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柒
九
巷
子
封面故事
拍摄时间：7月25日19：33
拍摄地点：洛阳市
此刻心情：不舍。
此刻小记：离别是为了更好的相遇对吧!
差不多有十多天没更新了，现在是8月3日凌晨1：00，我一个人在宿舍不知道该干些什么。
电脑的电量已经不多了，不知道还能撑多久，把充电线放在T同学宿舍的我还是有那么一丢丢绝望的。
回想这十多天，五味杂陈却又不知道该从何说起，有些东西你只能天知地知清风明月自己知，而有些东西又是不得不拿出来让众生皆知，但那绝对是你错误的想法。
01
这十天呢，我去了趟北京，现在回了武汉，过几天还要去河北，就是说我终于过上了曾经最喜欢的“不必回家”的生活。
还记得高三一次作文课，老师让写自己最想做的事，就那种随意写来供我们宣泄情绪的作文课。我的作文标题就是“以梦为马，四海为家”，我在文中努力地描述出来一个对家十分不在乎的我，觉得只要自己能有个地方供我“生存”就够了。
在我的记忆里，校园时光远远大于我在家的时光，小学二年级就被送到寄宿学校至今，细细算来也有12个年头了，从小就被教育着要多为父母着想，父母挣钱不容易，不能给他们添麻烦。
我也确实做了一个尽量不给他们添麻烦的“乖孩子”，无论学习，生活一直都没让父母过多过问，自己在外边俨然一副“全能高手”的样子。
其实从五六岁就离开父母天天的陪伴也没什么大不了的，只不过提前学会了很多求生技能罢了。
遇事不能哭，也不会哭，因为没人来帮你；尽量围着老师绕，因为无论是哪个学生都怕老师，这样就没人敢欺负你了；自己要对自己的学习上心，没人辅导，没人帮忙，甚至自己的成绩也就是只有最后一张“第一名”的奖状而已；学校发生的事永远跟家里无关，父母除了知道我的成绩排名，其他的一无所知……
02
在我去北京的前几天，我妈突然病倒了。我爸不在家，我哥忙着店里的活，陪母亲看病的责任也就很自然的落到了我的肩上。
第一天去医院，医生单凭手摸就断定是甲状腺炎，尽管我对这个没有经过任何科学检查手段就妄下断言的医生有些许信不过，可是却又不得不相信人家的诊断，毕竟我们是门外汉。
一系列住院手续办下来已经到了中午，终于安分下来开始输液，这边又接到了医生开的全身检查的单子，我不禁觉得心里好累，倘若我去了北京，留母亲一人在这，她一个人忙得过来吗？
下午去做彩超，很快结果就出来了，甲状腺上居然有很大一块阴影，一瞬间有股热泪差点涌出来。
这个东西是啥？是瘤？还是别的？会不会是癌？最差的情况会怎么样？如果很严重该怎么办？我不敢去想象最差的结果，刹那间各种各样的场景出现在我的眼前，生离死别般的镜头好像放电影一样一帧帧在脑海里浮现。
要是因为这个让我失去最亲的人怎么办？我以后的日子该要怎样度过？这些东西来的太突然，我努力压制住我的情绪，赶紧就去看别的检查结果，还好血样检测一切正常，可是心还是悬着难以放下，赶紧拉着母亲去找医生。
医生倒好，看都不看一眼这个单子就准备收起来，直接说了就是甲状腺炎，我真的是想上去打他两拳，“那上面那个阴影没事吧？”我的声音有些颤抖。
“呃？”他好像才刚反应过来，抽回来那张差点被他塞起来的报告单“……”他没多说什么开始综合其他几张报告单。“没事，应该是个囊肿，先输液吧，等出院的时候再查一遍。”
我咬了咬牙，狠狠地看了他一眼，“真的没事吧？”
“你也看到了，别的项目都正常，没什么大碍。”他说的也不是没有道理，我只得压住怒火，带母亲回了病房。
03
我跟母亲说起这个阴影，她也说先观察两天，要是没那么疼了，就说明没事，要是真的不行我们就转院。
我没再多说什么，静静的坐在床边。可是却难以控制住自己的思绪，若真的是个瘤，要抽样检查，后果我不敢想象……
要是真如那庸医说的还好，可是母亲在这还没有人陪，我要是再走了，陪母亲输液的人都没有，扎针、换水、上厕所、拔针……要再有个啥意外情况，这我怎么放得下心。
我一遍又一遍的翻着火车票，不知道自己是该走还是不走，真的走了，这是多么的不该，要是不去的话，耽误了同行伙伴的行程……
母亲半辈子也没享受过无忧无虑的生活，从我有记忆以来都无时无刻不在和父亲一起赚钱养家，从家徒四壁到现在还算可以的生活，虽然确实没对我有太多的陪伴，可她也没对我做过任何错事。
之于父母，他们身上承担着一个家庭的责任，要养活自己的同时还有两个孩子，面对这样的状况，谁都分身乏术。
和和睦睦的家庭背后总会有那么一些不敢触碰的东西吧，这都是禁区，你不多言，我不过问，可我们都懂，心里永远装着彼此，只有到了最危难的时候才会展示出最真切的那一面。
04
很快到了我该走的那一天，看着母亲一天天好转，心里好受了许多，第一次心里产生了对家的依赖感，那么多次的外出，第一次觉得家真的是最让人挂念的那一块土地，而家人才是你永远的后盾。
好在母亲没什么大碍，好在兄嫂能替我陪母亲几天，好在我终于把家放到了心底深处。
今天再回头看，眼里仍然是含着泪水，从来没有那么害怕失去一个人过，每每想到那个最糟糕的结果，就如同万箭穿心般痛苦。
不知道该如何描述那种痛楚，只是突然间不觉得曾经那十几年的缺席有多重要了，只要一切安好就抵得过一切。
总喜欢责怪他们只为了赚钱而没有抽出来时间陪我，总觉得家对于我来说没什么概念，总认为一个人的力量就能战胜所有问题，总觉得自己没什么值得挂念的东西……
曾经那个“以梦为马，四海为家”的少年长大了，有家人的地方才是真正的家，心里突然多了份执念和不舍，以后还是多回家陪陪他们，我害怕失去，怕的要命。
愿岁月长存，温暖如初，一切安好！
END
祝你早安午安晚安！
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