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再这样xx生气了！谁跟孩子... 来自凯叔讲故事 00:00 10:50
也许吓唬孩子，威胁孩子，能够很快让孩子按照我们的话去做，但说到底，我们无法通过这种方式，让孩子变得通情达理，落落大方。
——凯叔
文|雨霏 主播 | 默声
微博上看到一位网友的吐槽，觉得非常有道理。她说：
我觉得，有些家长教育小孩的时候，给孩子的理由，经常是错的。
比如我上次坐高铁，一个6岁左右的小朋友总是拿脚使劲踢我椅子，持续了很长时间，很多人也有这样的经历。
我回头跟他妈妈说:「能不能请您，让孩子别踢椅子了？」
他妈妈说:「别踢了，阿姨生气了。」
首先，我真的没生气。其次，就算我生气了，其实也不重要。
重要的是，你要告诉孩子，他做错了。
你应该说:「不要踢别人椅子，这是不礼貌的。」
这个妈妈教训的原因说错了，会让孩子误以为「只要周围人不生气，我干什么都可以。」
确实，像这位网友说的现象在生活中非常普遍。
有些时候是父母给孩子讲半天道理，孩子也不太愿意听，效果远不如跟孩子说「再不听话叔叔/阿姨要生气了」「不听话医生要来给你打针」之类的有效。
有些时候，父母可能没有意识到，特别担心孩子被别人说是「熊孩子」，一着急就随口说了。
但教育孩子不能只讲目的，不讲方法。方法错了，虽然暂时达到了目的，却无异于饮鸩止渴，对孩子未来的发展，也会埋下隐患。
我有一个朋友在前年生了二胎，她最苦恼的事情就是原本懂事乖巧的大宝，渐渐变得特别排斥二宝。
大宝晴晴我也见过很多次，小姑娘漂亮又活泼，很惹人怜爱。全家也没有什么重男轻女的观念，一直把晴晴当成掌上明珠。
生二宝之前，夫妻俩跟晴晴沟通的时候，晴晴还很开心，表示喜欢多一个弟弟妹妹，以后也会帮忙照顾妈妈，照顾小宝宝。
刚生下二宝的时候，晴晴也确实有个小姐姐的样子，围在弟弟床边看，抱着弟弟在床上陪妈妈。
但朋友说不知道从什么时候开始，晴晴对弟弟越来越针对了。经常在她哄二宝的时候，晴晴过来问这问那。弟弟哭，她有时还吼弟弟，有几次差点动手要打二宝。
后来有一次我去朋友家拜访，刚进门，晴晴扑过来打招呼：「王阿姨，我好想你呀，你怎么这么久都没过来……」朋友老公则拉开晴晴，告诉她：「小弟弟在睡觉，别喊这么大声！」
当时就感觉晴晴的情绪不太好了。
我私下和朋友说，以后当着晴晴的面，最好不要总说「因为弟弟怎样怎样，所以你需要怎样怎样」的话。
朋友想了想，感觉平时还真没少说。有时候二宝在睡觉，大宝在床上跳，就会告诉她：「弟弟刚睡着，你别闹腾了。」
晴晴不吃饭，浪费粮食，也会跟她说：「弟弟学着你呢，你要多吃点。」
从成年人的角度看，这样说似乎并没有什么轻视或者敌对的意思，只是善意地提醒孩子要想想别人。
但在孩子眼里，这种话的意思就变成了「因为弟弟可能会不舒服，所以我不能这样做」。
父母可能一句无心的话，会让孩子把一切问题归咎在弟弟身上，她会从弟弟身上找原因，而不是从自己身上找原因。
没有人告诉她，并不是弟弟睡觉的时候她不可以在床上跳，不可以大吼大叫，而是所有家庭成员，包括出门在外，有人在休息的时候，我们都应该尽量不去打扰；
也不是因为弟弟在看你在学你，所以你需要不浪费粮食，而是所有的人，都不应该浪费粮食，这是一种基本的素养。
做一个有礼貌，有素质的人，与弟弟或者其他周围的人「会不会不高兴」「会不会有意见」并没有什么直接关系，只是因为这样做是对的，你应该这样去做而已。
图片来源：《花田少年史》
我还认识一位叫晓月的妈妈，她最大的苦恼是，明明她是最疼爱孩子的，可是在孩子眼里，她却成了一个恶人。
晓月和老公都是上班族，所以平时是婆婆帮忙搭把手照顾孩子。但婆婆年纪大了，教育理念难免有些陈旧，但对小孙子又往往格外疼爱。
每次孩子想吃很多糖，但晓月阻止的时候，婆婆都要跟孩子说：「乖，你妈不让你吃」「再吃糖，妈妈要生气的」，并不给孩子讲「吃完糖不好好刷牙，就会得蛀牙」，也不说「糖果吃多了对身体不好」。
诸如此类的事情不胜枚举，几乎只要是婆婆不想让孩子做的事情，都用「妈妈不让」「妈妈知道了打屁股」这样的话来吓唬孩子。
图片来源：《虎妈猫爸》
晓月曾经跟老公提出过这个问题，想让老公帮忙沟通，结果老公说：「孩子就得怕个人，反正也都是为了孩子好。」
小月气不过，质问老公你怎么不让孩子怕你啊，你怎么不去当恶人啊。
老公则回答：「我陪孩子时间比你还少，就这么一会我再训他，孩子跟我更不亲了。你是当妈的，孩子怕你也不可能跟你记仇。」
图片来源：《小淘气尼古拉》
所以爸爸、奶奶在孩子眼里都是宠着自己的好人，只有晓月成了动不动就要「生气」「发火」「打屁股」，处处限制他的「坏人」。
如果说这样做可以教育出特别好的孩子也就罢了，但问题是：
家庭这样给孩子归因，企图让孩子听话，改正错误，孩子是看不到背后的逻辑和道理的，他只能尽量不让妈妈生气和逃避妈妈的惩罚。
图片来源：《小鬼当家》
长期被用错误的归因教育的孩子，往往是是非观念比较模糊，比较无助，甚至非常喜欢推卸责任。
如果孩子不知道什么是对，什么是错，只是被告知，这样做A会生气，那样做B会不高兴。
那么他就会理所当然地想，是不是「如果对另外一个人做了同样的事情，他没有生气」，这件事就可以继续做呢？是不是「在对方生气之前停下来」就可以了呢？
孩子不会记住这个事情是不可以做的，是不对的，他只会不断地尝试，试探父母和外界对他的行为容忍的底线。
如果没有明确的底线，他就会反复地实验、探索，很难改正自己的问题。
图片来源：《蒂莫西的奇异生活》
