-07-05 09:00
1
树妈平时很少追综艺节目,但跟孩子有关的总是忍不住会多留意一下。
最近在看一档叫《放学后》的真人秀,里面挺多小细节都挺有共鸣感的。
特别是里面有段妈妈陪女儿写作的场景,简直不能再真实。
女儿伸着懒腰答“不要。”
妈妈又问女儿错了怎么办?女儿:“我想肯定不会错的。”
妈妈一边检查一边跟女儿说:“错了的话,你要再做一篇哦~”
做父母的朋友应该都能猜到,女儿作业真的出了错。
妈妈让女儿先改错,然后再做一篇口算题时,母女大战爆发了。
女儿嘴巴嘟得老高,嘟囔着“不想做”。
妈妈还想耐心讲道理,反复问女儿:“为什么不想做?”,“咱们不是说好了吗?对不对?”
女儿的情绪却说来就来,哭着嚷嚷好几遍:“就是不想做”,还扔掉了笔。又哭着质问:“为什么错一道要再补一篇?”
妈妈此时还试图讲道理:
“咱们说了的,我让你检查一次,也说了的,如果不做错,我们就可以做下面的,如果错了一道口算题,就要再多做一篇。”
见女儿还是撅着嘴坐着,孩子姥姥跟着帮腔:“茼茼,妈妈都是为你好”。
女儿则是挣扎着,不出去,就是不出去!两人在门口僵持。
父母耐着性子跟孩子讲道理,说了半天理由,孩子还是不领情,想不通,甚至委屈巴巴哭得梨花带雨。
磨了无数遍嘴皮子,见孩子冥顽不灵,父母的脾气也跟着控制不住。小问题变成大争吵,以两败俱伤告终。
难怪思想家卢梭会说,世界上最没用的三种教育方法就是:讲道理、发脾气、刻意感动。
很多时候我们以为讲道理是最好的教育方式,但如果这个道理是孩子理解不了的,或者是他从心里抗拒的,那结果必然是:
“讲也讲不听,听也听不懂,懂也不会做,做也做不好”。
2
不过最操心的事儿,就是儿子子豪太爱玩电脑游戏,不跟他沟通。
所以他抓住机会就跟儿子讲道理:
“你知不知道打游戏是错的,经常打游戏是错的。”
但是爸爸还是大道理讲了一通:
“打游戏前提条件,有个基本原则,是学习必须得搞上去……
学习搞好了你搞个副业娱乐娱乐,像游戏这东西,不能上瘾的,上瘾的话会跟抽鸦片一样……
玩物丧志,游戏上瘾了之后班也不上,钱也不挣…………”
父亲的话,句句在理,但儿子子豪只是坐在一旁偶尔“嗯““啊”的答应着,等父亲说完,又马上回房间打游戏,说教丝毫不见效果。
子豪被送去农村家庭参加“变形”之后,子豪爸爸和妈妈迎来了农村女儿小缘。
面对“新女儿”小缘,子豪父亲还是大道理不离口。
餐桌上他问小缘的爱好是什么,小缘可能没听清,就说了自己想当警察。
整餐饭的时间,爸爸都在给小缘讲“定目标”的道理。
小缘在事后接受采访的时候说:“他那种感觉就是,律师在跟犯罪者说话……”
而爸爸在事后接受采访时,则很满意这次交谈:
从这个小片段中,似乎可以理解为什么无论父亲说什么道理,儿子子豪都只是沉默,却没有改变了。
小缘只是听了一顿饭的“道理”就感觉像被唐僧念经,像被警察审讯,而子豪却是从小到大听了十几年。
子豪爸爸在说这些道理的时候,更像是完成了自己的一场脱口秀,并没有设身处地的与对面的孩子在沟通,更没有发生情感交流。
不仅没有听进去父母的道理,反而心与父母离得更远。
3
心理学家皮亚杰说:“孩子只能从自己出发看世界。”
教育专家孙瑞雪老师的观点,说得更通俗易懂:
孩子是通过感受来认知的,切断孩子的感受直接给孩子讲道理,即使把道理讲一万遍,孩子也听不进去。
➤“姿态”上要保持柔软
咱们开头提到的《放学后》母女大战,最初就是因为妈妈讲道理的时候是不容置疑的语气,忽略了孩子感受。
还主动跟孩子道歉和解:“刚才是妈妈没控制住情绪,以后你感觉到妈妈要发脾气,你提醒妈妈一下。”
母女也达成共识,以后女儿做完题目,要好好的仔细检查。两人都破涕为笑,刚刚的怒火也烟消云散。
父母柔软下来,孩子才能跟着柔软下来。
当一个人面对太大的压力时候,会很容易退化成一个不愿意承担压力、缺乏判断是非对错能力的婴儿。
那个他哭闹嘶吼,烦躁不安的时刻,孩子需要的并不是完全正确的大道理,他只是急需一个情绪的出口。
等孩子平静下来,能够理性思考问题的时候,去多听听孩子是怎么想的,多给孩子为自己辩解的机会。
➤“方法”上要灵活多变
“你要勇敢啊”
很多道理,当孩子在父母身上看到了,在他的生活中体会到了,不用多说教,自然就会有大方、自信的气质。
让孩子亲身体验道理,带孩子去体验和感受,并把道理总结出来,更容易让他们记忆深刻。
比如我们很多人可能会跟孩子说过,妈妈怀你很不容易,妈妈很辛苦。
兰州有个幼儿园就搞了一次活动,老师把气球装在了孩子的衣服里面,让孩子装着是肚子。
孩子们无论吃饭喝水,还是上厕所睡觉,都要带着。借此让孩子们体会到妈妈怀胎十月、挺着大肚子的不易。
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