蜂窝015期家长微课
嘉宾：董祁奇
前不久，一段视频在蜂窝社群里引起了家长们的热议。教室里，一个男孩朝另一个男孩狂扔东西，把书包里的课本、作业全部当做武器，被扔的男孩则毫无反抗，年轻女老师挡在被扔的男孩前面，除了训斥情绪失控的男孩外不知如何是好……
案例1：每个孩子都身在其中的暴力
图片作者：Olesya Shchukina
下面祁奇分别用几蜂窝群里家长和孩子碰到的状况，说说该怎么处理。这些案例非常典型，建议家长收藏起来耐心阅读。
男孩7岁，最近遇到的一件事是班里有个小霸王，在别人那儿受了气，就去打班里最好欺负的同学，老师批评后也照犯。
祁奇：打人的孩子是间接转移报复目标，在别人那受气都会不敢回击欺负自己的人，而是向更好欺负的人发泄。
老师教育之后还是继续发生，那就是老师传达的信息不够，没有让孩子感觉到事情的重要性，孩子会觉得自己这样做的利益大于损失，就会继续。
最好的方式是由打人的孩子的监护人和孩子沟通，让他知道自己通过暴力的行为得不到自己想要的东西。
以及需要被打孩子的反抗，不是单纯地打回去，而是要让对方知道这样做得不到他想要的。可以对他说“你打我真的开心吗？你打我那人还是会打你的。如果你再打我，我也会打你，就算打不过。”
如果被打的孩子这么说，只要不上习惯性暴力的孩子就会意识到问题所在。最坏的情况就是两个人打一架，打完再思考怎么办。
男孩，7岁。分不清小朋友的玩笑，只要觉得对方碰他了，就觉得是先动手了，要还回去。家长很难界定孩子的行为是否正确。
祁奇：这个孩子，表现出的是不喜欢别人碰他，喜欢还手，但为什么呢？家长可以追问出根本原因，是触碰到自尊了？还是不喜欢接触？还是觉得别的孩子脏？这个原因对应的解决办法不一定需要“打回去”。
因为孩子在乎的不是对方是不是“开玩笑”，在乎的是“你碰到我了”，所以家长如果只是一味地告诉他不要还手，是跟孩子的价值观相悖，他是不会照做的，而问到根本原因就好沟通了。
男孩，7岁。从小就不会还手，别人动手他也不还手，觉得这是小朋友之间的交往方式。家长跟他说还回去，他照做后内心会非常纠结，心情低落。
祁奇：这个孩子比起别人动到我更在乎交朋友，所以家长叫他还手会让他不舒适，因为他认为照做了之后就会失去自己在乎的东西，一还手就交不到朋友了啊。
家长可以问问孩子，别人跟你动手会跟你成为好朋友吗？当他意识到打我的孩子不会和我成为朋友时，就会觉得这事情不应该。但也要其他情况，比如有的男孩子喜欢在打闹中成为朋友的，只要不越界，两人关系更好了，那也是可以接受的。
所以，这两个案例的问题在于，大人把自己的价值观强加给孩子，并没有了解孩子为人处世的价值观，解决办法是多问孩子为什么。
图片作者：Olesya Shchukina
男孩，孩子属于比较热情而又大条，脾气容易急，有时不注意说话方式闹得其他孩子不愉快，这种情况下应该让孩子的行为保持无伤大雅的天性还是让他更规矩些？
祁奇：大家发现没有，这个孩子不就是上一个案例中“别人家动手的孩子”吗。
先跟大家举个之前做教练时候的例子，有个男孩在学校连续把两个同学，男女都有，按在墙上打人家头，把学校其他人和双方家长都吓坏了。
但奇怪的是，这三个人一直是很好的朋友，男孩也经常在家跟妈妈提说喜欢这两个朋友，但因为这件事后，两个人都不想理他了，他就很生气。
他妈妈就很困惑，你喜欢别人打别人干什么？
后来再跟他交谈的过程中发现，这个男孩不知道从哪接收到的信息，交朋友的方式是打架，但问题出在他自己不知道度，班里也的确有一些男孩接受他的方式，所以他也没有意识到度。
我们跟他说，现在两个喜欢的朋友都因为你的方式不理你了，他就能理解有的人接受用这种方式交朋友，有的人不能。那他不知道还有其他交朋友的方式怎么办呢，这时候大人就可以提供一些方式，让他尝试看看。
保持孩子无伤大雅的天性还是让他更规矩些？这个问题的前提是，孩子的目的是什么？他是不是得到自己想要的了？如果没有，就要让孩子制定怎么改变自己的行为，得到自己想要的。不要用抽象的教育理论来套孩子，而是要深入孩子的想法。
男孩，4年级。前桌的同学有点暴力，有时会因为不跟他一起玩动手。孩子一般选择还击，现在好几个回合稍占上风，但过几天后又还是会出现同样的情况。
