悦淇已经3岁了，就已经有了明显的脾气秉性。有很多时候任性、发脾气，所以我的教育方式也是在不断的变化...
不是说哪个专家推荐哪种教育方式就一定是权威的，都得按照这个模式来，每个孩子的脾气秉性都不大相同，方式方法可以根据自己的孩子进行调整。
为什么孩子错了，反倒向我们发脾气？
明明是孩子错了，却怎么也不肯承认。
有时候脾气比你还大，你越说不可以，他越是给你看，就像一头倔强的小毛驴。
为什么孩子非要和我们对着干呢？
其实，他们是在通过这种形式向我们传达一个信息。形容孩子时，我们常会用到这么一个词：可爱。
大部分时间里，孩子的确可爱无比，但也总有不可爱的时候。比如他明明犯了错，却拒不承认，不仅不承认还冲你发火。跟你胡搅蛮缠，对你又踢又打...
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答案藏在你和孩子的关系中
这些行为不仅不可爱，简直不可理喻。
你用过很多方法，试图让孩子好好认错，可最终失败了。你困惑，那个倔强的、拒不认错的孩子到底怎么了...你明明握着伟大光明的“尚方宝剑”为啥偏偏就“管”不了小小的他呢？
答案或许就藏在你和孩子的关系中。
01前不久，和其他孩子的家长一起带孩子们聚会，游乐场里小孩子们玩得都很开心。
这时，出现了一个小插曲。阳阳妈发现，她家阳阳正高举拳头。而对面的小朋友一脸委屈，满眼含泪。
显然阳阳惹祸了，他打人了。阳阳妈快速跑过来，严厉说到：“跟小朋友道歉！
阳阳哇地一声哭出来，愤怒的小拳头狠狠地垂向妈妈。场面一下子混乱起来...自家孩子惹事了，必须给人一个交代。理智且周全的父母，尤其倾向于立刻批评孩子以示必要的礼节。
我们恰恰忘记了，冲突中的孩子都不好过。打人的忐忑，被打的难过。他们的情绪紧绷着，需要被安抚。
在情绪被疏解之前，他们没有能力去解决问题。而你一上来就冰冷地告诉他“你错了”。就像是对着一个陷入泥泞的人，言辞犀利的批判。这只能激化孩子的情绪，心想着我陷入困难的时候，我的妈妈却站在我的对立面。
孩子犯错了反倒表现倔强，还冲你发脾气，其实他在传达一个信息：“我不舒服，我需要你们的理解与支持”。很多时候我们没能看到孩子的真正需要。我们急于管教孩子，纠正孩子的过错，反倒最后将问题复杂化，和孩子陷入一场不必要的争战。
这样的困境现实中很常见，打破困境的唯一方法就是看见孩子的内心情绪，和孩子建立联结，再确定要不要纠错，如何纠错。
02
记得有一次出远门，车厢里，一个4,5岁的小男孩一直叽喳说话，要么就尖声叫嚷。
妈妈则不断警告孩子不能这样不能那样，孩子就是不听，妈妈索性不理他。孩子这时又害怕了，又不断叫嚷，带着哭腔喊“妈妈”。这场面谁看谁心烦，后来孩子的外婆做了一件事。
外婆柔声说：“你到我这里来。”外婆用很轻的声音，一直安抚他，渐渐地小男孩就不说话了，很踏实地睡着了。
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在小男孩身上发生了什么？车厢对于他是个陌生的环境，孩子非常敏感，当他觉得有些新奇但又有些不适应的时候不停地说话和叫嚷是他安抚自己的办法。
这个行为的确招人烦，需要被约束。但是，用同样情绪化的方式，很难让孩子学会如何理性行事。
外婆只做了一件事却让孩子安静了下来。因为外婆看到了孩子的内在情绪张力，并给予安抚。通过这个动作，她和孩子建立了真正的亲密联结。
03
为什么孩子犯了错，你怎么管他，他都不听你的？你宠他没用？凶他也没用？你绝对正确也没用？
因为孩子更愿意去听一个和他关系亲密的人的话。那个人的倾听、理解和支持，让他感觉有力量，想和孩子建立这样的亲密联结，不妨试试以下三种方法：
第一，给孩子犯错的机会,避免在孩子犯错惹事的时候轻易去贴标签。我记得我小时候在我爸面前特别倔，比如字明明写错了，爸爸指出来，我就是不承认，还情绪激动地跟爸爸吼。最后的结果往往都是爸爸气的把本子一甩走开了，我则气鼓鼓地杵在原地。有一次妈妈刚回到家看到我俩正以这样的姿势僵持着。她走过来轻轻摸了摸我的脑袋，我的眼泪瞬间滑落下来。她静静地陪着我，直到我心情平复。然后我自己主动把之前爸爸指出来的那些错误逐一更正了过来。
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为什么我会有如此截然不同的态度呢？
因为我爸爸是个严谨、较真的人，总是盯着我的错处，这让我很不舒服，所以我才会反抗。我在向我爸宣告：学习是我自己的事情!
第二，先关注孩子，而不是错误本身。某次，酒店吃饭，一孩子手里拿着碗想要离开餐桌，没走稳绊倒了，碗给摔碎了。他妈妈的大嗓门立刻亮起：怎么这么不小心，再搞坏了东西人家把你扣这里！
孩子当时楞了一下，但很快大哭起来。边哭边扑倒妈妈身上捶打，孩子是在无理取闹么？不，他是在用愤怒排解内心的恐惧与脆弱：我犯错了，我心里害怕。可在妈妈眼里我还不如一只碗重要。
借这个例子想和妈妈们说的是孩子犯了错，无论他是有意还是无意，你都该第一时间关注他是否受伤。要让孩子知道，比起外在事物，你在意的是孩子这个人。
第三，使用共情的态度和技巧。想象一下，你开着车，而你的伴侣坐在副驾驶上，某个路口你拐错了。你的另一半说：“那么大的标识你刚才没看到么？你怎么犯这么低级的错误..."我相信，你很容易会有吵架的冲动。但是，若你的另一半安慰式地拍拍你的手，然后简单告诉你下一步该怎么走，一切就都不一样了，这就是共情。孩子也需要。当他犯错了，你着急去纠错，他不仅不听，还容易逆反。
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