1、小时候，觉得家里的手电筒能发光照明，挺神奇的。就把手电筒拆开了，发现了更神奇的，里面的电池上居然缠着钱!我就赶紧跑去告诉我妈。从此之后，只要我一犯错，不管大事小事，原来脾气挺好的老爸，逮到我，就是一顿打。后来长大了，有了女朋友，才明白我爸打我还真不亏。
2、一个快递小哥给我送了一整个寒假的快递，我都是没洗头没化妆披个大棉袄就下去了。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门，刚好快递小哥打电话说快递到楼下了，就顺便出门取件。我下去拿快递的时候小哥竟然是一脸鄙视的看着我，然后转身就走了。没过多久我收到快递小哥的短信：“快下来!有人冒充你取件，还好我认得你!”
3、一个记者采访一个精神病院的院长问：你们是用什么方法确认患者是否完全康复呢？院长说，我们给他做一个测试，我们把一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，让他们把浴缸里的水排出去。记者不以为然地说，那当然是用大碗了。院长看了他一眼，慢慢地说：正常人是拔掉塞子的……
4、小学的时候同学爸爸给他买了台“小霸王”游戏机，我跑去他家玩，几次玩到晚上九点都没玩过瘾，就被他妈妈赶出来了，软磨硬泡的让家里人买了一台，哈哈跑到学校嘚瑟，到处炫耀，同学都讨好我，我大方的带他们去我家玩，晚上九点半了，我黑着脸赶也赶不走他们，最后我妈拿着扫把出来一阵大吼，同学们屁颠屁颠的跑了，我......
5、我小时候，考试带乌龟去。我把答案用铅笔抄在龟壳底部，让乌龟传答案。 乌龟最终走错路，还是被抓了，老师问这是谁的乌龟？我不敢吱声，老师：“龟壳上写的是啥字？” 我：“应该是甲骨文吧！”...那次，我在走廊举着乌龟罚站了半天..
6、老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的东西拿出来看看。"顾客一进店。老板说："你看看这个戒指怎么样？"顾客问："多少钱？"老板说："三块卖给你。"顾客说："那么便宜也配得上我媳妇？"老板说："你买得起买不起先不说，你他妈跑?2元店显摆个啥？”
7、我想给一个大龄女同事介绍个对象。完了我就问她：“亲，你想找个什么样的？”然后她对我讲：“我想找一个有豪宅，有豪车。又年轻又有钱又帅的！”我当时都惊了！问：“你酱紫，还能找到男朋友吗？”她掐着腰哼了一声说：“哼，与其被人说没人要，还不如被人说我眼光高！”
8、丈母娘家的暖炉坏了，我去修，拆开时有颗四方形的螺帽拧不开，我说要用那种钳口是四方形的钳。丈母娘似懂非懂的走去阳台，对正在浇花的老丈人说：“喂，把四方钳拿出来。”老丈人拿着花洒的手明显一抖，然后很严肃的说：“别瞎蒙，我哪有私房钱？”
9、昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道？”我说：“我能不知道么他是我老公”。
10、据上次献血满半年了，刚刚短信提醒我可以去献血了，开心的告诉男友，这货却噘嘴不愿意，说是怕我疼，他自己去献就好了～我说这次献血还送桶豆油呢，这货听完马上就穿衣服出去了，正纳闷呢，不多时听到他喊我开门的声音，我一开门，这货拎着四大桶豆油，说:亲爱的你看，这次可以不用去了吧？
