事情是这样的：
邻居家的女儿遇到事情总是喜欢埋怨别人。比如，她不好好吃饭，姥姥追着喂，由于她到处跑，姥姥不小心把饭撒在她身上了，她就很生气地说：“都怪你！”
更好笑的是，有时她自己走路摔了跤，就在那里边生气边说：“笨路！”
教育过她很多次，有些失误是因为别人不小心，要原谅别人；有时是自己不小心，就更不能去怪别人。每次出现类似情况都这样教育她，可孩子仍经常犯这样的毛病。
埋怨别人，其实是一种外归因方式。
即遇到问题总是把错误和责任归结于外在因素的思维方式。这样有利于缓解自己的心理压力，同时也容易养成回避问题、逃避现实、推脱责任的行为习惯。对于三四岁的孩子来说，这种外归因方式未必是故意为之，因为这一年龄阶段的孩子处于具体形象思维以及“以自我为中心”的思维方式占优势的时期。
因此，孩子会根据撒饭发生的当事人和地点来判断撒饭的原因，而不会反思是因为自己到处跑而导致姥姥容易撒饭。很多家长会在这时候觉得孩子好笑而直接或者间接地传达出对孩子的欣赏，而孩子会根据家长的态度与表情来判断自己的行为是否妥当，所以家长不要以为自己没有用言语鼓励孩子就不会产生不良的影响——此时孩子已经通过家长的各种非言语表达方式获得了暗示。
总结：
针对这个例子，家长的教育方式至少存在两个问题，一个问题是家长本来就不应该追着孩子喂饭，给孩子提供了外归因的机会；另一个问题是家长的言行有可能暗示与应允孩子的外归因方式。因此，家长要注意减少类似情况的出现，培养孩子良好的生活习惯。
自己家里有两个孩子，分别是小学和幼儿园，他们不敢说给了孩子最好的条件，但是至少在教育这块已经占每月花费里的三分之一，给孩子们报了各种培训班、兴趣班等。题主想尽最大努力去培养和教育自己的孩子，然后让他们自己去奋斗。
他们家里的收入也到了一个瓶颈期，有一套200平的房子还在还贷，这也导致他们每个月没有太多的储蓄。
他们现有的生活水平还算舒适，虽然买不了奢侈品，但是基本的生活肯定是没有问题的，还可以偶尔出去旅行，孩子喜欢什么就可以去学什么，还可以请私教。可以让孩子在相对富足的家庭环境中长大，不会让孩子体会到什么贫困。
然而她所面临的一个困境是：如果维持一个相对舒适的生活条件，他们以后或许就没办法给孩子们买房买车，也无法给出可观的彩礼给他们娶老婆。毕竟他们家是有两个儿子，真要是买房买车，什么都得有两份吧。
她的一个担忧：很怕孩子长大后怪她没有给他们攒下钱，没给他们买房买车？
我看完之后，只想对她说：“如果你做了那么多，你的孩子还是会怪你，那么你作为父母实在是太失败了。就因为你给了两个孩子太多，才导致他们对你有那么多索取和怨言。你已经给了孩子相对好的生活水平了，比很多家庭的孩子都要强很多，能达到你们家这样的生活条件就已经很不错了，你尽力了，那么你的孩子为什么要怪你？”
多好的生活条件，一套200平的房子，这是多少家庭都达不到的。
如果连你都有这种担忧，你让很多租房子的父母怎么办呢？你让很多一家四口挤在不到60平房子的家庭怎么办呢？
没必要有这种担忧，尽自己全力去爱孩子对他们好就行了，剩下的还得看他们自己。
我一直在想身为父母我们能给孩子什么？我的想法是，给他们最好的爱。我和老公的感情挺好的，两个人心也比较齐，一直为了这个小家庭努力奋斗着，我们尽全力对他们好，给他们一个非常有爱的家庭。
这就足够了，再多的物质条件都比不上一个有爱的家庭，他们生活得非常幸福。
父母到底能给孩子什么？给他们爱，给他们提供一个平台，剩下的就得靠他们自己奋斗。
