1：发工资了，回家把钱交给老妈，还多交了500块。
本想她会夸我几句，没想到老妈接过钱嫌弃的说到:老是把钱交给别人的老婆，啥时候有点出息？
老爸对着老妈一脸媚笑:就是，钱只有交到自己老婆手里才踏实……
我…
2：又到了一年一度的毕业季了，图书馆门口有学姐卖书，旁边写道：5元一本，买书送学姐啦。
看到后马上过去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着旁边的标语说：送的学姐呢？
学姐特别豪迈的答道：我们后天的火车，到时候一定要记得来送我们啊。
3：整了一个话费套餐，免费送宽带，预约了两次上门安装都被鸽了，今天又问我在不在家，我说我女朋友在家，这次小伙子果然很准时，见到我的那一刻的表情很微妙……
我没有女朋友……
4：草书这种字体，要看书写的人的，唐朝的张旭，一张狂草帖，龙飞凤舞，冠绝古今；
毛爷爷的沁园春雪，苍劲有力，乱中有序，彰显帝王气魄；
县医院的李大夫一纸草书，处方立成，赚的盆满钵盈；
我练草书偶有小成，结果老师在我试卷上打了零分，还把家长叫来，说我考试不认真……
5：早晨老婆过来找我：和你说个事，你手机上的三千块钱，我在网上买东西了。
我默默的长叹一声：怎么这么客气了？我敢说个不字吗？
老婆沉思一下和我说：知情权你还是有的！
6：结婚的时候司仪临时加了一个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。
要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。
我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”
结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的，他们俩表示无所谓，就看你能不能下得去嘴。”
7：夜里去夜市的时候，无意间遇到了前女友，发现她被一个丑八怪纠缠脱不了身，这肯定要有事情呀，就想站在一旁看笑话。
结果前女友看见了我，对我一指说道:“那个就是我男友，武功很厉害，你要是把他打趴下我就跟你交往。”
这丑八怪居然信了，直接上来给我一个左勾拳……
8：和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。
一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。
我的心一下子软了，还有点疼：“这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她！”
无比愧疚的伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。
9：和女友大事已定，过年去她家吃饭，丈母娘让小舅子杀鸡吃，我看鸡窝里就一只公鸡了，还被小舅子摁住了。
我说，就一只公鸡了，别杀了。
小舅子边拿刀边说，本来不想杀它的，但是它总是聊骚别家的母鸡，我妈说了，这样的在我家必须杀。说着，刀锋划过，鸡血四贱。
我感觉脖子一凉，唉，这以后咋整。
10：我常到一家拉面馆吃面，老板有个7岁的小女儿，长的灰常可爱，我常常给她带棒棒糖等好吃的，还逗她：你是我女朋友！她总是害羞的跑开。
刚才去吃饭，那小女儿看到我后竟然拍着桌子大喊：老爸，老爸，我男朋友来了，来碗面，大碗的！
我：………………
幽默笑话让乏味的生活充满乐趣！
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