如何教孩子避免性侵害?
文章转载自搜狐教育，文章出处为康健杂志88期 文章有删减。
性侵害儿童案件八成以上是熟人犯的，只教孩子「远离陌生人」，并不能保证安全，教会孩子自保，才能安心长大。
提心吊胆可能已经不足以形容现代父母对孩子人身安全的担忧。以往父母以为生女儿要担心她的安全，生儿子可省却这个麻烦，但近几年的调查发现，性侵害的受害者之中，男生也占了四成左右。同时，警政署的统计及防治性侵害的社福机构一致指出，八成以上儿童性侵害案件是熟识人所为，其中大约一半是有血缘关系的亲人，而陌生加害者占不到二成。
上图为《性侵儿童案件统计及儿童防性侵教育调查报告》数据
做父母的当然想尽办法保护自己的子女，期望他们不受一丁点伤害，但现实是，你不可能每天24小时待在孩子保护TA。因此，从小培养他们保护自己的能力，才是远离危险的可行之策。
研究儿童及家庭关系二十多年，并在美国各地演讲，教父母如何教导小孩个人安全的亲职教育专家宝拉．史妲曼，在她的著作《孩子，你要懂得保护自己》中就一直不断强调，“我们希望孩子小心，而不是害怕”，“不要恐吓小孩，而是应该教他实际做法”，她认为，与其叫孩子不要跟陌生人说话、不要相信陌生人，不如让他们辨别陌生人应该有与不应该有的行为举止，并懂得如何安全和陌生人互动。
因此，不论那个可能伤害孩子的对象是谁，亲人、师长、朋友或是陌生人，孩子都需要被教导成能够灵机应变、保护自己。建立“身体自主权”的观念。
那么，何时是开始教孩子保謢自己的恰当时机呢？
多数专家同意，在孩子3岁大的时候，就应该教TA认识自己的身体，知道各部位的名称，包括生殖器官等“隐私部位”。
同时，还要帮他们建立“身体自主权”的观念，也就是让他们知道，只有自己才是身体的主人，其他人不能随便碰触，特别是不能乱摸「隐私处」。假使自己不喜欢、感觉不舒服，那不论对方是谁，我都可以拒绝让他们靠近我、碰触我。这是孩子学习自我保护，最基础也非常重要的一课。
如果孩子能当自己身体的主人，父母就不必伤脑筋去区分，该怎么教孩子对陌生人提高警觉，又如何对熟识的人树立防备。
然而，“身体自主权”不是父母嘴上说一说，孩子就能马上理解，这需要从日常生活去建立观念。举个例子，生活中，经常有大人见小孩可爱，就会摸一摸、捏一捏他，或把嘴凑上去亲吻他，有时候孩子不见得喜欢这种感觉，但有些大人却故意作弄他。不少爸爸妈妈见到这种场景往往会选择沉默，甚至还安慰孩子，“叔叔（阿姨）这是喜欢你呢”。但类似的场景如果经常发生，就非常容易让孩子产生困惑，认为身体不是自己的，只要大人喜欢，就可以任由他们抚摸亲吻。
所以，要让孩子拥有“身体自主权”，重点在于尊重他的感觉，只要他表达不喜欢，就不要继续去碰他，大人如果能坚持原则，孩子就能逐渐建立这个保护自己的重要观念。这一点，也从家长自身做起。
另外，学龄前的儿童除了要开始认识自己的身体之外，还要能分辨“可以的”碰触及“不可以的”碰触，举例如下。
「可以」的碰触是：
■ 握手
■ 孩子愿意的话可以拥抱
■ 将一只手臂轻放在孩子肩膀上
■ 在睡前亲吻孩子脸颊
■ 摇晃或抱着幼儿
「不可以」的碰触是：
■ 拥抱得太紧或太久
■ 强迫孩子亲吻
■ 虽然孩子要求「住手」，却仍继续动作，包括呵痒等行为
■ 动手动脚、踢打
■ 触摸孩子的隐私处
■ 成人强迫孩子触摸或亲吻他（她）
尊重自己和他人的身体界限
父母应该向孩子解释，他可以依据自己信任对方的程度，及和对方是不是很亲密，来决定跟一个人互动时，要保持怎样的距离。而且，他和每个人的身体界限远近并不相同。父母可以打比方说，“你会和爸妈靠得很近，会牵手拥抱，但是和不认识的陌生人就不能如此”。
孩子也必须学会尊重别人的身体界限，例如有些小孩喜欢去拉小女生的辫子，或是玩其他小朋友的生殖器，让他们生气、不舒服，父母应该说明，这样的行为就是越过界，侵犯了别人的身体界限。
察觉危险在哪里
随着孩子和外界接触的机会愈多，如上幼儿园、去兴趣班、到别的小朋友家里玩，或者开始自己走路及坐车上学，自己带钥匙开门回家等，TA可能碰到的危险也会随之增加。所以，TA必须有察觉环境里危险情况的能力，并且懂得应变。
但令人担忧的是，根据以往经验，在家里，尤其在国内，教孩子分辨哪些是危险的情境，哪些可能令他们受到伤害，以及他们应该如何防备，这类知识常识的家庭、父母现在还很少。
