例子，我有一个患者，他今年已经接近35岁，家里人给他介绍了无数个对象，但是却没有一个成的，和他深聊了很久，才从他嘴中套出，他之前交过一个女朋友，后来女朋友嘲笑他“性无能”，分手后一直害怕新交的女朋友同样嘲笑他，结果一直拖延。在我的建议之下，他去医院看了医生并且接受了治疗，心理的阴影也解开了，最近变得很主动去追女孩子。
获得爱情的基础就是双方有足够的安全感。当我们与喜欢的人互动的时候，会担心自己是否被人接纳、喜欢、爱或者担心别人会离开、抛弃自己。这是一种基于人与人之间，关系相处的质量和相处安全性的一种反应。
安全的亲密关系会让彼此感受到有一个稳定的空间，在这个空间中，我们会感受到自己是被对方重视的、喜欢的，是可以掌握这段关系的。
但如果这种需求没有被满足，控制感就会出现一些问题，我们可能会觉得：我必须得做点儿什么才是重要的，或者我的付出是有条件的，又或者觉得我做什么都是不重要、不好的。
结果就是一方不停地索求，直到另一方想逃走。当我们对爱的控制和索取表现得越强烈，对方的反抗就会越严重，即使对方给了我们想要的退让和理解，我们也难免进入另一个自我怀疑的怪圈：这是我问对方要来的，并非对方自愿。无形之中，给了自己一道难以解答的题，不论结果怎样都无法完全释怀。最终导致了渴望恋爱，但是又担心受到伤害而无法开始一段亲密关系。
如何放心怕被伤害的担心开启一段感情呢？
首先，应认识到，安全感缺失，有时责任不在于你。
这些想法的产生都是有其深刻的原因，有来自童年经验中父母的忽视。有一个从小就在父母的争吵中长大的女孩，母亲一直告诉她：“要不是因为你，我早跟你爸离婚了。”于是她拼命努力学习，乖巧懂事，因为只有这样好像母女才能关系好一点儿，母亲才会夸一句“这才是我的好闺女”。这种有条件的爱让她一直担心：“是不是我稍微有一点儿做得不好，所有人就都会离开我？”这些担心会让她不停向外索求。
如果是这样，先别着急，试着给自己一个拥抱，告诉自己“我已经做得不错了”。
然后，应开始尝试着为自己的安全感做点儿什么。
试着融入不同的关系中，可以参加英语班，也可以参加花艺培训或者极限运动，在这些关系中，我们可以体验更多安全感的需要，也可以结交更多的朋友。当我们给自己创造了安全的环境时，就能满足自己内在安全的需要。
最后，提升自我接纳程度
安全感最终来源于我们对自己的接纳程度。如果一直陷入“我不够好”、“我不值得被爱”的想法中，难免在一段关系中停滞不前。接纳自己还有一个前提，那就是爱自己。有一句话：“如果你在生活中遇到一个人，她像对待自己一样对待你，你会不会早就离开了他了？”同样，我们也要问一问自己：“我有没有对自己足够好？”这和买几万元的包包或吃一顿大餐没有直接关系，而在于我们有没有善待自己的身体和心灵。
当我们开始爱自己、接纳自己时，遇到那个合适的人，才有勇气站在对方面前，勇敢踏出第一步。我们给予自己充分的安全感，自然有勇气去迎接一段恋情。
