学好数理化，走遍天下都不怕。
这句把中国人洗脑洗到脑出血的口号和“挖掘机学校哪家强,中国山东找蓝翔”一起，陪我度过了懵懂且傻逼的少年时代。
我以前一直以为上蓝翔得自己买一台挖掘机，便索性放弃了赴蓝翔深造，成为一代“挖墙脚大师”的计划，把“学好数理化，走遍天下都不怕”作为我学习奋斗的目标。
正是信了这句话的邪，我开始每天没日没夜的学，我是起的比鸡早，睡的比狗晚，高考终于以语文89分（满分150），理综278分（满分300）的史上最偏科成绩，成功考上了“中国基佬的摇篮—皇家理工大学武器发射工程专业”，成为了一名光荣的掷弹手。
一、用物理解决现实问题
作为祖国未来的守护者，咸蛋超人的接班人，我们专业致力于研究和改良最先进的火炮技术。
为了夯实基础，增强抗击打能力，我们除了要学习《武器传热学》、《火箭外弹道学》、《格斗技巧》、《无弹药近身搏杀》、《装弹失误如何自救》、《殉职后的国家补贴政策》等专业课之外，还需要学习《理论力学》、《材料力学》、《工程热力学》、《工程流体力学》、《弹箭空气动力学》、《计算流体力学》，《全身乏力学》、《头痛无力学》、《肌肉无力学》等课程。
高考物理接近满分的我，上大学后依旧宝刀不老，在我们专业历史上，我是唯一一个在最后三门力学课程考试中都拿到满分的本科生，傲视群雄！
为了培养我们的实用主义精神，武器专业的老师发挥出了他们无穷无尽的脑洞，经常给我们私人订制一些个性化试题。
老师们兢兢业业，耗费无数脑细胞，为我们构思了无数未来可能发生的场景，我统计了我曾做过的23道个性化试题。
其中3次被敌方炮弹轰炸成了理想气体，需要求解相关参数才能复活；
8次因队友操作失误被炸成残废，必须解出火药燃烧完放出的热量，才能送我去医院治疗；
5次被敌方坦克碾压成光滑小球，需要解出我掉进水里的初速度才能给我复活甲；
6次被敌军俘虏，需要求出敌方揍我时作用在我身上的压强，还要画出我被揍时的受力分布图，才能被队友营救逃脱；
还有一次更残酷，潜伏在厕所的间谍抢了我的纸，我必须空口背出卡诺循环定理才能放我擦屁股走人，否则就只能一直蹲着！
不愧是整天玩枪玩炮，怼天怼地的专业，老师们亲力亲为的示范了什么叫“全国挂科率top2的高校”，辅导员经常跟我们说的话就是，“作为M78星云未来的接班人，如果你连复活技能都不会，那干脆直接退学算了！”
二、学好数学有多重要？
自从进了我们学校这个号称“亚洲第一”的王牌专业，我终于知道了什么是真正的学好数理化，走遍天下都不怕！
有一次我和周大俊去吃披萨，作为一只来自内蒙古大草原的狼...狗，他的食量大概是我的两倍，一进门他就雄赳赳气昂昂的要了一个12寸的披萨。
服务员可能是被周大俊手上的纹身给镇住了（其实是买泡泡糖送的），颤抖着声音跟我们说，12寸的披萨已经卖完了，能不能上两个6寸的，因为担心丧心病狂的周大俊会点个20寸的，我一把拉住了服务员的手，“赶紧上吧！”
还没等我说出口，周大俊便打断了我，“不行，得上四个！”他随即就从书包里掏出纸和笔开始给我演算。
我国著名抽象派画家周大俊的作品《披萨的面积》
他的演算过程如疾风一般，掀起的气浪甚至吹落了服务员脸上的粉底，露出了几颗未经雕饰的雀斑，为了体现这是一个披萨，他还不忘在上面画上鲜美的芝士和牛肉粒，从图上可以明显的看出，这个披萨因为高温烘烤，形状已经有点变形了。
在赤裸裸的真理面前，服务员只能屁颠屁颠的给我们上了四个披萨，那个夜晚，我俩开心的就像两个300斤的孩纸。
作为一门基础学科，数学的实用性是毋庸置疑的。
数学学好了，不仅能在菜市场杀出一条血路，在撩妹上同样能够给我们提供不一样的思路，美国著名撩妹专家，同时也是现代博弈论的奠基人：约翰纳什，是将数学在撩妹领域应用到极致的第一人。
就是这位帅气的小哥
在普林斯顿大学时，他和小伙伴遇到一个特别漂亮的女生，腿长腰细、肤白貌美，大家都希望能够跟她一起探讨人生，不过科学家都是有色心没色胆，相互推诿，没一个敢上前。
这时阅女无数的大佬约翰纳什，给出了一个很巧妙的假设：
