文 | 魏湘 简单心理认证咨询师
编辑 | 年糕 简单心理内容工作室
在亲密关系中，你是不是那个总是付出和牺牲的人？又或者你的另一半是否常常会说：
“我为你做了那么多，你怎么能这样？”
如果你的答案是YES，但你又不了解这些行为的背后，究竟是种怎样的心理，那么这篇文章很值得一看。
“我做了那么多，都是为了你”
在追不同国家电视剧的时候，我慢慢总结出剧中对于亲密关系模式的勾画特点：
美剧中对于爱情最为直接，爱或不爱都会简单，虽然有时也纠结。比如《傲骨贤妻》里的艾希利亚，她和老公或是威尔的爱情，都更自由。无论如何都会更多的尊重自己内心的想法，爱就爱了，不爱就结束了。
韩剧的爱情典型的就是一个王子旁边是个不着调的姑娘左晃右晃，或者一个高冷的姑娘身边围绕着一个或几个逗逼，或者混不吝的男孩子，然后左右纠缠。
再反看我们中国的情感剧，总会有些沉重的感觉。我为了你牺牲自己，但你又不知道，于是我们就相互虐。虽然最后通常都是那个最无辜的，牺牲自己最多的人有好报，但在错综复杂的关系里，我们总要绕来绕去，只为对方能了解“我”的心意。
记得前段时间有另一部挺有趣的剧，叫《好先生》，剧中的陆远宁可自己没钱还贷款，不得不进监狱，让自己好友照顾女朋友，消失了若干年，他的说法是“为了她好”。这一句“为了对方好”，抵掉了所有的埋怨，并且自己还居于道德制高点的位置上。
我在想，为何我们的电视剧如此去设计情节？可能这也是很满足我们一直以来的“自恋感”，那就是，我为你才变成如此这般，但我更伟大。
我如此对你，你永远都欠我的
这反映了是我们中国人从原来到现在的情感生活的面貌。那就是，通过牺牲，来证明自己的情感是真挚的。这很辛苦，很虐，但也吸引我们足够的关注。
《好先生》陆远宁愿自己受委屈，也要隐瞒女朋友，因为他要面子，还因为他觉得自己是个男人。
揭开这些面具，我们能看到什么？我想是真实自体的虚弱感。（自体：指个人思想世界中的自己）
当一个人无法面对自己的虚弱时，TA就把这部分无价值感投射给对方。看上去是为对方好，实际上对自己极大的嫌弃，也就是内心里那种“我不值得你对我这么好”的观念在慢慢地发酵。同样，他们也把决定权投给了对方，“我如此对你，你永远都欠我的”。
这样的电视剧会很受欢迎，可能确实符合了很多人的内心，因为多少人心里都觉得自己委屈啊！可以预想，这个委屈中包含着多少纠缠与恨意在呢？
我们为何要在关系中牺牲？
我们的内心情结里为何有如此多深重的情感？
这或许和我们的历史发展相关：从农业社会群居，人多更有优势，到走向个人的独立个体。在这样的过程里，我们内心里对于联结和亲密格外地重视，在亲密关系里宁可牺牲也不愿放弃，这就是“在一起的纠缠”。
只是为何一定要牺牲呢？
可能我们的集体潜意识中有一个很重要的假设就是：“如果我没有牺牲，你还会爱我吗？”
这是一个听上去很忧伤的问题。但从精神分析的角度看，这也可能反映了一个人与母亲的关系是多么纠结。
在我们的婴儿阶段，当我们无法确认自己是谁的时候，我们和母亲紧密地共生在一起。
母亲微笑，孩子也会高兴。母亲生气，孩子会不高兴。慢慢地，孩子开始会从绝对依赖过渡到相对依赖，会逐渐发展出适合与母亲相处的方式，比如如何令妈妈高兴？如何让妈妈注意到自己等等。
而在无法有自己存在感的母亲身边，孩子可能学得最多的就是用各类扭曲的方式来传达自己，比如牺牲。
也就是说，“我为了别人，才可以有我的存在”，这是一种低到尘埃的价值感，但又是一种强迫他人注意的控制力。同样，这是可以引起孩子或者周围人愧疚感的最有力的吸引方式。
自我牺牲的动力与结果
究其根本，“牺牲”这种方式下面所隐藏的是一个人深深的无力与匮乏，于是你需要去其他人那里找到自己存在的意义。
从另外一个角度讲，这也是一种连接方式。一个人从两岁起就需要分离个体化。（个体化：指个体脱离原本所依赖的家庭而形成自己独立个性心理的过程）
但在很多家庭中有了孩子之后，妻子便把所有注意力转向孩子，父亲受不了被忽略，从而选择远离。
母亲和孩子越来越关系粘腻，父亲也懒得进入家庭系统发挥作用，这也进一步鼓励了母亲和孩子牵连的关系。
当孩子想分离时，母亲此前的牺牲会令孩子充满愧疚感而无法分开。在这个孩子之后的新的关系中，他所最擅长——或者说从之前的经验中所习得的连接方式就是“牺牲”——通过牺牲来完成连接。
但这里又出现了新的矛盾。在现实生活中，大多数“牺牲”的结果是付出者更加痛苦，“不公平”情绪越积越多。因为在牺牲者眼里，他人都成为“亏欠者”。
我们该怎么做？
牺牲抑或分离，是每个人在情感关系里都可选择的答案，纠缠还是选择放弃，自然也是可选项。
我们需要理解的是：在亲密关系里的“牺牲”背后，潜藏着巨大的自我“需求”：
牺牲者期待的是别人能看到Ta在牺牲，能怜惜、用情感的方式回报Ta，能真正地看到Ta不得不通过“牺牲”来获取这种“联结”的不容易。
可是，关系里的另一方经常会用抗拒的方式来回应牺牲方。因为在接受付出时，他的内心也会潜藏着愧疚感。于是他往往用更多地索取，来回避自己内心所不愿面对的“不平衡与内疚感”。
这种高度习惯性地运转很难停止，我们往往无法立刻做出改变。但是，无论你是牺牲的一方还是索取的一方，都可以暂时停下来，思考这样几个问题：
你是谁？你的价值究竟由谁决定？?
你是否愿意放弃满足他人的欲望与期待，或是他人施虐与受虐的需求，作为自己生命的主体，重新理解你与世界的关系？
希望你在思考后，可以找到属于自己的答案。
作者魏湘
简单心理认证咨询师
国家二级心理咨询师
北京师范大学应用心理学在职博士
中德系统式家庭治疗连续培训项目成员
中国-挪威精神分析心理治疗师与督导师连续培训项目成员
