近一期的《新生日记》里，李艾妈妈在产房外痛哭的场景，戳中了无数人的心。
片中，李艾在产房里痛得要死地生孩子，李艾70岁的老母亲在产房外焦急又担心，听到女儿难受的声音，忍不住直抹眼泪。
李艾是看了节目才知道母亲哭了，在她的记忆中，母亲乐观又坚强，即使是父亲离世，她都没有哭泣。即使家中困难拮据，妈妈也依然不动声色地支撑着家，尽其所能地富养她。
母亲熬过了那么多的苦，却为自己生孩子这件事哭了。
李艾说：“在产房外的母亲，是我第一次看到她软弱的样子，那个当年为我疼过一次的女人，如今还要为我哭一次。”
李艾生了儿子，妈妈很开心，因为幸好生的不是女儿。妈妈跟女儿说：“别生二胎，别生女儿！”
因为女人生孩子的痛，全天下谁也不如自己的亲妈懂。
婆婆跟亲妈最大的区别，大概在生孩子这个关键问题上就可以看出来了。节目中也可以看到，相比较李艾母亲心疼到掉眼泪，李艾婆婆的表现就很淡定。
之前网上有个段子：
——产妇在产房里生孩子，外头站着两个女人，怎么区分哪个是她的亲妈，哪个是她的婆婆？ ——哭的那个是亲妈，笑的那个是婆婆。
家里要添丁进口自己能抱孙子了，婆婆笑了；心疼女儿因为生孩子遭的罪，妈妈哭了。
之前包贝尔也说过，他老婆包文婧在生女儿的时候，他当时还专门拿摄像机把那一幕给录了下来：自己妈妈脸上特别开心，脸上挂满了灿烂的笑容就跑了进来，终于抱到孙女了；可是包文婧的妈妈就显得没有那么开心，并不是有了外孙女不高兴，而是太清楚自己的女儿刚刚经历了怎样的痛苦，所以笑不出来，也不想关心孩子怎么样，只想看看自己的闺女现在是不是平安了。
并不是说婆婆不好，而是婆婆和亲妈真的是不一样的，两个人根本就没有办法放在一起做比较，也没有必要去比较。有网友质疑李艾婆婆在节目中的表现之后，李艾也亲自发微博解释：
连李艾本人也很清楚，并不是因为结婚了，自己和婆婆就能成为母女了。
1.婆媳关系的本质就是没有“关系”
“婆媳关系”，一直是中国式家庭关系中最剪不断理还乱、最让人头疼的关系，大多影视剧也乐忠于以此作为题材，塑造了一大挑三拣四、欺负儿媳妇的“恶婆婆”形象。
《回家的诱惑》里的“恶婆婆”
艺术虽然来源于生活，但是也并非现实中所有家庭的婆婆和媳妇都是那么鸡飞狗跳的，也不是所有家的婆婆都是那种不通情理的“老佛爷”。但婆媳中间存在矛盾，却是在中国家庭关系中存在的普遍现实。
身边有一个女同事，她的婆婆在老家当教师，她和老公两个人在另一个城市里工作，没有两代人共同生活在同一屋檐下带来的磕磕绊绊，所以结婚后很长一段时间媳妇和婆婆都是相敬如宾。但是直到她生孩子坐月子，两个女人的生活就不可避免地被搅在了一起。
刚开始的时候，她非常感激婆婆，承包了大部分的家务，帮了她的大忙。但是渐渐的，两个人的矛盾开始出现：婆婆越来越“包办”家里的一切、她也开始婆婆的一些传统观念搞得很不舒服、育儿上的分歧也越来越大……更让她无语的是，老公给孩子换个尿布，洗个澡，稍微笨手笨脚的，都会被婆婆阻止，“这样不对，让我来！”时间长了，孩子是越来越难带，老公也变得事不关己，不再主动去帮忙了。
这个女同事的烦恼并不是个例，去网上随便搜索“婆婆照顾月子的烦恼”都能搜索出6,630,000多条结果出来。于是我们看到日常生活中总有无数的媳妇抱怨，自己生孩子坐月子期间，婆婆怎样对她不好，如果是亲妈就不会那么委屈；也见识过无数婆婆，把女儿和儿媳放在一起比较谁更孝顺，对比的结果就是儿媳哪哪儿都不好，怎么都不如自己的女儿。
那么中国式的婆媳关系为何令人痛苦？
说白了就是在于把完全没有血缘关系的两代女人，以“爱”的名义捆绑在一起，儿媳必须孝顺，婆婆必须付出，结果就是两代人被硬生生拉扯进这所谓的“爱”中，但没有界限感的、强制的爱，往往容易滋生出控制和索取。
因此，一些看起来魔幻的事件并不稀奇：生小孩，婆婆要求必须顺产，还不让用无痛；带小孩，儿媳把婆婆当免费保姆，还挑剔服务质量。如果婆媳关系中间再夹着一个拎不清的丈夫，这样的家庭简直每天剑拔弩张、鸡飞狗跳。