如果自己和小伙伴们一起上前邀约的话，这个女生一定会端起架子，谁也不理睬，因此能够为爱鼓掌的几率非常低，大概率是全军覆没。
如果大家被拒绝后再转身去约她的同伴，那肯定也是没戏，因为没有人愿意当次品。
如果自己的小伙伴一开始都分别去约她的同伴，那最漂亮这个女生就会被孤立起来，这时候纳什再乘虚而入，这样成功的几率就会大很多，而且还能保证每个人都能成功去约一个女生，互不干扰。
从这个例子，我们可以总结出一个很巧妙的结论，“如果你想追一个女生的话，首先让你的兄弟去把这个女生周围的女伴全都撩走，等到这个女生感到被冷落后，你再出手，那么这个时候你成功的几率将会大幅提升！”
这看上去多么共产主义，多么共产共妻，后来为了纪念约翰纳什给撩妹学做出的贡献，学术界便把这个假设称为“纳什猎艳理论”。
正是凭借这项强悍的理论，越来越多的单身狗都找到了自己的另一半，这也间接推动了世界经济的发展，为了表彰约翰纳什的卓越功勋，在1994年，瑞典皇家科学院给他颁发了诺贝尔经济学奖。
三、善用科学思维解决日常难题
学习以数学和物理为基础的专业，我们必须做到在生活中时时刻刻用科学思维去解决问题。
作为舍长，为了保证宿舍成员团结一心，一致对外，我们宿舍的所有袜子都是由我统一采购并发放，而且都是买的同一种款式，但是这也导致了我们宿舍常常因为臭袜子的归属问题而争吵，分不清谁是谁的袜子，一度都是“你中有我，我中有你”的局面。
作为我们学院除院长以外最帅的男人，我自然要挑起分配臭袜子这个任务，为了做到公平公正公开，达到“人人有袜洗，个个有臭闻”的美好愿景，我提出了一个绝妙的办法，暂且称他为“薛定谔的袜子”理论
说到薛定谔，大家应该都知道“薛定谔的猫”，这是量子力学里的一个重要理论。
从前有一个叫薛定谔的猫奴，他是个物理学家，有一只跟了他十年的猫得了华佗在世也医不活的绝症，为了让它的“猫生”留下一点价值，在征求了这只猫的同意后，老薛决定用它去做一个实验。
他把猫放进了一个盒子，在这个盒子里，又放进了一个放射性原子、一个可以检测原子衰变的仪器，和一个毒气释放装置，如果原子发生衰变的话，就会被仪器检测到，进而激活装置，释放毒气杀死这只猫。
因为这个放射性原子会在什么时间衰变是没有规律可循的，因此打开盒子之前，这只猫是死是活也不能确定，只有打开后才知道，在打开之前，他可能已经死了，但也有可能还活着，因此猫的死活只有在他被观测到的那一刻才能被确认。
通过这个实验，老薛想给我们表明一个深刻的道理，“猫死了不重要，关键是为何而死！”为了纪念这只猫对量子力学做出的卓越贡献，这项理论便被称为“薛定谔的猫”
我的“薛定谔的袜子”理论正是从“薛定谔的猫”中得到的灵感。
首先我们准备四个盆子，将袜子装在其中任意一个盆里，然后一起固定在转盘上，接着把他们整体放入一个密闭的箱子里，同时在箱子上开一个小洞，以便观测。
所谓人靠衣装马靠鞍，狗配铃铛跑得欢！为了充分体现袜子分配工作的严肃性，我特地献出了我的洗脚盆来盛放这些袜子。
转盘俯视效果图
整个装置的效果图
当转盘转动起来后，我们宿舍四个人轮流拿着手机通过小孔进行拍摄，因为转盘在持续转动时，能够通过小孔正好拍到装有袜子的那个盆的机会完全是随机的，而且通过小孔只能拍到一个盆。
因此谁正好拍到了袜子，就说明他观测到了袜子，那么他就享有袜子的“清洗权”。如果一轮下来没有人拍到袜子，则开始下一轮，如果一轮中有多个人拍到袜子，则他们就均分所有袜子，然后清洗。
自从用了这个办法，我们宿舍再也不用为臭袜子而争吵了，又回到了一片祥和的景象。
还想继续看？
最后唠叨
“学好数理化，走遍天下都不怕”这个口号，不是号召我们死读书，而是鼓励我们要把学到的知识运用到日常生活中去，所谓“理论来源于实践”正是这个道理，希望大家能够在日常中多多应用我们的所学，这样才能学以致用，学有所得！
作者介绍：公羊先生，皇家理工大学武器发射工程专业学生，擅长用脑洞解决生活中的一切烦恼和问题。如果你也是个有趣的年轻人，欢迎你加入我们这个未来100万人的部落！
