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最近为了帮六六找合适的影片，我也比较频繁的看了一些电影，包括之前上映但是没去看的电影《狗十三》。看完全片后倒没有觉得像很多影评写的电影是在控诉大人的世界，只是觉得李玩家庭中的所有沟通，如果换个方式，可能就没有那么多委屈和伤害，也就是从“训话”走到“对话”。
电影里情绪爆发最激烈的一幕是，李玩“不懂事”的闹着找狗，出去喝酒发泄，结果多年不出门的奶奶去找李玩差点找不到回家的路时，父亲暴怒，打了李玩。
打了李玩后，冷静下来的父亲，跟李玩道歉：爸爸打你，是因为爱你，你应该理解爸爸，因为爸爸最近工作上太多事情了，你又怎样怎样等等。
我完全能理解李玩父亲的愤怒，虽然是爷爷弄丢了狗，但爷爷也很难过，爷爷去找李玩拉她回家时，仍然生气的李玩推倒爷爷导致爷爷脚扭了；李玩还出去喝酒发泄，很晚未归家导致奶奶去找的时候差点走丢回不来家，作为一个父亲，他有生气的权利，换做是我，我也会教育六六。因为李玩确实有点过于“不懂事”。
但是，如果换个角度，在李玩得知狗丢失而生气的那一刻，就站在她的角度去理解她的感情，如果李玩的父亲能够坐下来和她对话聊一聊：爸爸知道你丢了自己最珍爱的狗，爸爸理解你的心情，爸爸知道自己最心爱事物的离开有多难受。因为我也曾经丢失过我最心爱的事物，我知道这种感觉有多难受。你很难过，爷爷弄丢了你的狗，他内心也非常内疚，他做了什么努力等等。
或许，就不会爆发那么多冲突。孩子也更能理解大人的世界。
从训话到对话，更容易让孩子明白他的问题之所在，而不仅仅是在父母的强权压制下敢怒而不敢言。
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训话与对话的区别之一：有没有共情，有没有站在对方的角度去想问题，从而给孩子传递换位思考与共情的能力。
《曾国藩家书》是我以前时不时会翻看的一本书，曾国藩是一百多年前的封建家长，但是教育孩子却十分开明。因此他的两个儿子长大后都很厉害，凭着自己的本事，各自都闯出一片天地。
长子曾纪泽长大后成为着名外交家，访问欧洲各国，勤勉廉洁。跟当时清朝官员普遍的贪污形象相比，曾纪泽得到很多外国人的敬重。在洋务运动以及北洋海军的发展，曾纪泽贡献极大。正是因为他的这些功劳，而不是父亲的余荫，所以才在去世后，被追赠为太子少保，官衔正二品。
次子曾纪鸿投身于数学、天文、地理，并着有《对数评解》、《圆率考真图解》、《粟布演草》等书籍。
曾国藩对孩子的家书虽然写的都是“家训”，但是他却具有对话的能力。他强调因材施教，依照孩子自身的本性和天赋，让他们去做一些自己喜欢做的事情，在那个年代，都尽量与孩子平等对话。
他想让孩子明白不要奢与傲，不是训话式的告诉孩子：
“小小年纪，屁大的字不识，就知道穿好的用好的。”
或者：“整天要这要那，学习的事情怎么不见你上心？”
而是说世家子弟生活条件太好，就容易习惯了奢侈品加身以及管家无时不刻的照顾，这个叫做“奢”。而对别人没有尊敬，看见乡下人就讥笑人家粗俗鄙陋，看见雇工就颐指气使，这个叫做“傲”，虽然世家子弟在这种环境中容易变成这样，但是这样的毛病是要不得的。
他跟孩子聊：我居乡的时候让管家回家，没有带一个人照顾我，就是自己的事情自己做，因为不想让自己有半点官宦的习气。
曾国藩教育孩子，都是从孩子的身上聊到自己的故事，聊自己的经历以及做事情的方式和方法，这其实就是典型的对话模式。
训话与对话的区别之二：是否就事论事的讨论问题本身，而不是进行人身攻击。
