本文字数4915，预计阅读时间5分钟。
阅读使人充实，分享使人愉悦。文章结尾附有思维导图，帮你梳理文中脉络精华。欢迎阅读，你离知识又近一步。后台回复【人性的弱点】获取高清思维导图
今天分享的书籍是《人性的弱点》。
戴尔·卡耐基是美国著名的人际关系学大师，西方现代人际关系教育的奠基人。他开创的“人际关系训练班”遍布世界各地。卡耐基是一个演讲狂人，他通过演讲唤起了无数迷茫者的斗志，激励他们取得成功。他把自己多年的经验写成各种著作，帮助更多的人实现自我完善。
这本《人性的弱点》既没有心灵鸡汤，也没有励志鸡血，它不会教我们怎么赚钱，怎么成名，而是一步一步手把手教你如何缔造更好的人际关系。
人性中最深层的渴望就是得到别人的重视，所以请真心实意地关注别人；没有人喜欢被命令，如果你真的想要改变别人，就要事事为他人着想，用真诚的赞美来激励对方；在绝大多数情况下，人们都不会自责，更不会轻易接受批评。
01、如何赢得他人喜爱
约翰·洛克菲勒在事业巅峰时期曾经说过这样的话：“人际交往能力是可以买到的，就像糖或咖啡这样的普通商品一样。我愿意为这一能力开个高于其他任何商品的价码。”
1、真心实意的关注他人
提高自己的人际关系是我们一直所关心的事情，有位哲学家说过，人性中最深层的渴望就是得到别人的重视。人们真正关心的是自己。
纽约电话公司做过一项调查，研究在日常电话中，什么字眼儿的使用频率最高。结果你大概已经猜到了，就是“我”。他们调查的五百通电话里，这个字被使用了三千九百次，每个人都在不停地说“我”“我”“我”……这些都是人的天性。
不管你多么努力想要给别人留下好印象，想引起别人的兴趣，你都无法交到好朋友。因为真正的朋友，不可能用这样的方式得到。
卡耐基特别推崇奥地利著名心理学家阿德勒，这个阿德勒有句名言，说“一个不关注别人的人，生活中必然经受重大挫折，同时还会给他人带来伤害。”因此，卡耐基告诉我们，如果你想受欢迎，先要懂得关注别人。
具体怎么做呢？比如，卡耐基本人对星座不太感冒，但是和别人聊天的时候，他总会问对方是不是相信星座，然后把话题转移到对方的生日上。对方告诉他日期后，卡耐基就默默记下来，然后在生日当天给他们发去祝福。每一个人收到祝贺时都非常开心，卡耐基也因此结交了很多挚友。
就是这样一个简单但有心的行为，让卡耐基更受欢迎。如果我们也可以像卡耐基这样，多关注对方，在不经意间让对方觉得受到了重视，相信我们也可以收获更多友谊。
当然，在关注对方的时候，首先必须要真诚，真诚是为人处世的基本原则。
2、谈论对方感兴趣的事情
谈论对方最在乎的事情，是直抵对方内心深处的捷径。找到对方感兴趣的话题，借此拉近距离。
举个例子：
杜维诺伊先生是纽约杜维诺伊父子烘焙食品批发公司的老板。他一直想成为当地一家酒店的供货商。为了促成合作，四年来，他坚持每周去拜访酒店经理，有对方出席的活动他也必定到场，甚至还成了那家酒店的房客。然而他的锲而不舍并未打动对方。
之后，杜维诺伊先生学习了人际关系，就以对方感兴趣的地方入手，找到了对方对于酒店高管协会的活动很感兴趣，然后就与酒店经理进行交流，果不其然，打动了对方。
谈论对方的兴趣可以给我们带来双赢。
3、真心实意让对方知道他有多重要
人类行为有一个核心法则。遵循这一法则，你将远离灾祸，得到良师益友和幸福安宁；触犯这一律法，困难就会接踵而至。那就是——令他人感到重要。
举个例子：
作家霍尔·凯恩他写过很多小说，包括《基督徒》、《大法官》、《孟克斯人》等等，是本世纪初家喻户晓的畅销作品，百万读者对他的作品耳熟能详。他是铁匠的儿子，只上过八年学，却成了那个时代最富有的作家。
霍尔·凯恩热爱十四行诗和叙事诗，曾如饥似渴地阅读了但丁·加百利·罗塞蒂的所有诗作。他甚至撰写了一篇颂扬罗塞蒂艺术成就的文章，并将复印件寄给了罗塞蒂本人。罗塞蒂收到信，十分欣喜。“任何肯定我的能力的年轻人，”他大概在想，“都一定聪明绝顶。”
