我爱你， 不光因为你的样子， 还因为， 和你在一起时， 我的样子。
01
最近有则新闻，一个爸爸发了视频，视频里，孩子眼睛红红的，妈妈说话带着哭腔：“我都不想做她妈了！”
是的，一个985博士研究生的老母亲，辅导孩子写作业，孩子写几个生字，愣是花了3个小时，这个高材生老母亲，就这样被逼哭了。
说实话，我也被孩子逼哭过。
一篇6句话的课文，孩子前后将近用了8个小时，都没有背会。
不想做妈，谁的妈我都不想做，那一刻我觉得自己是一壶煮开的水，分分钟上天。
我没上新闻，一是学历不够高，二是老公不会拍视频。（十分庆幸）
曾经有句深入人心的话：没有深夜痛哭过的人，不能体悟人生。
我只想说：没有经历辅导作业抓狂的老母亲，不能体悟妈生。
但就是这一次的抓狂过后，我终于知道，陪伴孩子时，最最重要的是什么。
我们需要开启的，是新陪伴模式。
而这，要从传统陪伴模式开始讲起。
02
一谈到辅导作业，我们大脑里出现的画面是什么？
是不是一张书桌，孩子在为难题而沉思，老母亲/老父亲在口干舌燥地教孩子这个题的解法，那道题的解法，一个行如风，一个坐如钟，一个激情澎湃，一个默默发呆？
父母在指点山河，孩子却寸步不进。
这时，作业辅导的副作用开始产生，横眉冷对，恨铁不成钢，暴跳如雷，鸡飞狗跳。
父母在生气，孩子在流泪，大结局一点都不完满。
这就是传统的陪伴模式。
作为父母，我为你付出时间，我牺牲了我的休闲，我来教会你。
这样的辅导模式将父母定位在：付出和牺牲的家庭老师的角色。
同时，把孩子定位在：学习，必须学会的学生角色。
一方感觉：我都这么努力了，我都为你付出了这么多，你怎么就不珍惜，你怎么就不争气，我气我气。
一方感觉：他/她又在说我笨了，我不会这个就不是个好孩子，我好怕怕。
父母竭尽全力付出。
孩子拼了命想逃避。
这就是传统的“付出——被辅导”的单向陪伴模式。
长期用这种模式辅导和陪伴孩子，父母会觉得累，孩子会觉得自己不行。
最后，父母只能对天叹气，对月伤心，成为新时代的“黛玉”式爹娘，或者开启吐槽模式，我这娃就是没我厉害，想当年我……，幽默的背后是不甘。
03
我们对吗？
孩子错吗？
当我们开始质疑，问题才可能有新的答案。
父母，本身就不是老师，也不需要把自己定义为老师。
孩子，在学校的时候是学生，回到家里，则可以抛开被教学生的身份。
父母和孩子，成为共同进步者，成为互有促进者。
怎么做到？
用新的“赋能与获得感”陪伴模式。
这里有两个重点。
一、从付出到赋能。
传统陪伴模式，是家长在付出，家长在牺牲，在辅导的过程中，如果孩子会了，那行，如果孩子不会，那就不行。
但新陪伴模式不再强调付出，而是强调这一次陪伴，你有没有在给孩子赋能。
什么是赋能，有三个特点：
我和你在一起；我看到了你的努力；我分享我的见识和方法。
一次作业辅导，就是一次赋能机会。
我陪伴着你，我看到你哪怕一丁点的努力，我觉得这样的你很不错。
孩子哪怕只是写了一个字，从这个字里找出孩子在努力的事情，告诉孩子，你已经在推动这个事情了，你已经在想办法了，我看到了。
这就是赋能。
每一次付出，不一定有收获。
每一次赋能，一定有得到。
这样的赋能不仅仅是父母单向度给予孩子，在孩子学习的过程中，孩子也能向父母赋能，当孩子在父母的帮助下逐渐推动自己的学习时，父母更能找到帮助孩子的方法中，哪些是有效的，哪些是无效的。
赋能，让父母帮助孩子学会学习。
赋能，让孩子帮助父母学会陪伴。
二、从被辅导到获得感。
传统的陪伴模式，是孩子在被辅导，孩子是听话的人，孩子是被动一方，如果孩子学会了，辅导成功，如果没有学会，是孩子有问题。
而新陪伴模式，强调的不是辅导，而是在这一次的陪伴或者辅导里，孩子有没有获得感。
获得感，也有三个特点：
我觉得我不错；我从你那获得了新的能量；我愿意继续从你那获得能量。
也就是说，如果这一次的陪伴或者辅导，孩子不能感到自己不错，反而觉得自己无能，或者孩子不是从父母身上获得能量，而是被抱怨、被吐槽的话，这次的陪伴（辅导），就是无效的。
被辅导，是孩子在进行的一个状态，是过程。
有没有获得感，才是我们每次陪孩子要抓的重点，这是一个结果。
被辅导，是单向的。
获得感，则是双向的。
孩子获得了对自己的认知，获得了新的方法。
父母获得了一个在逐步对自己对学习建立清晰认知的孩子。
获得感，让孩子收获进步。
获得感，让父母收获更好的方式和更好的自己。
04
传统的陪伴模式是：
父母：我为你付出，我消耗了我自己。
孩子：爸妈辅导功课，我又要挨骂了。
新的陪伴模式是：
父母：我在给孩子赋能，孩子和我都有进步。
孩子：我又从父母身上学到了新的东西，我又要被表扬了。
我们用一个具体的例子来分析。
就拿我们家8小时背6个句子的惨痛经验来说吧。
在传统的陪伴模式下，失败的时候大约是这个过程：
