晚上亲自下厨炒的碎牛肉我问老婆好吃不？老婆说好吃！我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子……手机在公交车上被偷了，回家跟我妈说，我妈说是我的问题。我说我啥问题？我妈说：为什么不偷别人，就偷你？我。。。表妹6岁，给我讲《冰雪奇缘》：“就是她和她姐姐，都会魔法，那个歌可好听了。”我妈：“我知道！我会唱！”然后在我和表妹的掌声鼓励下，我妈唱起了青城山下白素贞。。。妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰妈妈说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，爸爸没吭声。。。昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠地把锅一摔。。。把大家都吓愣了。爸爸说：前2次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！我们。。。新买一手机，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了！回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆！我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆。。。打电话给我爸：“爸，我妈在家不？”“在”“你让我妈接一下电话。”他把电话递给我妈后，我说：“妈，今天是父亲节，你帮我跟我爸说句节日快乐。”老公在洗碗，我偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在我头上，尼玛眼泪都流出来了。老公说：你干嘛？我说：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。老公说：那试出来了吗？我说：试出来了，特疼，555。。。
点击
刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。正在开会，老板坐在我正对面，在那儿讲得口沫横飞。老板刚好讲完话，问我们有什么看法。而我刚好感觉我嘴巴里有根头发，于是我：呸，呸呸呸。老板：有人有意见就说。我嘴巴里的头发还在，于是我又轻轻呸了一下。老板：散会，某某你留下！我。。。
年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。一天，英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆，午餐时吃了两个鸡蛋，吃完叫付账。店主奉上一张2英镑的账单。国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客！”一次我们项目部汇餐，我们头多喝了几杯：大家好好干，多加加班，等把节点工期赶出来项目部出钱大家去黄山旅游。 大家：好好 ，那我们再敬领导杯酒。 …… 一个星期后，节点工期完了，早会上， 我：头儿，咱们几号去旅游啊。 头儿：去哪？ 我怎么不知道。 大家：上次汇餐你说的，把节点工期赶出来就集体去黄山旅游。 头儿： 噢，噢，噢 对了，我市说了，但我是说下个节点工期。 大家: (沉默)……