传统的中国家庭是失衡的：亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。
所以从情感上来讲，儿媳就像一个外来的“闯入者”，介入了婆婆和她儿子之间的这段亲子关系，相当于“抢”走了她的情感寄托。于是情感专家认为，婆媳关系之所以普遍存在矛盾，是因为双方不懂得换位思考，不会体谅彼此有多不容易。就好比婆婆只看见儿媳网购，看不到她操持家务、送娃上下学、辅导功课、努力的平衡家庭与事业。
于是还要求这样两个无论是血缘、情感、立场、人生经历、年龄层次等等都千差万别的人——仅仅是因为一个男人，就要建立亲密关系，这不是扯淡呢么！
所以也难怪婆媳会成为“最熟悉的陌生人”，因为婆媳关系的本质其实就是没有关系，双方只是共同认识一个男人而已。婆媳矛盾，最根本的原因都是出自丈夫那里，因为没有这个男人，这两个女人就是陌生人。真正的连接只是那个彼此都爱的男人。
2.中国式婆媳的最大问题，在于强行把彼此当母女
从我们结婚的那天起，所有人都会告诉你：好的婆媳关系，就应该把彼此当做亲生母女。
身边很多女性同事和朋友，刚嫁人时也的确是这么干的：觉得婆媳矛盾这种东西不存在的，她们满怀信心，觉得只要把婆婆当亲妈一样孝敬，就一定能相处融洽。
时间一长，她们就败下阵来哭诉：婆婆哪里像亲妈？
究其原因，根本还是因为大家一开始设定的期望值太高，所以辛苦经营刻意接近，最终换来巨大的失望。其实道理再简单不过了——两个毫无血缘关系的人，怎么会情同母女呢？
这时候丈夫可能要出来跳脚了：“我们都结婚了，我妈当然就是你妈，你怎么能不把我妈当妈？”
都说男人是婆媳关系、家庭关系的“黏合剂”，但是作为“黏合剂”的男人们，在你们要求自己的妻子把婆婆当作亲妈一样对待的时候，你们真的明白什么是亲妈了吗？
亲妈是在家里忍受了她诸多坏情绪、臭脾气、小性子之后，嘴上虽然数落她，但扭头还是会为她任劳任怨给她做好饭的人；是即便她在家不刷碗不收拾屋子，嘴上很生气身体却很诚实地给她收拾屋子的人；是她无论在外面受了多大的委屈、为了工作多么低声下气，之后回到家依然能把她捧成小公主的人。
你真的确定自己的妈，能接受这样的“亲闺女”？
而对于媳妇来说，真正“城府深”的儿媳，从来都不会把婆婆当作亲妈。
大S的婆婆张兰大家都知道，是个“狠人”，年轻的时候什么大风大浪没经历过，但是面对这样一个强势的婆婆，大S相处起来也是游刃有余，因为她从来没把婆婆当过“亲妈”，无论婆婆做了多么让她不舒服的事情，她在外人面前也会给足婆婆面子。
自从爱犬走后，大S成为一位素食主义者。怀着女儿小玥儿时，还是像之前一样坚持食素，亲妈劝她多次，她都怼回去。张兰却请了一大帮亲友，让她当场表演吃肉。她含着眼泪吃了进去，全程360度表现无死角。一回到自己家里，她哇哇狂吐，但从未言及婆婆任何不是。
小S也曾想激发姐姐说出婆婆的不好来，大S却温柔回复：不要啦，她待我很好啦。对待婆婆，她不言不语，以退为进，让婆婆无可挑剔，对婆婆也不曾过多亲近，只是逢年过节小聚。
亲生的母女有血缘关系作纽带，有几十年一起共同生活的经历，即使吵了嘴也不会窝在心里。但是婆婆和媳妇不同，这二者之间没有直系血缘，矛盾激化后只能是利益的对立，因为婆婆从根本上不过是个最熟悉的“外人”，“公婆”在英文中的翻译是“parents-in-law”，即“法律意义上的爸爸妈妈”，他们不过都是婚姻关系里的丈夫带来的裙带关系罢了。
当下有一个词特别火，叫“边界”。
父母子女之间，尚且在寻求相处边界，很多人却还在试图给婆婆和媳妇之间抹掉边界，硬要把两个人营造出“亲如母女”的效果，怎么可能不出问题？
作为媳妇，如果明白了自己跟婆婆之间始终是有边界的，很多问题和矛盾其实就都迎刃而解了：她不是你亲妈，所以她不帮你洗衣做饭、不心疼你不理解你，简直都再正常不过了；而如果这个“非亲非故”的人，恰好对你还不错，居然还愿意帮你带孩子，偶尔送你点小礼物，那不就是赚到了吗！
