你喜欢结交什么样的朋友？
无微不至，唯唯诺诺，什么都听你的？还是有一说一，对事不对人，行事雷厉风行的？
不同的人有不同的选择，一般来说，那些性格随和、唯唯诺诺的人，通常在童年阶段是非常听话的好孩子，而另一组统计数据显示，这些“好孩子”长大后过得并不好，甚至不如那些“坏孩子”。
取悦症
美国临床心理医生哈丽雅特·布莱克（Harriet black）有一本著作叫《取悦症》，也被译做《不懂拒绝的老好人》。
书中对于老好人的描述是：他们是随和厚道、性格温柔、不愿得罪人、不会拒绝别人、缺乏原则性的人，他们是取悦症患者。
当然，这里的取悦症（Disease to Please）是一种讽刺，而并非心理学上的看管人性格障碍。
美国著名脱口秀主持人奥普拉·温弗瑞（Oprah Winfrey）就是一个老好人，她曾这样形容自己：
“我一直是一个想让所有人都满意，想要获得所有人都认可的这么一个人，而且不管以前我取得什么成就，只要一觉醒来，就全部清零，觉得自己好像立马就一文不名了，需要重新开始，从头开始获取别人的认可。”
心理医生布莱克通过多年的临床研究发现：很多人的痛苦不是来源于别人的伤害，而是来自于一种念想——想持续地做一个完美的好人，想让所有人都满意，让所有人都喜欢，总是把别人的需求摆在第一位，却总是忽略自己的感受，从而产生了很多心理疾病和心理障碍。
底层认知：我对别人好，别人就会对我好
老好人通常有一个底层认知：
只要我当一个好人，我对别人好，那么别人就应该对我好，如果别人对我不好，那么就是我自己的不对。
这个认知是老好人的行为准则，这个准则不仅仅是对自己的，也是对别人的。
和老好人相处，虽然会得到他们无微不至的关照，但是自己会感觉很累，因为老好人对身边的人会抱有过高的期望。
他们觉得，如果我为别人做了很多事，那么别人就应该感激我。我努力地讨好别人，那么别人就应该喜欢我。我满足了别人的要求，那么别人就应该离不开我才对。
并且，这些对别人的高期望还是隐藏起来的，他们往往不说，就是我希望你感激我，我希望你有某种表现，但是我不告诉你，让你自己猜。
他们从来不把自己的需求说出来，因为他们觉得这样也是在麻烦别人。
这就导致别人不明白他们，不了解他们想要啥，也满足不了他们的高期望，实际上别人也没有理由专门去满足他们的高期望，这只是他们自己单方面的要求罢了。
而当别人没有办法满足他们时，他们的期望就会落空，他们会感觉到失望、难受、沮丧，甚至还有点生气。
和老好人相处，往往需要像“猜谜语”一样去发现对方的需求，一旦猜错了，对方嘴上不说，但是心理会产生巨大的失落感，而作为朋友的我们，难免会产生内疚的感觉，时间久了，我们自然会远离这些“好人”。
他们自身的价值来自别人的认可
另一方面，老好人的自我价值感通常来自于别人的评价，而为了取得正面的评价，讨好别人就成了一个自然而然的选择。
老好人很享受被别人夸赞和认可的感觉，而一旦爱上这种感觉，就会和上瘾一样，每天都需要得到别人的夸赞。
这也是为什么奥普拉说“不管以前我取得了什么成就，只要一觉醒来，就全部清零，觉得自己好像立马就一文不名了，需要重新开始，从头开始获取别人的认可”的原因。
如何做回自己？
随和的人都是善于讨好别人的人，但是在这个过程中容易迷失真正的自己，我们要做的，就是做回自己。
1、替换绝对认知
只要我当个好人，我对别人好，那么别人就应该对我好，如果别人对我不好，那么就是我自己的不对。
这句话没有任何弹性，把自己的人生限制得死死的，因此，改变的第一步就是要替换掉这些绝对的认知。
比如，我应该总是让别人高兴和满意，可以换成如果我愿意，我可以满足那些重要的人对我的要求和期望。
我应该始终保持愉悦和乐观，永远不要在别人面前表现出任何消极情感。这个句子可以替换成，如果我愿意，我可以在重要的人面前保持愉快和乐观。
当“应该”变成“如果我愿意”，生命的控制权就再次回到了自己手里。
2、学会拒绝
不会拒绝是老好人最大的特点，因为老好人的自我价值感来自于别人，每一次的帮忙都是对自我价值的一次肯定。
而老好人一旦拒绝别人，就会感到内疚、自责，别有用心的人就会利用老好人这个特点，什么事都来找他们帮忙。
拒绝别人也是有方法的，生硬的拒绝虽然能让我们免于劳累，但是也会破坏关系，尤其是对从来不会拒绝的老好人来说，一旦拒绝别人，那么别人对他的印象会一落千丈，甚至不如那些一直拒绝别人的人。
实验
曾经有人做过一个实验，将被试分4组，对某一人给予不同的评价，再反观察这个人对哪一组最具好感。
第一组始终对之褒扬有加，第二组始终对之贬损否定，第三组先褒后贬，第四组先贬后褒，
结果发现，大部分人对第四组最具好感，而对第三组最反感。
老好人一旦开口拒绝，就会面临一个窘境——他之前帮对方做的所有事情，似乎都在他拒绝对方的那一刻起，变得毫无意义。
经过无数次的帮助而建立起来的好感就因为仅有一次的拒绝就被破坏了，这是任何人都不希望看到的。
哈丽雅特·布莱克给出了一个拒绝别人而又对关系伤害最低的办法——拖延。
当别人请你帮忙你又不想帮忙时，你可以先找个理由拖延一下。
比如，同事找你一起逛街，但你内心是拒绝的，你可以对同事说：“不好意思啊，周末我要回家看望父母，但是周一晚上我有空，到时候我请你喝咖啡吧！”
这样就既拒绝了同事的请求，同时也没有破坏双方的关系。
3、认可自己
取悦型好人，他们所有对自己的评价都是来自于别人，拒绝了别人，自己会内疚，别人拒绝了自己，他们还是会内疚。
当我们的自我价值感来自于外部时，我们就会下意识地在乎外界的看法，当外界条件变差时，我们的心理就会收到打击。
当我们认可自己时，我们的自我价值感不会因为外界的变化而受到伤害。
如何才能认可自己？心理学家弗兰克的看法是：
投入地去爱一个人，投入地去做一件事，幸福就会降临。
当我们做的是自己真心喜欢的事情时，我们会感到由内而外的幸福，而这时别人的评价对我们来说只是个参考，不会影响到我们的自我价值感。
小时候看电视的时候，我们总会问“哪个是好人，哪个是坏人”，我们会下意识地希望好人获胜，坏人得到惩罚。而影视作品中塑造的好人通常都是舍己为人，人人称赞的人。
不过生活不是拍电影，在“残酷”的社会中，一个标准的好人也许并不会得到幸福，自私一点，你也许会更幸福。
所谓小时候听话、懂事、性格随和的人，长大后普遍过得不好，强调的是童年阶段形成的讨好型人格对一生的负面影响。
