读高中时班上的女生特臭美，上体育课不爱穿运动服，经常有穿拖鞋的紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改，一次老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！” 全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。
1、老婆托人从草原寄来一只羊，吩咐我分成几块存冰箱里，恰巧小姨子来我家，看我拿着菜刀、无从下手的样子。小姨子去找来一把窄的尖刀，三下五除二，把羊“解刨”了。我才想起来，她是学医的，和老婆一个学校毕业的。
小姨子悠悠地说：我只是影像技术专业的，我姐可是正宗外科专业，将来你要有什么歪心眼，她的解刨手法，比我娴熟多了。忽然感觉这是老婆的套路，她买只羊干什么？还故意不在家，让小姨子“展示”专业刀法……
2、一次跟老妈去寺庙烧香拜佛。庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香，便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊 一声：“你们自己分一下!”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了……
3、
和一女哥们散步聊天，说到煽情处，她突然站住了，面对着我，眼睛微闭，小嘴微张，呼吸紧促。当时我心怦怦跳！刚往前凑了凑脸，我发现我想多了。哎呦我去！妹子这喷嚏真给力啊！一点没糟蹋，我先找地儿洗洗脸去……
4、
生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：谁让你竖着切的！
5、
老婆带着我去丈母娘家蹭饭，发现家里没人，锅里没饭！
老婆就打电话给丈母娘：“妈，你和老爸去哪了？我肚子都饿扁了。”
丈母娘：“你自己煮呗。”
老婆：“我不会啊，你们什么时候回来。”
丈母娘：“我们要一个星期才回来。”
老婆：“你们是不是去旅游了，怎么不带我，不是说好一起去的嘛。”
丈母娘：“我老公带我去的，你找自己老公带你去吧，话费太贵了，就这样吧，拜拜。”
6、跟我哥去烧烤，我哥带我进山旯旮，说要远离城市喧嚣，才能让原始的食材散发最迷人的香气。我在一旁看书，赶蚊子，我哥在那烤。过了一会，我哥就问我会不会爬树？我说爬树干嘛？我哥：“爬上去看有没有信号，有信号点个外卖，刚刚烤糊了……”
答案：出口成章 来源：《诗经．小雅．都人士》：彼都人士，狐裘黄黄。其容不改，出言有章。行归于周，万民所望。];
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