昨天去看了一下鹤岗贴吧，有一位去年去鹤岗试水的老哥发了一组日常帖，挺有意思。
这老哥以5000元的年租金在当地租了一套小房子，能做饭的那种。
在当地找了一份工作，两三千的月薪吧。
然后体验了当地的早餐、澡堂子、供暖前的寒冷、供暖后的滋润…
很多人跟帖表示羡慕，有位兄弟说自己是在线上就业的，每月写网络小说收入2、3K，同时帮人挂机做游戏代练，也有3K的收入，幻想到鹤岗去能够生活无忧。
还有兄弟说手里有点钱，想找个地方躺平过日子，也想去鹤岗。
有朋友分析说，鹤岗的事情隔三岔五冒出来，是不是有幕后推手。我觉得应当有吧，至少房屋中介是有这个动力的，但当地政府似乎缺乏这个敏感性。
从当地政府来说，吸引人来鹤岗，其实是双刃剑。好处是能够带活经济，尤其是网上就业的那些人，在外地赚钱，在当地消费，实在是最好的市民。
但另一方面，外地人的涌入，会推高当地消费水平，还有可能带来治安隐患，这是政府所顾虑的。
我觉得，不管是不是推手，这件事其实是好事。
有人愿意去鹤岗，无论是长期生活，还是仅仅夏天避暑，对当地经济是利大于弊的。
对于当事人来说，多了一种生活选择，尤其是那些厌倦大城市生活的人，能够找一个地方遁世，总是一件好事。
中国其实有很多鹤岗这样的地方，房价不高，物价也不高，还有就是生活比较宁静，应当鼓励有兴趣的人去那里生活。
有很多朋友都抱怨生活压力太大，想出国去追求闲适的生活。其实，到鹤岗这样的城市去，比出国强得多。
出国去，如果到大城市，生活压力照样大。如果去小城市，估计也就是鹤岗远郊的水平，生活条件远不如鹤岗。
鹤岗毕竟是国内，安全水平秒杀美国，而且同文同种，生活是更自在的。
网上搜了一些图，看上去，和中国其他的城市并无二致。
装修“16不装”，我做了十几年的装修，从来不推荐这些不实用的东西！
1、壁纸，从质感和效果上比不上壁布，从环保的角度比不了乳胶漆。关键还寿命短，很容易出现返潮的情况，脏了也不好擦洗。
2、双眼皮吊顶，别再装了，烂大街了，已经太过时了。并且效果也一般般，白白浪费钱，真不如走一圈极简的石膏线耐看。
3、酒柜，真的是一样非常不实用的家具。尤其是那种带开放格的，擦灰尘会擦到你怀疑人生。
4、地毯，买了之后，你就会后悔。这个东西看起来很美好，实在是华而不实，它清洁超级比较麻烦。
5、大茶几，占空间，影响客厅动线，而且高度矮，撅着用，非常不实用。茶几一定要有的话，你就选一个小巧的有设计感的。
6、过门石，这个东西简直太土太丑了，瞬间拉低装修档次。要么就通铺，要么就用极窄的金属条过度收边。
7、集成墙板，有种公共场所的既视感。而且容易审美疲劳，过时。如果用量比较大，环保也堪忧，只适合局部用来装饰。
8、跑步机，鸡肋电器闲置率排名第一。别幻想买它以后在家健身，大部分人都开始有那么一点激情，后面就扔角落吃灰了，关键还占地方。
9、地插，这东西装在书房或者娱乐房打打麻将还行。如果你把它装在客餐厅，那肯定是碍事的一把好手。家里有老人孩子的，还容易被绊倒。
10、硅藻泥，至今没有行业标准，简单概括起来就是四个字，坑多水深。指望它能除甲醛，那是妥妥的智商税，凹凸不平的质感装饰效果也一般。
11、橱柜拉篮，价格贼贵，功能鸡肋。这东西看上去很美，但每次都按照标准位置往里放餐具，那么简直能逼死强迫症。抽屉比它便宜，还能装，不香吗！
12、拖把池，在过去几年它非常实用。但现如今，还有多少家庭在用这种老式的拖把了。扫地机器人、洗地机都普及了。没必要再去搞一个藏污纳垢，极大可能变成卫生死角的拖把池。
13、谷仓门，好看是好看，但是缺点就是不隔音。你用在厨房里面那无可厚非，但是千万别用在卧室和卫生间。
14、风管机，装在客厅还行。千万别装卧室，能耗高，噪音大，坏了还不好维修。有钱就装中央空调，预算有限就选普通挂机。
15、消毒柜，用在饭店里面，它无可厚非。大部分人买回家根本都用不到几次，大概率被闲置。不如加点钱买个洗碗机，洗餐具烘干消毒一次性完成，还能让你解放双手。
16、浴缸，如果你不说勤快人，卫生间不大千万别装。这东西清洁它是个问题，更重要的是它还占地方。大多数家庭即使装了也没用过几回，基本就成了储物空间了。
炒股其实很简单：赚钱只要坚持看两根线，越简单越可靠！
学习炒股技术，目的也不是为了立刻赚钱。而是为了学会从某一个纬度来认识和解读市场，炒股技术本身是死的，可是认知应该是灵活的和独自的，这个我们可以观察到不同纬度就是日后你交易风格中的个性。
就像读书不会直接产生财富，但是可以让我们更好地以更有价值的角度认识世界，而这是最终形成能够获取财富能力的源泉，也就是我们经常所说的格局。
