昨天，世界上最悲惨的一件事发生在我身上。
对我有一些了解的人或许都知道：此人性格怪僻，情绪变化无常，处事优柔寡断，幼稚无知却偏爱假装深沉，小肚鸡肠但执意故作洒脱，等等。熟悉的人，一定也听说过我那套诡异的生活哲学。
兹不赘述，言归正传。
我要讲的这事儿，相信你们或多或少都曾经体验过，但它对我绝对是毁灭性的。
诚然，我曾经也想过活在梦里，应有尽有、为所欲为。但总有些人不断敲打你的灵魂，无痛、有感。
想象一下，假如你每天走的路，突然去不到你想去的地方，你跟着直觉走啊走啊，越接近你以为的终点，越接近梦开始的钟点。然后你醒了，却仿佛彻底梦着，无所谓进退得失，无所谓离合聚散，甚至无所谓你我他她。它让你又爱又恨，又让你且行且停，等你住了脚步，心却依然向往之。
正是此刻，我心如刀割，念似死灰；也是此刻，我心潮澎湃，念奴多娇；还是此刻，我心脏骤停，念念不忘着念念不忘的念念不忘，终于与自己达成了和解。
我原谅我了！
那些无能为力和爱莫能助的、那些愤世嫉俗或杞人忧天的、那些自以为是和徒劳无功的，都如尘埃落在了马腚上，稍一加鞭就跑得没影。
曾几何时，我坚定地认为，所有的亲密无间都是我要疏而远之的（这要搁以前，紧接着我绝对会来一句“可是我错了，原来我压根就没有亲密无间”。虽然这时至今日仍是事实）。
但那是多么错误的想法。
曾经我提心吊胆，现在我爱咋咋地；曾经我一无所有，现在我债台高筑；曾经我三天打鱼两天晒网，现在我天天把自己晾那儿晒；曾经我可怜楚楚又得意洋洋，现在我只是觉得自己有点突出。
可能是坐久了？
再次言归正传。
这事儿得从半年前说起，不，或者早在二十二年前······直到昨天，我恍然大悟。我不确定你们是否听明白了，就像我不确定我说完这些话是不是真的就通透了。大概复述一遍：我发了一条请求助力抢票的朋友圈，然后好多好多好多人行了举手之劳。
事情就是这么个事情，感情复杂。明明你都快六亲不认了，那些人却还是要对你好，好像看你纠结扭捏可以取乐一般。也是，百事可乐嘛，虚心接受便好，反正大恩不言谢——谢谢！
谢谢你们温柔以待，但大可不必。
我是真的不愿意麻烦别人，还是因为不愿意被别人麻烦，三言两语说起来跟胡言乱语也没什么区别，不如闭嘴。
无座就立着，耳机和jasmine交配，摇摇摆摆又一年，载满了堂而皇之不回家的那列车，永远都不会到站。
当我又写下支离破碎满篇荒谬——我的连载好像都会不了了之，要是我的人生也那样就好了。