父母：你要背课文了，把这几段背会。孩子：我不想，我不要。父母：你必须背会，而且不可以错字。孩子：我哭，我哼，我就不背。父母：你怎么这样……。
于是，就进入了父母生气，孩子流泪的千古大死局。
我们觉得孩子一点都不好，不想做妈的意念再次启动。
孩子觉得爸妈不好，自己也不好，挫败感满满。
当然，也有可能顺利，大概是这个过程：
父母：你今天要背会这篇课文。孩子：开始背。父母：背完了？孩子：背完了。父母：背给我听听。嗯，不错，确实是背会了。那把书本收拾好吧。
父母不知道孩子用了什么方法，对孩子的学习过程一无所知。
孩子从父母身上，也是毫无收获。
而开启新陪伴模式后，当孩子拿起书本时，我们会问：你决定好要背这篇课文了吗？
孩子点头。
我们肯定：你已经做了一个好的决定。
接下来再问：你有没有找到好的背诵方法？
其实在前8小时内，父母已经跟孩子说过了很多方法，可孩子听不进去。
这次，轮到孩子自己来找方法：我学了三种方法，我决定用这一种先试试看，再用那一种。
我们肯定：很不错，你有背诵的方法了，以后不管背什么你都能用，很好。
接下来再问：那你决定开始了吗？
孩子开始背诵。
等孩子结束后，我们再总结。
首先，要做出一个决定，决定做好这件事，这是非常非常重要的前提。其次，尝试不同的背诵方法，找到自己最适合的。第三，专心地做一件事情，就能把这件事干好。
我们给孩子赋能：做好一件事情的基本方法。
孩子给我们赋能：我们给予的建议是有效的。
孩子收获了什么：背诵课文的流程，做一件事的流程，父母的信任，自己的能干。
父母收获了什么：一个掌握了学习流程的孩子，一个会去做好决定的孩子，对孩子的信任。
当我们和孩子互相赋能并各自拥有获得感时，我们彼此之间的关系，不是现在的教师和学生的教学关系，而是共建关系——共同建立一种学习模式，共同建立自我认同感。
05
这样的共建关系，不仅仅辅导孩子的时候有效果，日常陪伴也可以这个为原则。
孩子考试失败，你能给孩子赋能吗？
孩子和朋友闹矛盾，你能给孩子赋能吗？
孩子不高兴的时候，你能给孩子赋能吗？
赋能，可以是一个简单的拥抱，让孩子知道父母的深爱。
赋能，可以是一句相信，让孩子获得对自己的信心。
赋能，是有层次的。我和你在一起，这是最重要的，我看到你的努力了，这是陪伴时的重点，有了这两者，才是我的知识、经验等的分享。
获得感，也要依据层次而来。首先是我觉得自己不错，其次才是我从别人身上获得能量。如果没有“能力感”，后期的学习就变成了无根之木。
在我们的家庭教育里，和孩子聊新闻的时候，重点是她有思考，有回答，建立她“能”的信心，在和孩子做研学的时候，也是强调她会观察，她会写出自己的感受，以此为基础，建立孩子的“我能”“我可以”小宇宙，接着才是优质的信息，优质的拓展。
用这个“赋能-获得感”模型，甚至可以帮助我们更好地理解一些社交行为。
拿我自己来说，作为一个社恐，我不太喜欢参加聚会，但我也喜欢找一些朋友聊天，我喜欢找着聊天的朋友往往具有这样的特质：
我能从她们身上有收获，不仅仅是在收获新知识，新见识，和她们对话的时候，我觉得在她们眼中，我也是智慧的，我也是能干的。
在这样的聊天过程中，我给予我的见识，她们给予她们的见识，我们彼此认可，彼此赋能，各有收获。
但有些时候又很奇怪，明明一个人很有学识，也愿意跟我来聊，我却一点都不想靠近。
后来仔细想明白了缘由：因为和这个人在一起时，我没有获得感，我觉得自己被无视或者被鄙视了，我对自己产生不好的感觉。为了避免自己的“无能感”，我本能地想要逃之夭夭。
将心比心，我们作为父母，也许是博士，也许是教授，如果在陪伴孩子的过程中，只是单方面地输出，只是想教授孩子知识和技能，而没有让孩子意识到自己的能力和努力，让孩子觉得“我真不错”，这样的陪伴，就极其需要调整。
反过来，即便是一个农村没文化的老太太，当她真的觉得孙子很棒，看到孙子在努力，她就给予积极认可的时候，这样的陪伴，远胜于掌握了无数科学方法和渊博知识的我们。
06
年轻时，我曾看过一首美丽的小诗，但直到现在，才懂得它的真正含义。
爱---罗伊·克里夫特
我爱你， 不光因为你的样子， 还因为， 和你在一起时， 我的样子。
我爱你， 不光因为你为我而做的事， 还因为， 为了你， 我能做成的事。
我爱你， 因为你能唤出， 我最真的那部分。
我爱你， 因为你穿越我心灵的旷野， 如同阳光穿透水晶般容易， 我的傻气， 我的弱点， 在你的目光里几乎不存在。
而我心里最美丽的地方， 却被你的光芒照得通亮。
别人都不曾费心走那么远， 别人都觉得寻找太麻烦， 所以没人发现过我的美丽， 所以没人到过这里。
爱---罗伊·克里夫特
在这美丽的秋日，让我们和阳光一起，去照亮孩子，去发现孩子的心灵。
我们和孩子，我们很好，孩子也很好。
我们站在那里，各有各的美好。
孩子和我们，我们彼此赋能，彼此获得。
我们站在一起，因此更加美好。
