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来源丨壹心理
疗愈原生家庭课程精华 来自心灵面包 00:00 03:13
那些小时候被父母“伤过”的孩子长大后都怎样了?
来看看这些,摆脱曾经童年阴影的人们是如何重塑自我,拥抱全新人生的!
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我们总说:原生家庭对一个人的影响,会持续一生。童年的创伤,也会伴随一个人的成长。
小时候,被父母“伤过”的孩子,长大后都怎么样了?
之前,阿娇和老公赖弘国参加过一档真人秀 :《爸妈学前班》,本是秀恩爱撒狗粮的节目,却被网友群嘲“俩人演得太尬”。
一开始,俩人抵达英国住处,阿娇打开信箱取信时,赖弘国想要搭着她的肩,但阿娇试图走开,似乎避免与对方有肢体上的接触,只要稍微靠近,神经就立马绷紧。
回到房间,阿娇略显疲惫,夫妻俩坐在各自的床上,陷入了长时间沉默。
比起其他四对明星夫妇,俩人的尴尬看起来就像冷暴力。
整理完行李,赖弘国提议出门散步,可他们一直保持距离。
当大家讨论“是否每天赞美孩子3次以上”的话题,赖弘国说:“我每天会赞美老婆5次以上”。
其他妻子一脸羡慕,但阿娇原本灿烂的笑容秒变黑脸,还翻了个白眼。
有人说,阿娇太冷漠。
但也许,这不是她的错。
爸爸在她 1 岁时就去世,妈妈工作赚钱,很少照顾她,其后改嫁又不能带着她,就把她寄养在不同的家庭里,大角咀、沙田、元朗、牛头角、深水埗、旺角都住过。
有的亲戚拿手关节敲她的头,阿娇回去和妈妈说,妈妈不信。
从那时候开始,她便觉得,既然说出来也没人信, 不如都藏在心里。
看过节目的人不难发现,无论是阿娇单独一人,还是与老公散步,或是与一群人一起,她都有一个习惯性动作:
双手交叉环绕胸前,似乎总想通过这个紧抱自己的动作,拒人于千里之外。
这是缺乏安全感的表现,是拒绝他人靠近的自我防御的动作,更多的是想保护自己。
因为原生家庭造成的童年创伤,她变得更容易受伤,谈了几段恋爱无疾而终。
变得对关系产生怀疑,阿娇承认,她对身边的世界充满不信任,不会轻易打开自己,很难融入别人。
她渴望被爱,所以总是不断付出、妥协、退让。
前的那件事情,也只是因为“不想失去他”,一度爱得很卑微,以至于事情过去那么多年,还觉得自己没人爱,也就有了后来那句:“没人敢说愿意娶我”。
心疼她之余,我却发现:很多童年创伤,往往是成年人的过错,最后却让孩子独自承受一生。
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大多数童年创伤,源于没有被尊重。
很多成年人以为,孩子很小,什么都不懂,长大后自然会忘记那些不开心的事情。
事实上,记忆早已成为生命中的一部分,牢牢控制着他们的生活。
而大多数童年创伤,都是从没有感受到自己被尊重开始的。
● 我们很多人没有很凄惨的童年,却都在成年后忽然意识到自己:
“遇到困难就逃避”、“对感情极其敏感”、“容易讨好别人”、“对未知的事情感到恐惧”......
这根源在于童年积累的羞耻感。
● 有人小学的时候,抄作业被老师发现,被罚把“我再也不抄作业了”写满整块黑板。
他说:我永远都记得那种站在讲台,背后一群人在偷偷笑你,彻底没了自尊的感觉。
直到现在,我还是会觉得身边的人是不是都看不起我?
● 有人 6 岁的时候,因为个子小的关系,经常在一堆小孩里充当“马屁虫”的角色。
本来没什么大事,但父母总爱在朋友饭桌上、家庭聚会中开玩笑。
渐渐地,他真的以为大家都不喜欢自己,怕被嫌弃,只要有人愿意和他玩,他都会使劲讨好别人。
● 有人初中的时候,因为考试成绩很差,被班主任揪着耳朵,面朝一帮同学下跪,他恨不得有个洞钻进去。
自从那以后,他充满恐惧,害怕工作做得不够好,害怕出了问题被批评,变得战战兢兢。
格森·考夫曼在《羞耻:关怀的力量》中说到:
羞耻感是一种尊严被伤害、觉得自己被击垮、有罪过、不如人、与人疏离的感觉。
这是一种远远比内疚更加负面且具有杀伤力的情绪。
羞耻感产生时,我们往往深陷其中无法自拔,所有的注意力都集中于当下的情绪,产生自我厌弃。
真相却是,童年时的认知需依附父母、老师等成年人,那一刻你只是孩子,你根本很难用理性去理解和判断为自己趋利避害。
当你经历羞耻的场景,不是因为自己不够聪明所以被老师罚,不是因为自己不够乖所以父母莫名发火。
尽管这些感觉你并未察觉,但在你潜意识里,你已经判自己死刑,长大后不敢信任别人,总是在遇到问题时逃避、道歉......