“你是猪脑子啊，考试考这么差！”
“这么点事情都做不好，你是猪变的吗？”
“你跟隔壁家小明比比，我们家怎么就出了你这个废物。”
教育孩子身上存在的问题是必须的，但是就事论事的讨论这个问题本身，而不是一网打尽，在生气的时候否定孩子整个人。
我有一回在麦当劳门口看见一个妈妈骂自己的孩子：就知道吃薯条这些烂七八糟的东西，整天脑子里想的都是这些垃圾，怎么没见你多想想学习的事情，学习一塌糊涂，脑子跟进了水一样。
不想让孩子吃薯条，就跟孩子分析吃薯条的坏处，而不是扯到别的问题上面。
还有就是拿别人家的孩子去做对比，也不是不可以，关键是要看家长想用对比说明什么事情，让孩子明白什么道理。
曾国藩有次跟儿子写信说到孩子的学习问题，他说你最近写字笔法还是没什么长进。接着说岱云伯伯的儿子叫杏生，今年入学，学院评定他的诗是全考场的第一名。
然后帮助孩子分析问题之所在：杏生比你只大一岁，因为他没了父母，家境逐渐清贫，因此勤苦好学，少年成名。你幸运的是祖父和父亲的余荫，足以丰衣足食。孟子说生于忧患死于安乐。我在军中也没有荒废学问，读书写字没有中断。可惜现在老眼昏花，没什么太大的长进。你现在还不到20，一刻值千金，千万不要浪费光阴。
曾国藩也是在指出孩子的问题，但他仍然用了一种“对话”的方式：不是自上而下的单向灌输，而是聊天的方式推己及人，把自己的认知传递给孩子。
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《狗十三》之所以能引发很多人的共鸣，是因为很多人看到小时候的自己。而关于孩子的教育，改变自己的沟通方式之所以难，也正是因为我们从小到大习惯了这样的方式，我们也都逐渐活成了自己父母的样子。但是想想，小时候那些不被理解的委屈，想想和父母之间欲说还休的隔阂，不正应该改变自己，从而让我们和孩子的沟通更顺畅吗？
END
罗罗有话说：
《狗十三》是我好朋友投的片子，但之前咱公号没有写，是因为我看了一些片段，几篇影评，发现自己的成长经历，实在很难和李玩产生共鸣。我知道自己是幸运的，因为老一辈的家长，像六姥姥那样从小以对话形式和孩子沟通的人太少了。这些天在给六六找电影看，这部和教育相关，我还是看了一遍。看完最大的感受还是在家长的说话方式上。
在教育孩子时，我最经常用到的一个方法就是换位思考将心比心。我自己就是一个只有我服的人才能管的住我的典型，所以暴力镇压我的六姥爷永远管不住我，而温柔讲道理的六姥姥却可以让我心甘情愿往她想要的方向走。毕业后进入单位也一样，可以让我赴汤蹈火的是最没官架子但却最好沟通的领导。于是，和六六相处的这些年，我俩相处的时光中，最常见的画面就是我把她当成六爸一样平等的聊天。
对话造成的改变，有时候会没有训话以及暴力来的快速或明显，所以六爸有时看到我和六六嘚吧嘚的时候就会显得很不屑（当然，他已经比六姥爷表现好多了，我小时候六姥姥在我表现不够好的时候和我沟通，总会听到六姥爷不耐烦的抱怨“孩子就得收拾，她都是被你惯坏的”）。虽然我是会吸收别人建议和意见不断调整自己的人，但对自己认定正确的方向，不管别人说什么， 不管起效有多慢，都会坚持自己的做法，把未来的效果交给时间。
补充这些就是想告诉大家，如果对话的模式没有带来立竿见影的教育效果，不要急，园丁负责浇水和修剪枝丫，但孩子的成长需要一个过程，当他们把养分完全内化，能量会是巨大的。不信，试试？
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