而绑架、性侵害缺可能发生在任何时间、地点。有些地方，如家里、学校（厕所或僻静少人的地方）、公厕、小巷子及公寓楼梯间等，相对来说更是危险。还有，很多国内、外的犯罪报告都指出，落单的孩子最容易成为加害者下手的目标，在韩国全社会引起巨大反响的影片“素媛”里的主人公小女孩，就是因为上学途中落单，而落入残暴的性侵者的魔爪的。
因此，以下几个预防危险上身的原则，父母一定要孩子记住并且遵守。
避免一个人行动——要求孩子不论何时、做任何事，都尽可能和其他小朋友结伴同行，不要一个人落单，尤其不能一个人跑去人少的地方，包括独自在公园里玩，或上课时间单独去上厕所。
报备行踪——让孩子从小习惯，当他要去某一个地方之前，会先跟父母或其他大人说。假设你带着学龄前的孩子去公园或游戏场，应该告诉他“玩完溜滑梯之后，如果你想去荡鞦韆，要回来找妈妈带你去哦”！，或是交待孩子在幼儿园、兴趣班时，去上厕所之前，先向老师报备，并找其他小朋友一起去。
随身携带零钱及电话卡——如果小学的孩子带着手机上学，那你可以提醒TA在放学离校之后，就把手机打开，以便在遇上任何危急情况时，可以第一时间拨电话向父母或其他可信任的大人求助。若是孩子没有使用行动电话，则让他们随身备有零钱和电话卡。
了解加害者常用哪些方法诱拐、侵害孩子，同时你要确定自己的孩子落入这些危险情境时，他晓得如何安全应对。这些惯用的犯罪手法包括：
1. 要求孩子帮忙。像是开车趋前问路，藉机诱骗孩子上车；谎称学校厕所的水箱坏了在滴水，要求小女生进去帮忙修理，再把她锁在厕所间施暴等等。
教孩子应对方法：向对方说，“我不能帮你，你应该去找别的大人帮忙”。然后赶快离开。要孩子记住绝对不要上陌生人的车，或是跟着要求帮忙的人去任何地方，如果是在学校里，应该立刻报告老师。
还有一件事很重要，就是告诉孩子，走在人行道上，如果有汽机车靠过来，一定要马上后退3大步，和车子保持一些距离，这个动作可以保护他们免于被人强行拉上车带走。
2. 利诱孩子。例如带孩子去吃麦当劳、给孩子糖果、玩具，对青少年（女）可能就是出钱帮他们买东西。
教孩子应对方法：平常就要求孩子不随便收受别人的东西，如果有人要送礼物，应该先问爸妈同不同意。要是对方送东西，并且要求你做一些事，更不能接受这种“交换”。这些对孩子来说可能很难做到，因此更要经常提醒，甚至跟其他家庭一起做“联合演习”。
3. 利用职权或假扮权威人士欺骗孩子。例如假扮警察，或是学校老师用权威逼孩子就范。
教孩子应对方法：即使是有权威的人，也不能随便碰触或侵犯自己的身体。如果遇到了，应该立即大声拒绝，赶快离开。若是有一个人告诉你他是警察，要你跟他走时，你应该回答“我要先打电话告诉妈妈”，决不能轻易就跟他走。
父母应利用和孩子游戏玩耍的机会反复练习，可先设定一些情境，例如妈妈扮陌生人向孩子问路、跟孩子说自已掉了东西，要孩子帮忙一起找等，然后看看孩子是不是能正确应对，或者由爸妈来示范安全的回应方法，让孩子学习。大部分孩子在面对权威时，往往会跟着直觉反应服从权威。所以，这类“演习”应该经常操练，最好能让孩子下意识反应。
4. 谎称爸妈临时有事，所以要我来带你，这也是熟识的加害者常用的方法。
教孩子应对方法：事先就和孩子说好，万一妈妈真的临时不能去接你，那我只会交待谁（例如邻居王妈妈或妈妈的朋友张阿姨）去接你。或者，和孩子定好一个只有你们两人知道的“通关密语”，告诉孩子，不论要来带你走的人是不是认识你，只有能正确说出“通关密语”的人，你才能跟他走。
那么，如果孩子真的遇到了微信，TA应该如何自救呢？这里分享三个步骤──呼救、逃跑、通知大人。
1. 呼救——是要孩子碰上危险时，扯开喉咙，大声叫嚷，而根据国外的防治犯罪研究指出，这一招通常很管用，加害者若碰上会大声拒绝并呼救的孩子，他们多数会放弃而离开。
也要教孩子大声呼救时要喊些什么。呼救的内容必须让周遭的人听出来，这个孩子不认识身旁的人，可能会被人强迫带走。因此，父母可以告诉孩子，如果有人强迫带你走，或抱你上车，你要大声叫“不要过来！我不认识你”！“他不是我的叔叔、他想绑架我”！等等。危急的时候，可以破坏公共场合的东西，比如捡起石块砸窗户。