3.糟糕的婆媳关系里，都有一个严重逃避的男人
婆媳关系这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。所有的婆媳问题，根源与核心都是夫妻关系，很多时候，儿子的态度，就是婆婆的态度，儿子明事理，懂规矩，婆婆大都息事宁人。
而如果男人在这段关系里是一个逃避的、拎不清的状态，那么婆媳绝对不会相处融洽。
中国式婚姻关系里，有一套让老公理直气壮、老婆有口难辨的四大宽容定律：她是我妈、我妈不容易、年纪大了、让让咋了。
马东曾回答过一位迷茫油腻的中年妈宝男提问：我老婆因为和我妈的矛盾从家里搬走了，我不敢伤我妈的心，我怎么制服我老婆，让她和我妈好好相处？
马东回答他：没有交流，就没有伤害。
言外之意，你自己胆小，害怕被妈妈攻击“娶了媳妇忘了娘”，就只想做妈妈的乖宝宝，还打算奴役媳妇当无害的小白鼠？呵呵，痴心妄想。
所以，在婆媳关系里，男人必须要意识到，自己才是那个最“关键”的人。
蔡少芬和张晋，算是娱乐圈里的“模范夫妻”了，两个人一起携手走过了风风雨雨，婚姻依旧保鲜。
蔡少芬曾经直白地问过张晋：
“请把妈妈、我和你按重要程度排序”。
对于所有男人来说，这都是道“送命题”：说妈妈重要，老婆不开心；说老婆重要，妈妈不高兴；说两个人都重要，会被觉得太敷衍、不真诚。
张晋的回答则是：“妈妈是很重要的，没有妈妈就没有我，但没有你就没有现在的我。”
没有偏袒任何一方，有理有据，当然是没有妈妈就没有他，而张晋又突出了老婆的重要地位。
聪明的男人，会在婆媳关系里成为一个“双面胶”，两边“粘”。
知乎网友@圣范锦意 分享了一个他处理他老婆和他妈小矛盾的一个案例：
图片来自知乎
起因是他妈妈想带孙子出去吃饭，但老婆担心孩子身体不好，不愿意让婆婆把孩子带出去。这位网友的做法没有进一步激化矛盾，反而还能让老婆开心一下，就足够了，他把老婆的顾虑告诉了他妈，最后孩子也没被带出去，一家人在家里吃的饭，避免了一场可能会到来的不愉快、
所以婆媳矛盾一辈子都不可能会被杜绝，聪明的男人却能缓解矛盾，防止矛盾进一步激化。
而如果婆婆的一些事情触犯到了“边界”问题，作为男人就要该出手时就出手，维护边界。刚升级当妈妈的赵丽颖，曾在带孩子这件事情上和婆婆产生了分歧，冯绍峰就很坚决地说：“我们自己的事自己决定。”
而对女人来说，独立自信，永远是最有力的武器。
如果自己凡事不能独立，要靠老公养活，没有底气，就很难在婆婆的心目中有地位。婆婆会认为，媳妇要靠儿子养，只是负担。
所以，一个女人，无论何时，都不要放弃自己。
太多女人，在结婚嫁人之后，眼里就只能看见家里的那点儿鸡飞狗跳，光盯着那些自己不喜欢的人，盯着那点儿鸡毛蒜皮的琐事。
这是女人的弱点：当她成为某个人的妻子，就习惯性地囿于家庭角色，把家庭作为自己人生最重要的战场，而忘记了，你首先作为一个人，活出了自我，活得好，才能成为一个好妻子，好母亲，才能经营好关系。
其实女人在婚后最可怕的，不是夫妻不和，不是婆媳矛盾，而是让家庭角色吞没了自我。
所以你看，婆媳关系其实很简单，也并没有那么让人头疼。
不过就是一个是长辈，一个是晚辈，晚辈自然要尊重长辈，长辈也自然要爱护晚辈。仅此而已。
谁都不该欠谁的，但谁也不能撕破脸，因为日子还要过下去。
对于婚姻生活里的男性们，你们孝顺是好的，有孝心也是好的，但要明白夫妻之间的婚姻关系是大于亲子关系的，即便面对的是自己的亲妈，该坚持立场的情况下一定要坚持立场。
健康的婚姻就是“六亲不认、一致对外”的，家庭矛盾里，男人如果是“妈宝”，伤害的也不仅仅是自己的婚姻，更是孩子未来的婚姻。
而一些人在做婆媳矛盾的调节时，那些总是劝儿媳妇隐忍的，说什么“她可是你深爱的男人的亲妈啊，如果没有他妈世界上就没有他了，所以你就多宽容一下、理解一下就过去了”的人们，借用相声大师郭德纲的一句话：
我最讨厌那种不明白任何情况，就劝你一定要大度的人，这种人你要离他远一点，因为雷劈他的时候会连累你。
