原创|小静写文章，图片|网络，如有侵权，请联系删除
没有人会承认自己是个失败者，这不仅是对自己本身的一种否定，更是对自我价值的怀疑。仔细思量，很多朋友尽管没有达到那种一无是处的境地，但确实很糟糕，这一点也必须需要正视。那么关于沉重的过往，我们究竟是应该铭记还是选择遗忘呢？
朋友曾经和我讲过一个故事。“那年，我未满十八。高考失利，这对我而言是一项没有对错的选择题，但必须给出一个答案。我不知道该怎么面对亲戚朋友那种失望的眼神，这都无关紧要。他们并不知道他们眼中听话的好孩子，早已失去曾经的风采，变成另一副不堪的模样。我只是一个永远想着逃避的孩子。不敢步入这个未知的社会，跳出自己的舒适圈，不敢正视自己的过错，害怕举步维艰的生活。这些种种将我推入逃避的深渊，最终我选择了再来一年。这不仅可以使我暂时摆脱社会生活，还能够在虚假的外壳被一层层剥落的时候，留给自己一个时间缓冲，或许还有机会挽回我仅剩的一点薄面。
我曾在亲人面前，立下豪言壮语，说尽谎言，不管他们是否真的在意过我的话语，但我的目的达到了，我自己心中的那道坎过去了，同时也给我自己留下了一年的喘息的时间。一年之后的生活依旧无法预知，如果再次失利，我将走向一年前没有选择的路，纵然我不想面对，我也必须直面，因为这时的我已然没有任何借口。 一年时间，没有为豪言壮语而坚持下去，留给自己的不过是一次次放纵。大道理听了不少，心中没有留下一句，都是一笑而过。
幸运的是，一年时间没有白费，我继续往前走了，又给自己增添了四年时间。如果我稍稍努力，四年也可以让我改变不少，时间已过去一大半，而我却想着不过断送几年青春而已，青春本就是用来挥霍的。我不仅欺骗自己，乃至于爱我的人，仅仅为了暂时的安逸，我难以想象那时的我是多么不堪。
我不仅消磨了我的青春，更是亲人年迈的身体，他们本该颐养天年的年纪，却因为我不得不再次撑起一片天。我却厚颜无耻得享受安逸的生活，给他们继续编织着曾经的谎言。可笑的是他们还是一如既往的信我，对待孩子他们始终是无私的。由于内心的挣扎，自此安逸的生活逐渐逝去，我努力脱去伪装的外衣，却只剩下一无所有的我，俨然就是一副失败者的模样。
日复一日的校园生活，三点一线，漫无目的过着日子，每月等着家里安排的薄弱工资。这样的日子久了也便乏味，我想着为生活加点颜色，但苦于现实的束缚。为自己筑起一城，守着那一方净土，身处其中可以让我忘记一切，抛开事务，可以让我活得轻松，暂时逃脱现实，解开束缚。不必在现实与安逸之间来回奔波，放空身心，减缓内心煎熬。我选择逃避，因为我觉着会有人替我顶着。终于到了这一天，我头上那片无人为我撑起。逃避不过是多给自己一些苟活的日子，最终我还需面对。我想要做这个改变，就必须经历漫长的痛苦过程。情绪在过程中慢慢累积，终有一天会爆发的。
一次特别深刻的记忆，内心情绪的大爆发。我找了一个安静的地方。呆坐在冰冷的地板上，一阵阵寒意侵袭全身，却还是无法抑制自己的情绪，负面情绪一股脑全部冒出，同时泪水也不争气地流。那一刻内心特别的孤独，感觉周围的世界都是昏沉的，觉着自己没有能力面对未来的生活，自己一钱不值。世界对我特别不公平，许多我触手可及的，却只能存在于回忆中。一段段碎片式的记忆，随着时间流逝我已无法分辨其真假。
我渴望着朋友安慰我，但此时的我非常不堪，不愿出现在朋友面前。我需要一个可以让我完全敞开心扉的人，可以给我心灵上最大的抚慰。 我不敢想象他们看见我不堪时的反应，我不愿承受这种未知数，未知就意味存在失去他们的可能，但我不想失去他们。朋友眼中的我是个乐天派，这其实只是我的外在表现，我的内在一直蕴藏一个易燃易爆的悲观种子。我独自一人时，内心世界就会无限放大，让我深陷其中，此时所有的不堪都会一一浮现出来，显得我弱小无助。我虽不想正视这时的自己，但必须明白这也是我，只是有些不堪。只有乐天派和悲观主义两者组合在一起，才是一个完整的我。生活酸甜苦辣，人生五颜六色。 ”
其实我觉得时间并不会因为我们减缓，但我们可以随时间而改变。当我们褪去稚嫩，没了那时的模样，四年安逸的时光却还未散去，我们却不再安心做一条咸鱼。不愿每天宅着虚度光阴，想着走出去，做一点实在的事。别给自己找各种借口，虽然不努力会很轻松，但只要有一个值得努力的理由，我就有着勇往直前的信念。即便多么不幸，我们也会遇见自己的小确幸。