可是,那真的不是你的错。
一个被完全接纳的孩子,
他会知道:我所获得的爱,
不是有条件的,
我是有人爱我,也值得被爱的,
这才是具备充足自尊的表现。
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虽然童年创伤会影响人的一生,但不是所有的童年创伤,结局都只能是毁灭。
Niki 是一名法国裔美国女雕塑家、画家和电影制作人,20 世纪最受欢迎的流行艺术家之一。
父亲是银行家,母亲是美国望族,自己还是《Vogue》、《Life》、《Bazaar》等知名杂志的封面女郎。
在外人眼里:她长得这么美,家里又有钱,是妥妥的人生赢家。
但她的童年生活,却非常坎坷:11 岁那年,喝醉酒的父亲性侵了她,得知真相的母亲只说了一句话:“别说出去”。
由于畸形的童年环境,她的弟弟妹妹都因抑郁症自杀,只有她带着这些创伤,“幸存”下来。
18 岁的时候,为了逃出原生家庭,她与第一任丈夫 Harry Mathews 闪婚,将这段感情看作是生命中的第一束光,拼命抓住这根救命稻草。
生了第二个孩子之后,她发现这正是拼命想要逃离的生活:相夫教子。家庭内部的矛盾一触即发,况且童年被父亲侵犯的创伤一直挥之不去。
最后,Niki 陷入精神崩溃,在精神病院前后接受了 10 多次电击,晚上经常失眠。
所幸的是,治疗期间,她在医生建议下接触艺术,创作生涯就此开始。她开始收集树枝、树叶,制作贴画,渐渐地,感觉好了许多。
我想,她大概不会想到,这份让她觉得能够付出一生的事业,成了让她走出创伤的最好疗愈。
1950 年移居巴黎后,她认识了著名的瑞士艺术家让·丁格利,俩人大受启发,一起创作。
Niki 说:“这是一个没有受害者的谋杀,我射击我的作品,看着画流血,并死去”。
当她把艺术变成反抗的勇气,那些曾经给她带来巨大伤害的童年阴影,随着她在创作“射击画”时,一并埋葬在喷洒而出的颜料里。
△ Niki的“射击画”
她设计过的《Nanas》、塔罗花园等系列雕塑,有着疗伤与反叛父权的味道。
因为童年创伤,她的人生几乎被毁灭,却又因为这种创伤,成就了自己。
△ Niki在塔罗花园
著名精神分析学家施琪嘉曾说:“没有没有创伤的人生,只有没有创伤的结果”。
每个人这一生,也许都不可避免地, 遭遇各种各样的创伤事件。 但并不是所有的创伤事件, 就一定会造成毁灭性的结果, 这取决于我们,是否愿意去面对和重塑自我。
Niki 实现人生的逆风翻盘,因她做对了四件事:
逃离并主动寻求独立、合理释放创伤、拥有自己热爱的艺术事业、结交志同道合的朋友,然后创造属于她自己的全新生活。
4
直面创伤的目的,不是为了怪罪原生家庭与社会。
我们必须承认,童年创伤确实会影响人的一生。
但,更重要的是,你是否懂得利用已有资源去修复和整合,这非常重要,当我们重建内在世界,我们对于应对未来的创伤也会更加有力量。
陈坤从小出生在重庆的一个贫困家庭,全家人挤在只有 13 平的小房子。7 岁时,父母离异,他跟父亲的关系并不好。
有一年冬天,他带着弟弟饿着肚子,走了很远的路去找父亲拿学费,走到门口时闻到肉香,弟弟激动地说:“等下爸爸一定会喊我们进去吃饭的!”
没想到,父亲把钱给了他,就让他们走了。兄弟俩饿着肚子回家,一路都没说话。
后来,他跟着外婆长大,因为家庭真的很穷,根本没钱买新衣服,所以总是在学校里遭到同学排挤、孤立。
物质的匮乏与爱的缺失,都让陈坤变得孤僻、敏感。
有时候,看到同学家里条件好,他会很不屑:“有什么了不起的,不就是家里条件好吗?” 其实,这是他心底里自卑的表现。
即使成名了,他总是习惯性地否定自己。
~ 年,陈坤一度患上抑郁症,每晚都睡不好,整夜失眠,觉得人生没有意义。
他爆料称,那时候他压根就不敢靠近窗户,因为怕自己忍不住直接跳下去。
然后,他开始寻找自我救赎的方法:打坐、内观、禅定、行走。
一开始,他只是简单的爬山徒步,后来索性成立自己的公司“东申童画”,组织公益行走活动,这便是我们熟知的“行走的力量”。
他去川藏、滇藏,行走过程中,他禁止大家说话,只要观察自己的内心感受,尝试与过去和解。
△陈坤参加“行走的力量”
从一个经历过原生家庭创伤、
内心自卑的孩子,
经历抑郁症,
再成为一个走出童年阴影,
传播正能量的人,
陈坤说,自己用了整整 30 年。
也许是通过漫长的疗愈与修行,他整个人变得越来越平和了。或是因为当了爸爸,如今他与父亲终于和解了。
拍《火锅英雄》的时候,父亲隔三差五拎着鸡汤在片场出现。每次离开前,陈坤都会问:“爸,你明天什么时候来?”
开心和放松,是他现在最满意的状态。
我们翻开童年的伤疤,不是为了要怪罪原生家庭或社会,而是从这些已经形成的创伤中,去思考自己。
走出内心阴冷的伤害,放下对父母曾经的成见,用全新的自己来经营如今的家庭,更好地爱自己,也爱他人。
在这条自我拯救的道路上,或许有些事情仍然会让我们失望,也许仍然有不完美和遗憾,但只要迈出这一步,人生,就会开始改变了。
每个人都拥有正确应对和走出不幸遭遇的能力,这种能力的强弱基于个人选择。
我想说的是,只有自己愿意改变,并且为之努力,真正的改变才会发生。
如果正在看这篇文章的你,也曾在原生家庭中受到过伤害,也需要疗愈与改变自己——
欢迎你,来聆听这一堂为疗愈和改变而来的课程:【疗愈原生家庭:家为什么会伤人?】
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与原生家庭和解、与父母和解,将生命中的痛苦化解为爱的力量,拥有自己全新的人生。
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