越是接近黑夜,内心越明澈。
她说,她想他了。我说,我还是放不下他。
小三鄙夷地望着我,你绝不能给他打电话,是他不珍惜你的。
背着她们,又打了几通,铃声悠长悠长,饱含期待。
偷偷摸摸的,我倒像是背着原配给小三打电话的无耻者。
好不容易通了,电话那头冷冷的,让人一阵发寒。
无论以前还是现在,我总害怕那冰冷,尤其是生气时的爱理不理。
那时,我像极了做错事的孩子,尽力卖乖地去换君一个笑颜。
事情摊开了说,便好。只是他常常一个人把所有事埋在心底。
很早以前,看过一本书《追风筝的人》,很喜欢配角哈桑。
哈桑,一个忠诚无私的玩伴、朋友,他说“为你,千千万万遍”。
为了这个诺言,哈桑甚至不惜生命的代价。
我想,现在,回忆千千遍,我也只是在自己找虐。
速8、7天,无孔不入,提醒着我,曾经的欢愉。
昨夜,翻到了以前的聊天记录,甜言蜜语如今如芒在背。
每个女孩心中都有一个美梦,梦里住着期待一生一世的人。
错的时间遇到对的人,曾经,我这样认为。全心全意地去爱。
后来才知道是飞蛾扑火,不自量力。
每一对恋情,有着千奇百怪的结局。而我陷在死局里,无法自拔。
忘不了,我逼着自己决绝,心终归是难受的。我可以欺骗父母朋友,装作若无其事。
但每到夜阑人静之时,那种噬心的痛,不减反增。我不信,不信,他决不是我熟悉的那个人,
等人是种耐力活,下午的时间一半耗在了名发世家。当初他也是这么做的。
三三终于换了新面貌。看我在发呆,她问我在想什么?四儿顺嘴说,想某某呗。
真没出息,不就一个男人,就值得你废寝忘食的,他才不会心疼。
是啊,以前,他会说,你气的是我老婆,你不高兴我也不会开心。
现在形同陌路。没有短信,没有,没有电话,什么也没有。
穷途末路,只有自己撞了南墙也不愿回头。
不想再逼自己了,忘不了便不忘吧。
26岁以前,我还可以单身。只求父母家人健康
26岁认命,考虑婚姻,找个凑合的人凑合一辈子。
再也,不吵不闹。
桌子上放着枣和糖。上次回去,他妈妈说,喜欢吃枣。两个小孩嚷着吃糖。
后来,总会记得。找个时机,该丢的丢,该送人的送。
自从没了胃口,东西开始放好久,久到腐烂为止。牙还老跟我对着干。
室友说,22号我们就要被赶出去了,是时候考虑找房子。
把身上所有的卡集中查询了一遍,内存小的可怜。
真不知道,自己当时干嘛逞强。从明天起,我要担心生计。
渐黄昏心情随笔