因此罗塞蒂邀请这个铁匠的儿子到伦敦当他的助理。这一决定对于当时的霍尔·凯恩而言，如同生命的转折点。在伦敦，凯恩利用工作之机结交了所有文艺圈内的知名人士。他们的建议和鼓励启发了凯恩，令其写作事业势如破竹，并最终名扬天下。
02、如何让他人想你之所想
在日常工作生活中，有很多场景我们都需要说服他人。比如砍价、提出方案、推销的时候……但往往很多人却做得不够好。这在卡耐基看来，大多数人明明想要说服对方，却在说着会把对方惹怒的话。
1、避免争论，尊重他人的观点
“争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。
举了例子：
”奥海尔是一个业绩很差的卡车销售，因为谁要是说他卖的卡车不好，他就会愤怒地跟人争吵。有的时候，他会吵赢，但是那名客户也不会买他的卡车。就是这样暴脾气的欧海尔，后来竟成为了卡车销售明星。他是怎么做到的？
其实他只是改变了策略。当再有人说“其他卡车要比你这种卡车好”的时候，他会说，“其他卡车确实不错。”然后客户就没话说了，反而会认真听欧海尔说他销售的卡车的优点。
所以想要说服别人，不要直接说对方错了，应该尽可能表达你的友善，让对方认同你的一些话语，然后巧妙地把你的观点传递出去。
永远别以“让我证明你哪里错了……”为开头。这是一步差棋。说这句话就等同于在说：“我比你聪明。我要教教你，让你改变想法。”
这就如同下战书一样，引发对方的敌意。还没等你开口，听者就想和你决斗。因此，不要说他们错了，不要让他们激动起来，你必须用点策略，才能让人同意你的观点。
2、让对方点头称“是”
与人商谈时，请先强调你赞同的观点，不要急于挑明分歧。如果可能的话，请让对方了解，你们的差异在于方法而非目的。从一开始，就努力让对方说“是”，不要给他机会说“不”。
在书中，卡耐基从头到尾都在强调“友善”的重要性。说服他人也是一样，我们必须先表达出友善，别人才有可能心甘情愿被我们说服。当我们表达了友善，说服对方的成功率就提升了一半，倘若你还能在谈话开始时，让对方多回答几个“是的”、“对”，有极大可能彻底说服对方。
世界上最伟大的哲学家之一苏格拉底，除了对人类思想史有着极大的贡献，他还被誉为人世纷扰中最睿智的说服者之一。
他的技术很简单，就是让对方说“是”。在谈话的时候，他会问对方一些必须回答“是”的问题，并不断让对方肯定回答。慢慢的对方在不知不觉的情况下，拥抱了一个几分钟前还坚定否认的结论。
因此，想要反驳对方的时候，请记得苏格拉底的谋略，温和地抛出问题——一个答案为“是”的问题。
中国古谚云：“轻履者行远。”五千年的文化令中国人深谙人性，“轻履者行远”这句话饱含着古老的东方智慧。
3、激将法
查尔斯·施瓦布的公司里有一位车间经理。这位经理尽职尽责，可手下的工人却玩忽职守，辖区内的业绩始终不达标。他什么办法都用了，奖惩分明，恩威并施，甚至是开除，但就是不管用。
后来他想了一个办法，让经理拿来一根粉笔，随口问旁边的工人说：“你们白天熔了几炉？”“6炉。”施瓦布在地上写下一个大大的“6”，什么都没说，就走了。
夜班工人上岗的时候，看到了地上的“6”，好奇地问这是什么意思。白班的工人说，今天“大老板来了，“他问我们白天熔了几炉，我们说六炉，他就写下来了。”
第二天早晨，施瓦布又来到这个车间。夜班工人已经擦去了那个“6”，写了个大大的“7”。白班来交接的时候，也看到了地上的“7”。夜班觉得他们了不起啊？那就让咱们给他们点颜色看看！白班铆足了劲，卖力干活。那天晚上他们下班的时候，在地上留下了一个神气活现的“10”。
就这样，车间里的氛围越来越好。很快，这个原本业绩远远落后于他人的车间，一跃成为全厂产量最高的部门。什么原理呢？
以查尔斯·施瓦布的原话说：“竞争产生效率。这里的竞争并不是指名利心，而是超越他人的渴望。”超越他人的渴望！激将法！下战书！但凡对方有一点好胜心，这个方法绝对有效。
03、如何改变他人，成为领导者
身为管理者或领导者，常常需要给下属提意见。提意见不是个轻松活儿，虽然有人认为，领导挑下属的毛病天经地义，但倘若总是在挑刺儿，难免会让下属心生不快，萌生另寻高就的念头。针对这个纠结的情况，卡耐基给出了建议。
