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这马赛克打得太良心了！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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一对夫妇去酒店用餐时，
孩子哭闹不止。
女人赶紧掀衣，给孩子喂奶。
这时服务生走了过来予以制止。
女大怒：“难道这也不行吗！？”
服务生：“露出可以，
酒店规定不准自带饮料!”
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我们办公室中午流行午睡，
六七个同事都买了那种沙滩床。
中午放下来，大家直挺挺的睡成一片。
终于有一天，大家酣睡之时，
别的办公室有个同事进来说：
卧槽，这么恐怖，
怎么像停尸房一样？！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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牙医的视角看世界…
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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刚去便利店买纸巾，
前面结账的人买了一盒杜蕾斯，
我拿着一大袋心心相印排在他后面。
结账时收银员看着我叹了口气。
我？？？
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今天在厕所大便，
一哥们进来就大叫：
这里怎么有股屎味！
高潮是从一门后传来一哥们的声音说：
你还想要烧烤味啊!
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基友们喜欢这种吗
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一男子带着女友正在散步，
为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。
一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！
男子感到有些害羞，
便停止了激昂的高歌。
老大妈拍拍男子的肩膀，
语重心长地说：“孩子你继续唱，
没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”
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你应该是买了两条哈达
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朋友从事保险十年，
一次他被外地大学同学邀请去玩，
谁知被同学欺骗，
陷入传销组织……各种洗脑！
一个月后，该传销组织三十余人被他成功策反，
从此，手下又多了三十多保险骨干业务员，
朋友直升保险公司经理级!!!
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这车开出去贼炫酷
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高考完的那天，全班吃散伙饭，班主任非要灌我们班的女生喝酒。当时我们班的男生都以为班主任是不是要干点什么?结果那天女孩子基本都醉了，而我们全班包括班主任在内的所有人都在KTV待了一夜，早上分开的时候，班主任跟全班女生说：记住了，以后你们在外面喝酒的时候，再也不会有像我们这样坚持一整晚一直守着你们的男生了!闻着满屋的消毒水味儿，所有的女生陷入了深深的沉思！
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这么好的身手干点啥不好
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西游记五人，说起唐僧，
论武功，孙悟空最厉害；
论帅气，白龙马最俊气；
论能说，猪八戒最能说；
论老实，沙和尚最老实。
可是：为什么经过女儿国的时候，
所有女子都对唐僧情有独钟 ？
想来想去终于找到了答案：
一个老板，手下有个帅气的管家，
一个能打的保镖，一个能说的秘书，
一个老实的看门人，
好了，你是女的的话，
你相亲选哪个？
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在生活中遇到弯道的我
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学会了下次找个妹子试试
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刚跟一女同学聊天，
突然说到我没有女朋友的话题。
她问我为什么不让人给你介绍一个，
我说我没有女朋友你们都知道，
为什么不主动给我介绍，这还要我说吗。
猜她怎么回答，
“你不说我们怎么知道你喜欢女的……”
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来不及打字了，
腾不出手！
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和老公是医学院同学，
有一次考妇产科，
老公没考及格，我提着耳朵质问他：
“巴掌大点地方都学不好，
你说说你还能干啥？”，
这货委委屈屈扭扭捏捏答：“虽说巴掌大点地方，可它深啊！”，
说得好有道理，我竟然无言以对呢
