郝宗媛
认识
原谅
“幸福、和谐是我们天生就具有的权利，是我们的天性。”
我们都希望能够过上幸福、和平与和谐的生活。贝曼老师说：“幸福、和谐是我们天生就具有的权利，是我们的天性，如同太阳闪耀一样，本就是如此。”那么，是什么阻碍了我们，使我们无法体验到这些呢？
从接触的大多数案例中，我发现很多人无法接受过去所发生的事情，不能原谅给自己带来负向影响的人，放不下伤痛，也难以自我疗愈。这是阻碍我们获得幸福、和谐的一个重要因素，它隐含着一个评判—— “事情不该这样发生，别人是错的”，所以我们才会感觉到委屈、愤怒和不甘心。
每当贝曼老师做个案的时候，最后一个环节，他都会问来访者：
“你可以原谅他吗？
“你可以原谅自己吗？
“你可以原谅自己紧紧抓住过去的伤痛不放吗？
“你可以原谅自己曾经对自己那么苛刻吗？”
我不禁好奇，这些问题对来访者意味着什么？会有怎样转化的疗效呢？
原谅是一个历程
有一个来访者叫小龙，他小时候，父母经常吵架，父亲拿他当“出气筒”，责骂、挨打让小龙的内心非常愤怒和受伤。孤独、恐惧常常笼罩着小龙，他没有办法专心学习，更无法快乐地生活。小龙早早地离开了家，独自在外边闯荡，交了很多女朋友，但每一段关系都不稳固，他有时甚至会对女朋友使用暴力，很难维持一种良好的亲密关系。
在咨询过程中，我发现小龙至今对父母充满愤怒，同时也对亲密关系充满恐惧和不信任。他把童年时积累起来的愤怒投射到亲密关系当中，所以才会有“以暴治暴”的行为举动。通过探寻内在，小龙逐渐发现自己其实是渴望父爱的，希望父亲能变得温柔些，而不再那么暴力，希望父母之间可以少些争吵，多些快乐。因为缺乏父爱而产生的失望、难过、愤怒等情绪，在他身体和心里不断累积，一直得不到释放。当他带着这些情绪和未满足的期待与恋人相处时，一旦对方无法满足他，他就会一下子陷入痛苦的状态，继而狂怒不止。
当看到原生家庭对自己的影响之后，小龙决定改变。他不希望总活在过去的阴影中，也不希望自己的一部分总是那个“愤怒的男孩”。我们开始在那个当下去体验愤怒、失望的情绪，并透过情绪接触内在的种种渴望——被爱、被认可、安全感，同时还要充分欣赏自己—能够在那种状况下，寻找各种方式让自己活得好一些，已经很不容易了。慢慢地，小龙开始用不同的视角来看待自己，他放下了自怨自艾，看清了行为背后的意义，更加理解自己、爱自己了。这个时候再回头看父亲，他忽然感受到父亲内心的那份失落与痛楚，也理解了父亲行为背后的一份良苦用心——就在这个时刻，小龙和父亲联结了。
我问小龙：“你是否愿意原谅父亲？”
他流着泪说：“可以！“
“你是否可以原谅自己？虽然父亲曾经对你不好，可是，成人以后的你直在以父亲的方式对待自己啊！”
听了我的话，小龙觉得有些遗憾，自己没能早点意识到这些，没能早点做出改变。我帮助小龙接受这份遗憾，引导他向自己道歉，与自己和解。
原谅是一个历程。在萨提亚模式中，原谅自己或他人并非只是一个概念，也不是告诉来访者一个信念，或是要做的一个行为。实际上，到达最终的原谅需要经历几个步骤：
第一，来访者决定以新的方式来更好地关爱自己。来访者需要觉察到，自己所使用的方式并不能很好地帮助到自己、关爱到自己，这会付出很大的代价。
第二，来访者所受的伤害需要得到承认和接纳，并体验“过往的伤痛”，比如愤怒、悲伤、委屈、失落及受伤等。
第三，放下内疚和羞耻，停止所有对曾经发生的事情进行的指责，体验“放下”，进入哀伤的疗愈历程。
第四，停止扮演受害者，停止沉湎于自怜、自我伤害等行为。
第五，为自己赋能，与积极能量联结。知道自己是如何从这些伤痛中走出来的，知道要学习、发展出哪些资源以应对伤痛，接纳并欣赏自己的内在品质和力量。
第六，从人的角度来理解对方，并接纳对方所做的，停止指责与报复。
第七，原谅自己紧紧抓住过去的伤痛不放。
疗愈
生命
无论是谁令我们受伤，
疗愈生命的责任都在我们自己身上。
我们生活在这个世界上，大家都可能做出一些事情，伤害到他人，或者被他人伤害。这种伤害也经常会发生在我们爱的人之间。那应该怎么做呢？其实，当我们用不同的态度来对待时，就会有很多不同的选择。比如，否认的态度能忽略与减少体验；愤怒的态度令人生气、不宽容、报复；自责的态度是依据行动或行为来解释经验；把自己当成“受害者”，只能感到可怜、无助；把自己当成“幸存者”，则会从受伤的体验中脱离出来，保持距离。
还有另外一种选择——疗愈伤痛。原谅、宽恕、放下，无论对自己还是对他人。与过去建立一种和平的关系，能使我们把能量收回来，更好地活在当下。试想，只有先清理完负面情绪，腾出更多的心理空间，我们才能回归当下的生活。通过萨提亚模式，我们可以成长的是：无论是谁令我们受伤，疗愈生命的责任都在我们自己身上。
如何“原谅”——