1、欲抑先扬
先要懂得欣赏，不做作地称赞。书中有这样一个故事：1896年，麦金莱竞选总统，一位骨干为他写了篇助选演讲稿，很是得意。
麦金莱看过后觉得稿件无法采用，但他没有直言“不行”，而是说，“这篇演讲稿真是棒极了，没人能写出一篇更好的来。在很多场合，就该一字不差地这么说，但是否非常适合眼下的特殊情况呢？”这位骨干立马了解麦金莱的意思，稍作修改后写出了一篇更合时宜的演讲稿。
称赞的话语如同牙医诊疗时的麻醉剂，虽然牙钻仍会令患者感到不适，但是麻醉剂能够有效地缓解疼痛。当领导者不容易，但是我们想要改变别人的态度和行为的同时，也要懂得去欣赏他人，给予对方好评和鼓励。
2、以引导代替命令
没有人喜欢被命令，如果我们想要改变别人，就要事事为他人着想，用赞美来激励对方。
书中有这么一个例子：
卡耐基培训班上有一名学员，叫乔治，他是一家工程公司的安全管理员。他的主要工作就是确保每一位进入工地的人都要戴上安全帽。尽管这是一个安全常识，但总有人不戴。
每次乔治看到不戴安全帽的人，都会拿出管理者的权威，命令他们一定要戴上安全帽，但只要乔治一走开，就会立刻把帽子摘掉。这是为什么呢？那是因为没有人喜欢被命令，即便是为我好，我也不愿意你命令我。
于是，卡耐基建议他换一种方式。下一次看见没戴安全帽的员工，可以体贴地问问他是不是帽子的尺寸不合适，戴着不舒服，用不用调换之类的，然后再亲切地告诉他，安全帽是为了保护你的，建议你戴上帽子，保护自己的安全。
乔治半信半疑，但他还是照做了，那些不戴帽子的人，听了乔治的这些话，都慢慢地不再有抵触情绪，因为乔治不再是高高在上地发号施令，而是开始为别人着想，提出建议，所以大家更容易接受。
卡耐基提醒我们，如果觉得这些方法一定能成功地改变别人，就有些天真了。因为真的操作起来，我们往往会过于心急，忘了赞美。取而代之的是批评、责骂和唠叨、抱怨。
可是批评和抱怨只能对你的人际关系产生极大的负面影响，因为，任何人，无论做错什么事，无论错误多严重，在绝大多数情况下，都不会自责，更不会轻易接受批评，这是人性的另一个弱点。
3、给对方留足面子
给对方留面子——这一点至关重要，却往往被我们置于脑后。我们践踏他人的感受，横冲直撞，一意孤行；我们在他人面前训斥孩子或是下属，随心所欲，毫不留情。
我们从未顾及对他们自尊心造成的伤害，而这些伤害原本只需要几分钟的思考或是几句贴心的话语就能够轻易化解。
举个例子：
玛佐尼女士是一名食品包装公司的市场专员。入职后不久，她被委任了一项重要任务，负责新产品的试销活动。但是，她之前做计划的时候犯了一个严重错误，整个试销项目都白做了，必须推翻重来。更糟的是，她马上要在全公司面前汇报研究成果，根本没机会提前跟上司解释。没办法，她只能简短地阐明原委，请求重做一遍以弥补失误。
这个时候她以为上司会发火，“谁知上司不仅没发火，反而感谢了她的辛勤工作。
他特意说，第一次主导新项目出点差错是难免的。他相信重做的市场调查一定精确无误，对公司也很有借鉴意义。他在所有同事面前强调他对玛佐尼充满信心，也知道玛佐尼尽了全力，这次的失误仅仅是因为经验不足而不是能力不足。
这位上司的做法有效的激励了员工，使员工更有信心，以后一定会更加努力的工作。因此，作者指出，即便我们手握真理，对方大错特错，也请给对方留个面子。对方丢脸除了会摧毁他的自尊心之外，别无益处。
传奇的法国航空先锋兼作家安托万·德·圣埃克苏佩里曾写道：“我没有权利做出任何让对方感到自卑的言行。我怎么看他并不重要，重要的是他如何看自己。伤害别人的自尊是一种罪过。”
最后的话：
客观来讲，这本书的建议虽然都很正确，但真的做到，还是很难的。比如说，当你不高兴的时候，发脾气和批评别人就比赞美别人更容易；人们都会很自然地谈论自己想说的事情，而不是关注别人。
这本书更多的是帮我们培养新的习惯，尝试一种新的行为方式。这需要大量时间，需要我们不断坚持，并且在日常生活中积极实践。