2.“逃跑”——一定往人多的地方走，而不要因一时害怕，反而跑到没人的地方躲起来，尤其别走进小巷子、公寓楼梯间里。
3.“通知大人”，包括寻求可以信赖的邻居，这平常父母就要告诉孩子，碰上麻烦时，可以去找谁帮忙。此外，也应该教孩子能认出警察局、消防局、便利商店等可以去求助的地方。
发现孩子被侵犯，父母怎么做？
不幸的事降临孩子身上，对父母来说肯定是晴天霹雳，但专家强调，大人当下千万要保持镇定，不要激烈反应。因为你如果流露惊慌、不安或愤怒等情绪，往往让孩子害怕而不愿说出事情经过，也会认为是自己做错事，惹父母生气。父母要向孩子保证，他讲出来，不会因此挨骂受罚。
如果孩子来告诉你，他受到性骚扰，甚至侵犯，尤其伤害他的是亲人或其他熟识的人，要先相信孩子的话，不要劈头质疑他，“你乱讲什么”，“或者这是真的吗”？很少孩子会编造自己被性侵害的故事，或者用它做借口博取关心。
接下来，不要任意帮孩子清洗身体，应立即就医检查采证。同时，向警政单位报案，及向儿福（社福）机构寻求专业协助。
在过程中，大人要避免一直反覆问孩子事情发生经过，以免他在慌乱之中，回答内容前后不一。父母可陪伴孩子身旁，接受社工、心理咨询师等专业人员的问话，减少对孩子造成二度伤害。同时，耐心听孩子慢慢描述遭遇的经过，不要催促或逼他说。
不能忽略的是，身体的伤害需要医治，心里的创伤更必须被疗愈，父母应该让受害的孩子接受专业评估，及安排必要的心理辅导。
从报案、检查、寻问事情经过，一直到之后接受辅导治疗，是一条漫长辛苦的路，父母需要不断陪伴、安慰、支持孩子，尤其不要让他认为是他的错，如此，孩子才能渐渐从创伤中复原，重拾正常生活。
留心孩子的求救讯号
遭受性骚扰或侵害的孩子不一定会具体说出发生什么事，或表达内心的恐惧、难过，因此，当以下这些征兆出现在孩子身上时，父母必须留心注意：
● 孩子突然害怕脱衣服、洗澡，或相反地，无故频繁地洗澡。
● 生殖器官红肿、疼痛，如学龄前的小小孩告诉你「我尿尿的地方好痛！」
● 身上有不明的瘀青、伤口。
● 突然害怕看见某个人、拒绝上学、不想回家，或者突然反覆说一些话，比如“我不要跟（某人）在一起”。
最后，分享一则国外案例，这位妈妈在得知女儿遭受性侵后的反应和做法，很值得借鉴。
美国某所中学前段时间通知一位15岁女孩的母亲到学校来，因为这个女孩把一个小男孩打的满脸是血。母亲赶到学校并没有一开始就责备女孩，而是先去了解事情原委。
事情是这样的，同班的一个男孩儿不管不顾女孩儿的反对，弹女孩的胸罩好几次。后来女孩寻求老师的帮助，那老师却说：“忽视他就好了” (Ignore him)，而无动于衷。后来女孩的内衣甚至被男孩解开了，于是忍无可忍的女孩朝着男孩的脸打了两拳。
母亲听到故事后感到很愤怒，提出性侵（sexual abuse）这个概念，而各个“相关人员”的反应是这样的：
老师说：“我觉得这件事情没那么严重。”（"I don"t think it was that serious"）
教导主任说：“不要反应过激了。”("Let"s notover react")
校长说：“我觉得你偏离了重点。”("I thinkyou"re missing the point")
于是母亲义正言辞地对那位老师说：“那好，你过来让我摸摸你的裤裆吧。（老师露出了惊呆的表情）。怎么？你感觉很惊讶？那你去弹一下校长的胸罩吧，或者那个男孩母亲的胸罩或者我的胸罩，你还觉得好玩吗？就因为他们是孩子你就觉得这无关紧要，只是孩子之间的打闹？”
老师这时候不敢直视女孩母亲的眼睛。男孩子的妈妈一直在哭，爸爸表现的很愤怒并且有点尴尬。这时候校长说：“但事实是，您的女儿依然打了另外一名同学。”
母亲冷静地回应说：“不，她只是正当防卫来自另一个人的性侵犯。看看他，那个男孩比我女儿高出整整一英尺，而且是我女儿的两倍重。我女儿究竟该被别人摸几次才合适？如果一个本该在教室里保护她的人忽视她的感受，那她能做什么？她的内衣都被解开了！”随后母亲严肃地告诉大家：“我要带我女儿回家，我相信这个男孩已经得到了教训。我会把这件事情上报给相关部门，我希望不只是我女儿以后不会受到性侵犯，别的女孩儿也不该被如此对待。”
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