1.老婆：老公，我想发个朋友圈晒下鞋，老公：晒呗！这个还问我老婆：可是我只有八双鞋，朋友圈能放九张图老公：看上哪双了，买吧老婆：老公你真大方，爱你么么哒！老公：老婆！我突然也想发个朋友圈晒下老婆。老婆。。。。。。。。。。
2.姑姑生日，父亲、我、弟弟前去祝贺，我跟弟弟跑出去玩了回来一时没座位。望着坐在上位的父亲，十二岁的弟弟委屈的说：还是大舅哥安逸，天生就坐上位。要不是劝的人多，弟弟估计当时就被撵回家去了。
3.高中微信群里有同学作怪，问大家都分在哪个考场。炸出一群人捧场，装紧张，装复习，还约好考完去哪玩。这时候班主任忽然冒出一句：祝同学们考出好成绩。我坐在办公室里愣住了，群里也安静了好一会，后来很多人都发了哭的表情，我知道大家是真的哭了。班主任说话的那一刻，我好像真的回到了十年前。
4.没文化真可怕 ……奶奶指着麻雀的卡片，教孙子说：来，跟奶奶念，家巧儿！又指着乌龟的卡片，对宝贝说：来，继续念，王八！指着蜻蜓的卡片，对迟疑的宝贝说：来，跟奶奶念，蚂愣！最后，指着香皂的卡片，对正在蒙圈的宝贝说：来，跟奶奶念，胰子！一会儿爷爷进来了，大声说：别听你奶胡咧咧，来爷爷给你读《十万个拥务啥》[尴尬][尴尬][尴尬]
5.女朋友一直没有打耳洞，快要结婚了，她突然对我说要去打耳洞。我奇怪地问：“你不是怕疼不敢打吗？”女朋友笑了笑说：“我妈说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！”破坏家庭和谐丈母娘啊…
6.今天头一天上班，小厂，就几个人，老板到厂里发烟，先看见小王，说自己忘带钱了叫小王去帮忙买鞭炮，小王说也没带钱，老板就叫我去了，一万响六十块钱买回来，我又给放了。小王偷偷跟我说：“大过年上班头一天就叫我贴钱，我才不傻呢，你这钱能好意思找他要？”到下午老板又来了，拿钱给我，我没要，我说：“大过年的，鞭炮算我贺喜的了，今年都发财。”老板笑了笑，从屋里拿了一条中华扔给我，那一瞬间我看见小王脸都绿了。
7.同桌说他8岁时，邻居家卖冰棍，见一次客气一次，‘吃支冰棍吧’。每次他边流口水边谢绝，终有一次欲望战胜了羞耻心，他说：‘那就吃一支吧。’邻居默默地送了一支冰棍给他。从此路过邻居家的冰棍摊，再没得到问候。
8.小时候，我妈教我喝茶，我说苦难喝。。。我爸让我吃洋葱，我说味道大。。。老师让我多读书，我说眼睛疼。。。现在我半天离不开茶，一人能吃一个洋葱，站在地铁里看书，才意识到你们是时间的预言家
9.晚上九点，我愤怒的打了个电话。。。没过一会，就听见有人敲门，我打开门，看到老公站在门口，我上前就一个嘴巴子，骂道：“都几点了，你才回来，饭菜都凉了。。。”然后哭着紧紧抱住了老公。。。老公拍了拍我的肩膀，说道：“离婚快一年了，要不是你刚才的一个嘴巴子，我还以为这一切都是真的。。。”
10.一高中学校位置比较偏僻，旁边有很多坟，一天晚上打电话说没钱了，叫爸妈给他送钱，然后他出来在门口坟区边上等，站久了就蹲那里了，这时一老头路过，看见了就问他，孩子，你晚上怎么一个人蹲在这啊？他说我在等家里人给我送钱。听完老头哇哇跑，这孩子一看老头哇哇跑，一想在坟区老头是不是老头看见什么东西了，也跟着跑，老头边跑边喊，你别跟着我，别跟着我。。。
