“逐步调整，慢慢改善”
有时我能感觉到自己已经为与淘气的孩子们相处做好了准备。当我没有习惯性地朝他们大吼大叫时，我对自己的感觉就会好很多。当我能够在怒气积累前有所觉察，我就能把他们看作是我爱的孩子，而不是我的敌人。
—保罗，他有三个孩子，分别是3岁、5岁和7岁
让自己内心平静，是用爱和尊重与孩子沟通的核心。吼叫往往是说来就来，而且一开始很难主动停止，你也很难顾及接下来在你和孩子之间会发生什么。
记住:孩子不是你的敌人。你的孩子需要你给予关注、安抚、规范、引导、宽慰、温柔的抚摸，以及成功的机会。而且，和你一样，你的孩子需要很多时间和很多次练习才能掌握他日常学到的技巧。
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另眼看待管教
你有没有曾经听人说过“那个孩子被惯坏了，得好好管管”?很可能，说这话的人心里想的“管管”就是发脾气或者体罚。但你不一定要通过吼叫或者严酷的处罚才能教会孩子辨别是非对错。管教并不等同于要让孩子承受痛苦。孩子并不能从被羞辱、恐吓和被拒绝中获得任何好处。这些古老的管教方式代代相传，需要我们用觉察、自觉的努力和支持来打破这样的循环。
字典里对管教有许多定义。我最赞同的定义是：“通过教导和练习的方式培养人，是一种学习和教导的方式”，以及“对弟子学生的教导”。
“弟子”或者“门徒”这个词(脱离开宗教的语境)的意思是你的孩子是你的学生，你是他的老师。教育，而非惩罚，才是管教的核心。
作为家长，你的工作是教给孩子很多东西:与人友好相处，尊重他人，遵守家庭规范，以安全的方式探索世界，善良慷慨，以及养成能让他终身受益的健康习惯。花几分钟思考你想要教给孩子的价值观。这些观念与你从小习得的观念一致吗？
如果孩子感觉到你是和他站在一起，并且为他着想，他就更容易配合你的要求和教导。另一方面，也有时候孩子因为你对他设限而生气，觉得你不公平而哭泣，或者因为你的规矩而愤愤不平。这些都是当孩子发现自己不是宇宙的中心，需要学会遵从家庭和社会规范时做出的正常反应。
当你管教时心中有爱，那么即便你很强硬，也会避免利用自己的权威来把孩子当作你的出气筒或者羞辱对象。我在与家长们的沟通中发现，停止吼叫的A-B-C-D-E法则以及管教的4C法你将在这一章学到都很容易理解和贯彻。随着练习的增加，你的管教方式会开始改变，你的压力会减轻，你跟孩子在一起时也会感觉更加轻松。
不吼不叫的A-B-C-D-E法则
下决定不再对孩子吼叫也许不难，但是你被激怒，想要做出不同的反应就没那么容易了。当你感觉被孩子激怒时，可以尝试以下5个步骤:
自问（Ask）
呼吸（Breath）
平静自我(Clam yourself)
确定孩子的需要(Decide what your child needs)
同理心(Empathize)
自问
我现在感觉如何?
我升级的想法是什么?
我能否接纳自己的感受，并且改变我的看法？
呼吸
在问自己这些问题时，开始觉察自己的呼吸。
从腹部开始呼吸，有意识地做3-5次缓慢、轻松的呼吸。你可以在呼气和吸气的时候，数4个数。呼吸的时候感知自己的身体，想象每一个细胞都充满了氧气。核心是要温和地觉察自己的呼吸。
只要孩子没有面临紧急情况，你在做出回应前都要尽可能地给自己时间关注呼吸。
平静自我
关注呼吸有助于调整你的情绪。
用积极、现实的想法代替你升级的想法，就能让自己心情平静。
目标是，等到自己平静下来再管教或者与孩子沟通。
确定孩子的需要
想一想孩子的个性和年龄。你对他是否抱有合理的期待？
他需要的是一个结果?一个拥抱?需要你为他重新指出方向?需要鼓励?或者需要一个清晰的界限?