没有任何事情是可以一蹴而就的。
炒股尤其需要坚持思维，炒股是一个系统的工程，需要不断的坚持和努力，坚持学习，坚持弥补自己的短板，坚持努力学习，坚持在困境中寻找出路。
炒股不易，且行且珍惜，没有人在股市是一直赚钱的，有人因为炒股破产过三次，但是每次也都东山再起了，这样的人绝对是少数的，不要幻想自己是二八原则中的二部分，所以想靠炒股发家致富的，成功的几率非常低的。
在股市里拼到最后就是心态快定一切，真正做到任凭风浪起，泰山崩于顶而心不乱，刀架在脖子上也不害怕，做到心如止水者。
这就是高手，不过真正达到这一境界的人是少之又少的。我认为要达到这样的水平要具备的条件是要有宽阔如海的胸怀和定力如山的心境才能成功的。
股市交易，追求的是利润，随行的是茫然，得到的大都是苦和难，得到财富与快乐的总是少数人。
求之不得源于混乱的交易，混乱的交易源于茫然的判断，在迷惑不解时做出的判断，大都会导致错误的结果。
总之，炒股是一条非常艰辛的道路，一将功成万骨枯，如果你想实现财务自由，那么什么都不说努力吧，路漫漫其修远兮。
一根均线战天下：20日均线
1、股价向上突破20日均线。
当股价经过一轮下跌后，已经跌无可跌了，股票一定会反弹。当股票经过调整向上突破20日均线并且是放量的，这就是技术上的买入点，这里需要注意的一点是要有成交量的配合，否则没有多大的意义。
2、股价在长升趋势中回踩20日均线但不跌破20日均线。
当股价在上升通道中回踩到20日线附近时并没有跌破，而且成交量并不大。股份在回调后获得20日均线支撑是买入的最好时机。
3、股价重新回到20日均线。股价在上升的过程中，涨幅不是很大。
20日均线在实战中的应用应注意以下条件
第一，20日均线在行情箱形运行过程中将会相对平稳，即若行情的波动幅度不大，20日均线则可能出现接近平行的运行状态。
第二，20日均线的趋势研判仍为上升代表中短期趋势向上，下行则表示趋势向下，所以在使用20日均线来分析走势时，还可以用其来判断市场的支撑或压力的位置，但同时一定要关注20日均线作为支撑或压力的有效性，否则将导致错误性止损。
第三，20日均线由于选取的周期参数相对要大一些，故其尽管属于短期均线的范畴，但已经开始接近中期均线了，所以在实战中，使用20日均线研判市场走势时，应考虑中短期走势，不能只考虑短期变化，否则将会出现操作上的失误。
5日均线的突破
5日均线是股票在最近五个交易日中的平均成交价格的连线，它反应了股价在短期内价格的变化趋势。均线是一个短期均线，生动刻画了股价在短期的波动方向，对于短线操作有重大的意义。
技能解析：
当挂机运行5日均线下方时，显示股价受到5日均线的压制，整个市场处于弱势中;当股价向上突破5日均线时，表明市场中有资金流入，预示股价脱离弱势，步入强势，显示出短线机会。
1、强势放量突破5日均线，显示股价短期上涨势头凶猛，由此短线追涨即可展开。
2、一般性的突破发生后，股价一般都会回踩5日均线，由此形成较好的短线买入机会。
炒股其实很简单：赚钱只要坚持看两根线，越简单越可靠！
五日均线操盘法：
(1)股价离五日均线过远，高于五日均线过多，也就是“五日乖离率”太大，那就是属于短线卖出时机。乖离率多大可以卖出，这个就要视个股强弱，大小有所不同，一般股价高于5日线7%——15%，就属于偏高，适宜卖出。如果是熊市，一般股价低于5日线7%——15%，适宜短线买进。
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(2)股价回落，跌不破5日均线的话，再次启动的时候就可以买入了。一般来说，慢牛股在上升途中，多数时间通常都是不破5日线货10日线。只要不破，就可以结合大势，结合个股基本面，继续持仓。如果是熊市，股价回升，升不破5日线的话，再次出现较大抛单，展开下跌的时候适宜卖出。
炒股其实很简单：赚钱只要坚持看两根线，越简单越可靠！
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笔者通过运用中线主力控盘法，挑选出几只牛股，今天全部涨停，跟着笔者学习的股民朋友，之前被套的个股也陆续的解套，每天晚间都会有技巧分享，和大家一起在股市轻松愉快挣钱，选涨停牛股，如果想对接下来的操作以及趋势有个清楚的了解，
1,中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…??
