一、我爸从来不打我妈，就连和妈吵架也不会，每次我问爸爸，爸爸都会一脸慈祥的说：“你不懂！”我一直以为这就是大人们的神仙爱情，直到后来我在妈妈的衣柜里发现了一堆散打冠军杯和奖牌证书.......
二、儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。” 老公点头连连说：“好。” 就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要显形啦！”
三、寝室有一哥们关系挺好，经常请他出去吃饭，那天他说有家火锅店特好吃，让我请他涮了次火锅，快结账时他道：哥，以前都是你请我，这次我们AA制吧？哟，这小子啥时候开窍了？正当我感到欣慰时，这货突然掏出一张五折卡出来！
四、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，到一家店里后看见一美女正在试长筒靴，到膝盖的那种，这时候只见旁边美女她妈妈慢悠悠的来句：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～大妈，你要不要这么雷人啊，我和闺蜜差点没笑趴那
五、儿子刚学会玩天天酷跑，玩着玩着就用手指在我身上摁了一下，我说：“你干嘛”？儿子说：“玩游戏啊”！我说：“玩游戏你摁我干嘛”？儿子说：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊”！
六、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
七、“要不要带路?10块钱带你找出口。”由于重庆西站位置太偏远，进站拉客又排长队，很多司机都不愿来，导致打车困难；再加上西站的设计怪异，从楼上的出发口到楼下没有步行通道，开车都要走几公里站，因此有人甚至做起了迷路旅客的生意，带路出站10块钱一次…旅客更是表示“再也不想来这么奇葩的高铁站了!
八、以前，我为赚点学费，和表姐摆飞镖扎气球的摊，有个小姑娘玩了几十块，啥奖品也没中。没想第二天，小姑娘竟搀着爷爷来了。大爷发白如雪，手都有点抖。可一拿起飞镖，却目露寒星，10镖竟扎中9个。 我俩都懵了，大爷却长叹一声：“老咯，以前我当老师，粉笔头出手，弹无虚发，百发百中…”
九、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。赫鲁晓夫同志，散步哪。啊出来走走这是谁啊？哦，是我小外孙。我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！
十、上班过程中，新婚媳妇发来一条短信:老公，我快要死了，大夫说我得了不治之症。我心情差到极点，买了许多他喜欢吃的零媳妇虚弱的说：贪吃病，是贪吃病。都已经进入晚期了。
十一、大家都知道，公共场所是禁止吸烟的，特别是在上海，违反者还要进行处罚。但有些人可能对禁烟有所误解，认为所谓的“烟”指的是传统烟草，对于时下流行的电子烟并不当作是“烟”。但电子烟同样也是“烟”的一种，同样受到管制，而有上海市民就在地铁上拍到了公然吸烟的一幕。
十二、本人路痴，然后分不清东南西北…有一次叫滴滴，由于定位不准，师傅打电话问我在哪，说了老半天也没搞清楚。师傅问“你看看你北边都有啥”我心想，北？上北下南… 抬头一看太阳 ，脱口而出“我北边是太阳！”那边沉默了好久，人生第一次遇到滴滴师傅主动取消订单…
十三、一哥们过年给侄儿侄女发红包。他换来一大把一块五块十块二十五十的夹带着红毛爷爷，大概两千多吧。然后、把那些小屁孩集合在院子里，他丫站楼顶、往院子中一撒。然后 然后、抢得多的就笑，抢得少的就哭。那画面，太美了……
十四、那一晚，她失眠了，好不容易才挨到第二天上班。她揣着一颗怦怦乱跳的心走进办公室，眼睛不敢看自己的办公桌，鼻孔张到极限使劲嗅。还好，有玫瑰花香！她窃喜，自己没有看错人，小王确实对自己很用情。走到办公桌旁时，她傻眼了，火红的玫瑰正在对面小丽的桌上，正在冲着小丽使眼色。
十五、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”