祁奇：在您的儿子占上风的的情况，这个孩子还是要动手。我猜想是因为这个孩子认为“你打我一下我打你一下我们就是好朋友了”。可以跟孩子商量下，接不接受这样的社交方式，如果不接受，让孩子学会拒绝，告诉同桌自己不喜欢这种社交方式。可以这么说，你打我也不会和你成为好朋友。如果那个孩子还是不懂，就需要家长去沟通一下了。
小时候小区里有两个孩子也喜欢动不动打我一下，虽然不疼，但我很不喜欢。有一次我妈妈就出面给了那两个孩子几颗糖，跟他们说“你们做好朋友不要乱打，你们打他，他怎么和你做好朋友嘛。”后来两个孩子就再也不打我了。
孩子的一些“暴力”行为是他怎么在学习社交，但一开始他们常常学得不对，又没有人告诉他们，就愈演愈烈，所以最好的方式就是很明确的告诉他“你这样得不到你想要的”。
案例2：需要寻求专业协助的校园暴力
图片作者：Olesya Shchukina
下面这三个案例比较极端，需要采取更强制和专业的手段来解决，尤其是碰到一些孩子明辨是非，但无法控制情绪的情况，家长需要带孩子去咨询心理医生。
某家长：东野圭吾的以校园暴力为题材的作品《恶意》里面的一句话，“也没有什么特别的原因，就是看他不爽！”很多施暴的小孩也是这样说的，尤其很执拗地这样说，面对这样的情况怎么办？
祁奇：这种类型的孩子不管是家庭教育还是学校教育都没有帮助他建立好的是非观，需要我们用一些强制的手段来处理。比如，之前支教时一个男孩在班上把桌子推翻了，我就把讲台推翻了，被吓到的时候我问他，暴力开心吗？他说，我就是爽。我就回，我这样也爽，我觉得我把桌子扔在你头上我会更爽。
这类孩子自己感受不到同理心，需要大人制造环境让他感受到同理心。但在制造同理心的时候，不要伤害到孩子的身体和精神，如果直接打孩子，甚至打完孩子也不告诉他为什么，造成的结果是孩子会愤恨和仇视，认为你打我我也打你就是正常的，之后出现同样的情况，他会先有情绪，而不是思考。
最好的方法是预防，可以请专业人士带领班级里的同学一起演模拟戏剧，让平常使用暴力的孩子扮演被暴力者，让被暴力的孩子扮演暴力者，互相说感受，他们就能知道对方在做这样的事情的时候的想法。
被暴力的孩子会知道，暴力的人往往做这件事情的时候是胆怯的，只能靠暴力来掩盖自己的懦弱，所以再遇到类似的情况，就可以并且应该反抗。
暴力的孩子会知道，自己做的事情对别人有很大伤害，不是他认为的“交朋友”，或者玩玩而已。
图片作者：Felipe Echeverri?a
女孩，8岁。喜欢控制，在学校情绪比较激烈，经常会用语言，画画，轻微身体攻击，怂恿别的孩子对某个孩子施压。很抵触别人指责她，会说“我就是没办法控制”的话。
祁奇：建议家长带孩子去看心理医生。青春期发生这种事情很正常，但是对二年级的孩子，尤其在她知道对错，但无法控制自己的情绪的情况下，也许是跟生理因素有关系，或者在某些地方受到过家长不知道的刺激。
如果家长的描述没有偏差，那我选择认同孩子的想法，相信她说的“无法控制”是真话。建议先和孩子聊一聊是不是之前碰到什么事情，也可以去学校了解下，是不是在学校发生过什么事情，或者管理有问题。
这里也给家长们一个需不需要找心理医生咨询的标准：
孩子有没有强烈的不可控制的情绪波动，一会高涨、一会儿低落，并且表达自己控制不了。
孩子的体重有没有在短时间内剧烈的变化，如果有也许是生理的激素变化。
孩子有没有自残的倾向。
这几个标准钟出现任何一个都建议大家找心理医生咨询，帮助我们找出问题出现的原因。不必对看心理医生这件事过于紧张，我们当中大部分人都有心理障碍，可以当成感冒一样，早发现原因就能更快解决问题。
10岁女孩的妈妈。老师对家长孩子的语言暴力怎么解决？跟老师沟通过后，老师却来阴的，表面一套，背地一套。
祁奇：这种情况靠家长和老师沟通解决时基本不可能的，家长需要找上一层领导，比如校长，并且很严肃的跟校长声明这件事对孩子造成的影响。
如果校长想帮助老师，可以请专业的教练疏导老师的情绪。
如果校长也不能解决，那只能选择换老师或者换学校了。因为这种情况对孩子的影响是不可估量的，尤其是年级小的孩子，在学校的时间比在家还多，老师的影响太重要了。
面对暴力，请不要替孩子找理由
图片作者：Felipe Echeverri?a
