卢梭说过,跟孩子讲道理,是最无效的教育。
现在很多父母在教育孩子时都会摒弃之前的棍棒教育,而是采取更温和的说教方式。
父母会不厌其烦的给孩子讲道理,告诉他们哪里做的不对,希望孩子能够改正。
但实际结果却是孩子根本无法和父母处于同一频道,对于父母的说教他们无动于衷,这当然不能全部怪孩子,父母也应该对自己的教育方式进行反省。
父母为什么喜欢和孩子说教?
1、推卸责任
父母和孩子说教,往往是把孩子当成过错方,在他们的意识里已经认定了孩子的行为与做法是错误的,所以想要站在道德制高点去教育孩子,希望孩子能够改正。
但很多时候也许家长自己也有错,只是他们不愿意承认甚至想要去逃避,他们会变得焦虑,当然也很无奈。
所以他们会选择自我感觉最合适的方式进行冷静,而对孩子进行说教无疑成为了最好的办法。
2、自欺欺人
父母对孩子说教是因为他们觉得这样就能够尽到自己的义务。
虽然父母的出发点是为了孩子好,希望能够选择这样比较柔和的方式让孩子乐于接受,从而少走弯路,更容易接近成功。
但这只是父母的一厢情愿,他们并不能了解孩子的真正的想法,所以只能自欺欺人的认为自己已经对孩子进行了教育。
至于孩子究竟能不能改正,能不能听父母的话,似乎已经不再是父母所能控制的事情了。
3、证明权威
父母在孩子面前总是要树立高高在上的权威,因为他们觉得给了孩子生命就可以掌控孩子在一切,自己所说的话孩子必须要照做,否则就是挑战自己的权威,挑战自己的底线,是很难被容忍的。
然而父母和孩子最佳的关系应该是朋友式的关系,父母只有和孩子处于同一位置,像朋友一样沟通交流,才能够更好的理解孩子。
只有考虑孩子的感受,才能够找到最适合的教育方法,而不是客观的定义对错,让孩子反感。
孩子为什么反感父母说教?
1、超限效应
当孩子接受了太多的外界刺激或者刺激时间太长时,他们就会出现不耐烦甚至反感的情绪。
大家应该还记得大话西游中的一个片段,当唐僧被推上绞刑架时,他喋喋不休地对着一旁的刽子手念叨个不停,最终导致刽子手选择自尽。
孩子也是如此,父母过多的说教不仅会让说教变得毫无意义,更是会让孩子产生逆反心理。
导致他们只要听到父母对自己讲道理,就会表现的很不耐烦,哪怕他们自己真的有错,也不愿承认更不愿改正。
2、反向强化
美国哈佛大学心理学教授韦格纳做过一个实验,他要求自己的学生大脑里不能出现白熊这个动物,除此之外可以想任何的事情。
只是这只原本根本不会出现在学生大脑里的白熊,之后却频繁的出现,无论学生怎么做都挥之不去。
这是典型的讽刺性反弹,当父母禁止孩子去做一件事情的时候,孩子往往更想去尝试。
即便他们明知道这件事情是不被许可的,也无法控制的去想起,甚至付诸行动。
3、认知有限
孩子看世界的眼光和成人有着明显的不同,他们在三岁之前主要靠右脑也就是情感脑思考问题。
所以很多时候会按照自己的想法做事,根本无法接受他人的意见,因为此时他们没有理性思考的能力。
当父母不断对孩子讲道理进行说教时,他们会本能的抵触,这虽然不是他们故意为之,但是却依然会让父母感到很生气。
于是就会导致恶性循环,父母不断的说教,孩子不断的抗拒,即便这些都是无心之过。
想让孩子心甘情愿的接受父母的说教,边门教育能够起到很好的作用。
如何巧用边门效应?
1、学会使用有趣的语言和行动
父母和孩子讲道理时孩子很多时候都不愿接受,因为有的时候他们根本无法理解父母在说什么,或者是父母的说教方式让他们感到反感,所以会本能的表现出抗拒和抵制。
这时如果换一种方法去和孩子进行沟通,也许效果会好很多。
比如孩子外出时非要带上心爱的娃娃,父母与其强行禁止,不如婉转的告诉孩子娃娃要留在家里看门,这样孩子才会愿意接受。
虽然是同一件事情同一种目的,但是父母把教育方式从责骂训斥转为温和有趣,那么便会让孩子的注意力得到转移。
即使他们依然想要按自己的想法去做,也会很容易被父母说服,从来听父母的话。
2、经常进行亲子游戏
现在很多孩子都会迷恋手机或者电脑游戏,这很大原因是因为在现实生活中他们缺乏父母的陪伴,所以才想要在虚拟的世界里找到生活中缺失的感觉,这会让他们既有安全感又非常快乐。
所以父母应该抽出时间多陪伴孩子,可以和孩子多做一些亲子互动游戏。
如果孩子喜欢玩虚拟世界中的游戏,那么父母也可以进行角色扮演,这会让孩子觉得非常有趣,自然也能够对他们的成长有利。
3、让孩子直接体会后果
很多时候对于孩子的错误行为父母会发现无论自己怎么说,孩子都是无动于衷。
这会让父母感到气愤,同时又表示不解,为什么自己明明是为孩子好,可是孩子却总不愿意领情呢?
其实与其不断的对孩子说教,不如让孩子自己直接体会后果,这样才会让孩子真正的得到教训,从而留下深刻的记忆,不会让相同的错误再次出现。
当然父母必须保证孩子是足够安全的,在这种情况下完全可以放手让孩子自己去尝试,自己去承担责任。
3、学会正确的讲道理
父母对孩子说话时语气要尽量温和,尽量抓住问题的重点,而不是直接对孩子大呼小叫,长篇大论半天说不到事情的实质问题。
这不仅会让孩子觉得反感,甚至无法让孩子知道他们错在哪里,自然起不到良好的说教效果。
只有对孩子表示出足够的尊重,指出孩子行为错误的所在,用简短的语言去代替说教唠叨。
这样才能让孩子更容易去接受,自然也能够从主观上心甘情愿的配合,让自己变得越来越好。