1.
记得小时候玩塑料玩具，有个坏习惯喜欢把玩具往嘴里塞……然后我爹觉得不卫生，想给我消消毒，就把塑料玩具都扔热水里给我煮了煮……对……煮了煮！后来我哭的那叫一个撕心裂肺啊，全变形了啊，爹，你是猴子派来的逗比嘛。。。
2.
记得上小学，lz特能吹泡泡糖，一次就站在老师的讲桌上吹，眼看着越吹越大，一边男生就喊：“大一一大“，一边女生就喊：“破一一破“，最后暴了，碎了我一脸，也不知班主任什么时候来了，突然就拽着我的衣领边走边说：“生炉子正愁找不着扇子呢！“于是lz华丽丽地被班主任强行拽去吹炉火了。”不作死，就不会死。”多么惨痛领悟啊！
3.
有个骸骨，在马路上风吹雨打，一小伙路过就把它埋了，晚上突然有人来敲门，男子问是谁？“妃”，门外答道，“我是杨贵妃，今幸蒙恩公高义，尸骨得葬，此行特来献身。”男子将信将疑的开了门，只见一白衣女子，美得不可方物，于是抱进房里大肆云雨了一番。不料隔壁一寂寞老头子听到了他们的谈话，第二天也去找了一具骸骨埋了起来。到了夜里，果然，12点刚过，响起了敲门声，“谁？”老头子惊喜的问，“飞！”门外答道……
4.
本人上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热，教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？”
5.
记得上次种牙打了麻药，种完以后医生说：麻药失效前尽量别吃东西，尤其是肉，我说为啥，医生说：因为你会分不清吃的到底是肉还是自己的嘴……
6.
我哥跟我说，不要指望靠男人，男人靠的住，猪都能爬树。一旁的嫂子翻着眼睛的问：你也是男人，你能靠得住么？我哥悠悠的抽了口烟：嗯，你等着，啥时候你看到猪会爬树了，我就能靠住了。
7.
昨天去买馒头，碰到许久不见的老同学，她拿出一张一百的也在买馒头。我忙说：我有零钱，一起给。她不肯，我就把她一百的钱从摊主手中接过来塞给她，推搡中，劲使大了点，一下子把她推倒在地……摊主震惊地看着我：闺女，你买这几个馒头够吃吗？
8.
包租婆早上推开我屋门：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”他悄悄的对我说：俺女儿看上你了。”“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”包租婆：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛..！”
9.
女儿和他老爸在家，她老爸有事要出去一趟，临走前嘱咐她要乖乖的，千万不要一个人跑出去，无论谁按门铃都不要随便开门，女儿很认真的点头答应她老爸回来后，发现居然没带钥匙！按半天门铃没人开，喊破嗓子也没人应（隔音门），然后在门口蹲了一下午，默默的思考人生，直到我下班！
10.
跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。女友。。。
