笑话：
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老外汉语考试，据说有这样的听力：“你的牙真好看！”“哦，那是假的。”“啊，真的假的？”“真的。”问：牙是真的还是假的？语文课上，老师突然一句话：“有个同学是不是睡着了？！”然后全班抬头，老师补了一句：“我不会具体点名，这样效果比较好，想睡觉的人都以为是自己！”今天晚自习，我：“同桌，陪我去外面吹吹风吧～”同桌：“我不想动！”我：“陪我出去吧！我下辈子当牛做马。。。”同桌：“我下辈子都不知道是不是人。。。万一我要是根草呢？！你当牛做马！？”我。。。
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“我受够了！！！我买了这么多衣服你就不能帮我拿点吗？！我去做指甲的时候你就不能进来坐我旁边陪陪我吗？！还有！再也别评价我涂什么喝血一样的唇膏了！！！”说罢女友丢下我扬长而去。。。我#$%#^$%^在车里，我：“你开车了是吧？”老婆：“你怎么知道？”我：“因为离合有点卡。”她：“你别怪我啊，我可没动过它。”女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？老婆把碗递到我手里：你吃了！我$%^#$%^
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我在客厅吃饭，老婆问我可以开着门便便吗？我说不行，她说我不爱她。我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。我：要是我和赵丽颖呢？老婆：老娘把你两个给炸了！我。。。前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。。。
