大多数人小时候都被自己的家长“训”过，那种滋味很不好受，所以他们就想：自己有了孩子之后，一定会温柔地对待他。但，事实却是，当他们真的有了孩子，却很少有家长能做到一直“和蔼可亲”。当孩子犯错后，第一反应还是生气，火冒三丈地吼两句，也许还会上手。我们长大后，就成了自己父母的翻版。但你知道，你说话的语气，对孩子的影响有多大吗？近期，有一对戏精父子的视频红了。一个叫天天的孩子出了一系列视频，模仿家长语气怼爸爸，好好吐槽了家长一番。“你想干吗？想上天？和太阳肩并肩？”“站好！背不要驼，眼睛看哪里呢？”“今天2号了，你的工资条呢？还没发？！别再骗我了，我早就问过隔壁阿姨了，工资早就发了，你想瞒我到什么时候！”
平时的爸爸：你考了多少分？成绩还没出来？别再骗我了，我早就问过隔壁小红了，考试分数早就出来了。
“怎么扣这么多？每一项都是我反复提醒过的！”
平时的爸爸：这次考试怎么错这么多！每一道题都是我反复提醒过的！到底要我说几遍你才能记住！
“你去打听一下，我们班韩梅梅的家长，工资是他们单位最高的。”
孩子拼成绩，大人拼业绩拼工资。
平时的爸爸：你怎么考了这么少，看看人家韩梅梅，考了100分，是全班最高的！
“每天加班，一副很上进的样子，做给谁看！”
平时的爸爸：每天都趴着学习，一副很上进的样子，但成绩也没提高，你做给谁看！
“爸爸你过来一下，这次你的年假，我想给你报个补习班。”
平时的爸爸：过来儿子，利用这个暑假，我给你报个钢琴班。
“不要以为退休离你很远，没点特长，以后怎么在老年人中立足？”
平时的爸爸：没点儿特长，以后你怎么在社会立足？！不要以为社会离你还很远，现在，小学，中学，甚至大学竞争都很厉害！
“过来一下，人呢？叫不动了吗？现在！要不要给你发张邀请函？”“你现在翅膀也硬了，说也说不听，骂也骂不动，我口水还是留给自己养肝养肺好了。”……怎么样？“扎心”了没有？是不是听起来有种既熟悉又有点爽的感觉？每一个家庭都有独特的氛围，有的家庭安静祥和，每个人的性格都比较平和，这样的家庭养出的孩子一般性情比较温和。
而有的家庭，个个都是爆脾气，大高音，彼此间交流都是大喊大叫。而这个家庭里成长的孩子，一定会带着这样的印记。等他去了学校、进入了社会，就会用这样的方式跟同学说话、跟同事相处。
总喜欢命令别人，希望大家听他的话，有一种唯我独尊的感觉。结果，其他的孩子不买账，他就只能一个人玩，生闷气。我们常常说要培养孩子的情商，其实，情商在现实生活中就是教养。你想要孩子用什么样的语气跟别人交往，那么，就要先用这样的语气跟孩子说话。
很多家长都有这样的疑惑：
“我不是不跟孩子好好说，是他不听呀！”
“跟他好好说没用！一定要凶巴巴地说，他才听。”
“我明明是在跟孩子好好讲话，为什么我一张嘴，孩子就发脾气跟我吵架？就不听呢？”
我们与其责怪孩子脾气大，不懂事，太叛逆，不服管教，欠揍……还不如想想，是不是我们自己说话的语气太难听了。美国知名教授保罗·福塞尔曾经有句名言：“
语言最能表现一个人。你一张口，我就能了解你。
”这不仅仅是因为你说了什么，还包括你说话的语气，不同的沟通语气所表达出的效果不同。本来是关心孩子，天冷了要他多穿一件衣服，但孩子一表示不想穿，你就变成了恶狠狠地语气：“必须穿上！冻出病了你活该！”然后，生拉硬扯地给孩子套上了衣服。虽然孩子常常会包容原谅我们，好像你怎么凶他，他都爱你，但这并不是你发脾气的底气。因为越爱你的人，越在乎你对他的态度、说话的语气，而你也是那个最能伤他的人。你可能没意识到，你说话的语气，决定了孩子所感知到的舒适度和接受度。假如你在做饭，孩子高兴地跑过来，喊：“妈妈，妈妈！”如果你不耐烦地回一句“哎”，你的回答会让孩子瞬间情绪低落下来，因为他兴奋的情绪没有得到一个积极向上的回应。同样是回答一个“哎”，如果你的语调是上扬的，或者是高兴的，给孩子的感觉是完全不一样的。孩子会感到自己得到了一个积极、快乐的回应，他的心情就会很好。事实上，大多时候，我们在面对孩子的一系列问题上，常常用降声调，而不是上扬的声调。比如，面对孩子弄得一团糟的房间、上完厕所不洗手、孩子发脾气、把饭吃了一身一地、在游乐场玩到时间也不走，抢别的小朋友的玩具、打人、说谎等等问题时，虽然心里想着“淡定”，要“和颜悦色”，要“以理服人”，但最终，我们就是无法控制自己的说话语气，不自觉地用降声调，这是为什么呢？这里要提到一个名词，叫做心理预设。
心
理
预
设
一种潜在的语言预设。
是心理活动中对某些事物或对象的发展变化提前预设结论的过程。
