1.晚上加班，老板管饭。 老板：“想吃啥？” 我：“烧茄子。” 老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。” 老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！” 我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！” 老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹。。。。 老板：服务员，俩份烧茄子 。
2.我今天路过一家幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆，我好迷失！！！ 神回复：不要迷失，当年杨振宁教授路过一家幼儿园，看到了一个活蹦乱跳的漂亮小萝莉，后来成了他丈母娘。
3.街头一对情侣在吵架，旁边站一大大的全白萌狗，估计是俩人的宠物--------突然狗凶凶地叫了一声，女的大吼一声闭上嘴，不知是冲狗还是人，反正世界清静了，狗悻悻地低下了头，男的也不说话了
4.有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。
5.老婆学车，科目三考试，六点钟开始梳洗打扮，画得美美的出了门。在考场大巴车上等到下午两点才上车考试。考完打电话哭了：老公，我挂了！起步点火，我晃晃档把想确认下是不是空档，谁知晃到四档上去了。我安慰：还有补考机会呀。她泣不成声：补考又晃到四档上去了，考官说从没见过路考两次车轱辘没有动过的学员。我当时就在电话里就不厚道的笑瘫了……
6.一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”
7.忘了在哪看的了，就说宝上一个猫粮的买家评价：“我家大核桃吃了一口就离家出走了，到现在也没回来。”这是有多难吃
8.我得老师从不拖堂，不管上到哪里，只要下课铃声一响，马上走人，问他为什么，他说“你拖堂只能证明你备课有问题”
9.半夜从酒吧喝完酒饿了，遇到大哥哥哥哥哥。。。。。路边摊吃个烧麦，同坐的喝多陌生大哥问我服不服，我说服，然后大哥把单全买了！
10.哥是卖冰淇淋，女朋友小侄子想吃，我就跟小侄子说叫我姨丈我就请你吃！他叫了！也吃到了！过了一会儿他跟着另外几个小伙伴说：叫那SB姨丈就可以吃免费的冰淇淋！