关于原谅，还有父母对孩子的。经常会有父母对我说，自己的孩子如何不听话、言行举止如何过分等。当我说“接受和原谅孩子”的时候，他们的第一反应是：“我怎么可以原谅他？原谅他不就是纵容他的错误吗？”他们坚持认为应该指责孩子，让孩子因指责而改变。这个时候，我会给他们看幅图：孩子们受到指责后，要么对抗，要么逃离，要么退缩。有的父母就是想不通：为什么我是为了孩子好，让他更上进，和别人处理好关系，可所用的方法和目标总是背道而驰呢？有的父母则醒悟了：抓住孩子的错误不放，把孩子和孩子的行为混为一谈，想让他改变行为，却连他这个人也一同鞭笞，像这样用错误的做法去换得一个好的结果，显然是行不通的。
说到这里，还有的父母可能会困惑了：那我该怎样管教孩子呢？贝曼老师常常提醒我们：在父母原谅孩子之前，先要将孩子的行为和孩子这个人分开，可以不喜欢他的行为，但要相信他这个人是好的。我们希望孩子的行为改善，就需要先接纳孩子现在的状态。接纳，并不意味着喜欢、认同，它只是第一步。有了这一步，我们才能够和孩子组成一个团队，一起去面对，帮助孩子解决不适当的行为。而当我们惩罚孩子时，只不过是在发泄自己的愤怒，运用力量、权力来控制孩子。一旦权力不在了，孩子的坏行为又回来了。这样的做法对孩子没有太多帮助，即使他在行为上可能会有些改变，但内心受到的冲击和影响可能带来很大的负面效应。
在一般人之间，也经常存在“原谅”的问题。有的人与别人发生了冲突矛盾，埋怨对方的作为，纠结于对方的言辞，就是不肯放下，自己一直在生气。朋友劝说：“过去了，算了吧！”他们的反应却是：“他的行为让我怎么能原谅呢？我怎么能惯着这种人？”不给对方好脸色看，斥责、鄙夷对方。
很多时候，夫妻之间也会出现这种状况。有一位妻子来到我的工作坊，她抱怨丈夫有外遇：“我为这个家付出了很多，却落得这样一个下场！”确实，这位妻子平日里在家非常能干，相比之下，她觉得丈夫无能，事业上不成功，自己的憧憬都落空了，内心不免有怨气：怨丈夫不争气，也怨自己眼光不好。知道丈夫有了外遇，她愤怒、受伤，但无奈有了两个孩子，不愿离婚，也不知如何是好。
在咨询过程中，这位妻子接触到自己内心深处的失落、悲伤，她对安全和认同的渴望十分强烈，这与童年时候的缺失密切相关。结婚后，这些渴望被一并带入到婚姻中，她不单自己争强好胜，也希望丈夫能出人头地，但丈夫却是个随遇而安的人，无法满足她的期待。她难以接受丈夫不积极进取的状态，认为他的行为是对家庭的不负责任，不可原谅。
通过探索冰山，妻子开始意识到，自己不合适的期待给夫妻关系和孩子心理带来的负面影响，同时看到自己内在的渴望无法通过丈夫来满足。于是，她把焦点放到自己身上，而不再依赖外界，这让她更加自主、有力量，同时也放下了对丈夫的期待。有了这种意识，妻子就能够用新的眼光来看待丈夫了，看到他对自己的包容、接纳、关心，对丈夫心怀感谢，也对自己的行为感到抱歉。
后来，这位妻子和丈夫一起来咨询过几次，他们的关系逐渐好转。丈夫本来也并没有想过放弃婚姻，妻子的改变打动了他，让他重新回归家庭。
选择
原谅
原谅是一种选择，
是生活中的修行！
在萨提亚模式当中，原谅不是为对方，而是为自己所做的事情，包括放下自己的委屈、不满，与过去发生的一切和平共处。有时候，我们似乎觉得“不原谅”就能使所受的伤害得到补偿，想通过抓住怨恨、心怀愤怒来保护自己，避免再次受伤。其实，这种想法只是一个幻想。生活中很多事例揭示出：复仇者以为复仇之后就会快乐，但实际上内心只会变得更加空虚和无助。
原谅并非忘记，并非赦免，并非自我牺牲的一种形式；它不是对卑劣行为的辩护，不是否认伤痛，不是被迫与冒犯之人和解。我们需要承认，这件事确实造成了伤害，这个行为确实不当。然而，如何能减少事情带来的负向冲击，如何更好地关爱自己，这是我们可以学习的。在大千世界中，在与万事万物互动的过程中，原谅恰恰是帮助我们来洗刷负向冲击的最后一道清洁剂。
贝曼老师说：
原谅是一个内在的历程，是一种健康、自由的接纳的感觉；
原谅是放下对过去发生事件所产生的强烈情绪，放下抱怨；
原谅是承认我们不再需要怨恨与自我怜悯；
原谅是不再想要去惩罚伤害我们的人；
原谅是接受“惩罚行为并不能够疗愈我们”这个事实；
原谅是把浪费在怨恨上的能量腾挪出来，以疗愈我们受伤的部分；
原谅是向前走，人生中还有很多美好的事情等着我们去做；
原谅是为自己，而不是为冒犯我们的人；
原谅是一种选择，是生活中的修行！
作者介绍 - 郝宗媛
应用心理学硕士
中国心理学会临床与咨询心理学注册系统注册心理师
加拿大咨询与心理治疗协会专业会员
萨提亚太平洋协会会员
BSCMC认证萨提亚模式咨询师与督导师
贝曼萨提亚中国管理中心首批认证导师
本文选自北京联合出版公司《绽放》