举一个简单的例子，晚饭后你一直洗洗涮涮、收拾房间，忘记了时间，直到孩子在沙发上因为动画片的情节而哈哈大笑，提醒了你，“哦！晚上九点了。”下一秒你的反应是：“这么晚了怎么他还没睡觉？这么不自觉！之前不都讲好了一到9点就上床吗？”你立刻就会恼火起来，质问孩子：“9点了，你的玩具都收拾起来了吗？你洗脸刷牙了吗？”心理预设的存在，很容易让我们的情绪擦枪走火。因为我们已经在心里判定孩子9点了还没做睡觉前的准备。恼火已经形成了，所以从嘴巴里说出来的话势必会带着几分火药味，虽然我们极力控制着情绪，但语气还是出卖了你的情绪。孩子一听，这是妈妈责备我没去睡觉，还不让我看电视！明明知道自己不对，但想到父母用这样的口气说话，很不礼貌，就不觉得自己愧疚了，反而会激起他的愤怒。如果孩子已经洗漱完毕或者已经把他房间的玩具收好了，他会理直气壮地顶撞你，“我洗脸刷牙了啊！”他会觉得特别解气，心想：“哼！想批评我？看，没批评成吧！”父母说话之所以带着情绪，是因为心理已经有了预设，而这种心理预设产生的根本原因在于不信任孩子。我们不信任孩子，就会产生不好的心理预设；而这种不好的预设，又会直接影响说话的语气；而不好的语气又很容易引发亲子冲突，让孩子不听话；孩子的不听话反过来又更加让我们不信任孩子，从而形成恶性循环。
信任，是一种对人有魔力的东西。孩子特别特别想得到别人的信任，尤其是父母的信任。父母要想让孩子听话，同样也要获得孩子的信任。马伊琍做客《朗读者》时，她曾经讲过一件让人印象深刻的事情。高一时，成绩很好的马伊琍思想品德得了“差”，老师说，因为她“跟多个男生谈恋爱”。她的爸爸并没有感到羞愧或大怒，而是平静地让老师写出“男生们”的名字，最终老师只写出来一个。
爸爸对老师说：“你不是说多个吗？我女儿我最了解她，我还是去找校长去说吧。”爸爸对自己的无条件信任，让马伊琍感动得泪流满面，她也在心底暗暗发誓，要更自觉。
被父母信任的孩子，会加倍的自律和努力。在以后的演艺生涯里，即使有再多的困难，马伊琍都能做到坚强地面对，就是因为她有一颗强大的内心，而这颗心的强大则是以父母的信任作支撑。
图片来自《朗读者》视频截图不要小看每一句话的力量，更不要小看每一句话的伤害，我们说过的每一句话都会深深地印在孩子的心上，无论是好的还是坏的。在养孩子的过程中，你会发现，一旦用命令、控制孩子的语气跟孩子说话，只会引起孩子的对抗。比如，你跟孩子说，“玩玩玩具要收起来！”说了一万遍，孩子还是不会收拾玩具，仍旧把房间弄得一团糟。这样命令式的语气，孩子几乎是闭着耳朵听的。他们只对自己感兴趣的，打开耳朵。要让孩子明白，为什么要收拾玩具，而不是我命令你去做。只有取得了孩子的信任，他才会听你的建议，才会反思自己的行为。蔡元培先生在《中国人的修养》一书中说到：“
成功的家教源于父母与孩子间相处的种种，而语气竟影响孩子的一生。
”作为父母，一定要有意识地管理好自己跟孩子说话的语气。不能觉得自己是父母，就能对孩子指手画脚，想怎么说就怎么说。
你想让孩子明白自己的一番苦心，絮絮叨叨地说如何如何。结果，孩子却被你的语气赶跑了，根本没心思听你继续讲下去。你本来是想关心孩子，可孩子一提反对意见，你就怼回去。不经意间，你就把孩子推到了对立面，孩子成了你的“敌人”。心理学教授李玫瑾说：“
你和孩子说话的语气，决定了孩子对你的态度。
”真的就是这样，最近热播的家庭电视剧《小欢喜》中，童文洁面对儿子方一凡时动不动就是以命令的口气。刚刚与儿子住在一起的季胜利对季杨杨也是如此。结果，方一凡与妈妈好像是打游击一样，之后还大吵了一架，季杨杨面对爸爸说的话也根本不放在心上，嫌弃他“打官腔”。
图片来自《小欢喜》视频截图有句话叫“吃软不吃硬”，意思是说“要好好说话”。只有好好说话，才能得到你想要的结果。
1
与孩子交谈要控制自己的情绪
不能因为自己心情不佳，就对孩子大吼大叫。对待孩子要有耐心，有些事情孩子不能很快地理解和接受，需要家长慢慢地引导和帮助。
2
平等地交流
尊重孩子的人格，有事情要与他温和地商量，用平等的语气而不是发号施令，用尊重的态度而不是威吓逼迫。这样，孩子才愿意与父母交流，才能听进去父母的建议。
3
动之以情，晓之以理
即便父母不赞成孩子的意见，也要耐心地解释原因，说明道理，不能动不动就高声喊叫。当孩子犯错了，要帮助孩子分析错误的原因，而不是打骂训斥一顿。人只用几年就能学会说话，但如何把话说好，却是一生的必修课！父母需要为孩子提供一个宽容的成长环境，慢慢去找到与孩子、与自我之间，最快乐、最平衡、最棒的相处模式。
智慧的父母，都懂得给孩子尊重的语气，孩子将一生受益。
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