他的行为向你传递了什么信息？
同理心
将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法。倾听他想诉说什么。
告诉孩子你能理解他的处境和感受。
现在你就可以更好地确定孩子的需求。
管教的 4C法则
A-B-C-D-E步骤能帮助你退后一步，头脑清楚，心态开放地看待你所面对的失当行为或者难题。当然，有时候除了拥抱和重新引导，你还需要做更多。这时候你就需要4C管教法。
4C是以尊重为基础的管教的核心要素:
沟通（Communication)
选择(Choices)
结果(Consequences)
连接(Connection)
与A-B-C-D-E步骤一同运用，4C法则将帮助你关注当下的问题，为之制定必要的规则。你的孩子将学会如何做出适合的选择并且在出错时承担后果。你将不再诉诸吼叫或者严厉的惩罚，而是在管教的同时与孩子保持连接。
沟通
表达要简短、具体和简单
解释并做示范
使用鼓励性言辞，发挥“我”和“你”这两个词的力量
选择
提供选择要真实并且简单
不要在征求意见了，行吗？
这是你的选择
结果
制定家庭规则
根据孩子的需要和所处的发展阶段调整规则和结果
回顾结果
结果要让孩子对他们的行为负责
连接
要有一对一的时间
关注孩子的感受
别记仇
如果你开车的时候因为堵车而吼叫或者咒骂，你的孩子就学会了不耐烦。如果你抱怨将要来家里吃饭的亲戚，你的孩子就学会了背后说人坏话。如果你对帮你拿包的邻居表示感激，你的孩子就学到了善意。你是孩子的第一个老师，他景仰你，尽管你有各种不完美。用鼓励性的言辞鼓励不只是言语的赞扬。你的话语暗示着你对孩子的态度。别忘了你的语调、面部表情和身体姿态都会透露你的感受。对于你想要强调的行为，沟通时要说得很具体。
一个经常感觉沮丧的孩子格外需要尊重、支持和成功的机会。鼓励就像阳光，帮助孩子像花朵一样绽放。“我”和“你”的力量当你说话以“我”开头时，表达的是你对某个具体行为的感受。
然后，你可以提出你的要求。“我觉得头痛，因为这里的声音太大了。我很高兴你玩得开心，但是请你到外面去玩这个游戏。”或者，“我觉得生气，因为你总是忽视我的要求。让我们坐下来，吃完早餐，然后讨论一下我们需要几点出发去参加你的聚会。你喜欢去朋友家吗?”
可以总结出一个公式:“我的感受是x，因为你做了Y，所以，请你做z”你可以和你的孩子、伴侣甚至工作伙伴练习这个沟通方程式。一开始你可能会感觉尴尬，不过一旦开始练习，你就会发现这种方式的力量。它帮助你识别自己的感受，找到自己的需求，也能帮助你理解孩子的处境。
以管教为基石，让行为承担后果，这样你就能够为孩子建立家庭规则和确定对将要发生的事情的预期。如果你的孩子能够理解规则，他就会比较愿意接受结果。你可以从孩子很小的时候就开始这么做，并且随着他的成长做出相应调整。当你的孩子未能遵守规则，要提醒他们规则是什么，而且只要有可能，尽量给他们遵守的机会。
承担结果可以让孩子为自己的行为负责，也会让你不发脾气。最重要的是结果要与你希望教给孩子的行为相关。孩子天生就“配置”了衡量“这个是否公平”的计量器，所以如果他们明知后果，却依然选择做不该做的事，在某种程度上是因为他们觉得那样才公平。
管教的核心是连接。如果孩子感觉到与你保持连接，相信自己是你的掌上明珠，那么他就更容易听从你的要求。所以，即便你全天都要工作，也应该规划时间，寻找一些方法来让孩子知道你有多重视他。但是如果不能保持爱的连接，情况会更为艰难。
当你花时间仔细思考某种场景时，你是在对孩子负责，而不仅仅是对触发你情绪的东西或者你的压力做出反应。要理智也要尊重，当你学会不吼不叫，学会对自己心怀善意，你就越来越容易尊重孩子，即便在他挑战你的耐心的时候。别忘了，管教的目标之一是教会孩子控制自己。只要记得这一点，你就能够管理和转化自己的负面反应，为你的孩子做一个更好的榜样。
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值得思考
管教不像我想的那样当孩子出现失当行为时，要观察，要倾听，要思考，而不是任由事态发展为冲突和不可收拾。孩子的失当行为往往是对压力、恐惧、不安全感或者其他情绪的一种反应。先让自己平静下来，然后再想想孩子到底需要什么。
花时间陪孩子，跟随你的好奇心更多地了解孩子。倾听孩子，游戏的时候和他一起大笑。有质量的陪伴时间就像黏合剂，可以让你们保持连接，同时减少吼叫。养育需要时间、关注、同理心和耐心—这些也是你们大部分人每天都渴望得到的。你的状态时有起伏，但记得回到“A-B-C-D-E”的步骤来调整自己，同时运用管教4C法则。你的孩子要以你为榜样来学会尊重，即使是在他犯错的时候。
来源 | 网络 整理 | 天赢小编