2,下班后，我连忙跑去网吧占好机子玩英雄联盟。在游戏过程中，对面的人说：“今天和女朋友一起玩，求你们让我赢一局，打了好几局都没赢，太丢人了。”我们对光辉说：“没问题，我能理解你。”于是，光辉送了好几个人头后挂机了。我想这个光辉人真好啊，于是出去就把他举报了！
3,和老公结婚了四年了，我们也有了爱情的结晶我们的宝贝闺女。闺女今年已经三岁了，今天是弟一次教她怎么使用筷子。闺女很认真的学习，她用筷子夹盘子里的饺子，饺子滑来滑去，总也夹不住。担心她气馁，正想鼓励两句时，她眼睛亮晶晶，满脸姓奋对我说：妈妈，看，饺子在溜冰！小孩的世界我们不懂。
4,老爸拿我储蓄罐里的20块钱去买大乐透，结果中了1.46亿大奖。奖金到手之后，老爸就把开了5年的宝骏730送给我，他去4s店提了辆迈巴赫。今天大清早，老爸老妈就去4S店提车了。他们跟我说了一声，让我下班之后替他们去参加个婚宴。下班后，急急忙忙赶回家换衣服。刚出家门，邻居家5岁的小正太穿着帅气的西装，跟我说道：“等我长大了，你是要做我媳妇的！以后这些重要场合我都会陪你参加，你不能勾搭别人，更不能吃胖了！”
5,有个很有钱的富豪买了个很偏僻的豪宅，而且这个富豪还喜欢写信。这可難倒邮递员了，每次去他们家送快递都要跑好长时间。这次快递员终于忍不住了，就对富豪说：“你们能不能少买点东西，每次都要我跑这么久。”只见富豪慢条斯理地说：“你再有意见，我就要订阅日报了。”
6,星期一晚上骗媳妇说加班，实际上是去打牌！凌晨1点才回家，没想到媳妇还等我吃饭，看着满桌的菜我羞愧万分，家有贤妻，我却骗她。她眼光一凛：我从6点每1小时给你单位打次电话，没人接，我就往菜上撒层盐、撒层辣子面，到现在，整整7层。你吃完了再慢慢交代。我。。。。。
7,小姑子是个特别有少女心的人，她喜欢看霸道总裁小说，幻想自己也能够嫁入豪门。为了认识有钱人，小姑子到一房地产公司当老总的秘书。某天早上，老总把小姑子叫进办公室：“我向你打听个事，新来的那个小伙子表现咋样？”小姑子：“工作认真，也没发现他偷奸耍滑！”老总点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”小姑子：“没有，您放心吧，这些新人都在我掌控之中！”老总：“这个儿子果然没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”小姑子 ：“……爸，其实我现在已经怀了他的孩子！”
8,表哥为方便工作在汤臣一品租了一套房子，月末表哥给房东大姐转房租手一抖多打了个0，6000块转成60000。房东大姐立刻打电话来说：“这个月要涨房租了，周围小区都涨价了，这个月你多给的55000就当是半年的租金就不退还给你了。”表哥一脸幽怨地点头答应：“这就是生活的代价，工资3个月不涨一次，房租3个月涨一次，辛苦打工一年，存的钱一大半都用来交房租了！”?
9,周末的时候我和我爸在家里待着无聊，于是他就喊我小酌几杯，当时那个激动啊，突然，我爸又拿出他的高档香烟散给我一支。当时我真的是感慨万千啊，想到一电视剧剧情，老爸终于把我当人看了……哎，不说了，得去诊所包扎一下了，不然就感染了……
10,今天下班回家看到老爸在向老妈解释什么。见我回来，老爸像找到救星似的看着我说：“闺女， 你说说，放在衣柜里的500块是你的对吧？”还一个劲兒得使眼色，我瞬间明白了怎么回事。我：“是啊老妈，是我放的，我这不回来拿钱去买衣服吗！”说完拿着钱出了房门，老爸还少有的谆告我：“闺女，挣钱不容易，你早些回来！”
#年度搞笑名场面##搞笑##搞笑段子#
1、刚接到女老板电话，叫我立马到她家去，说叫我马上去她家，有重要事情要当面和我说。我没给老婆说实话，只说是女老板有事找我。其实我是知道老板不在家的挂完电话后，我便火急火燎的骑着小毛驴赶了过去。到了女老板家后，女老板：说一个人在家无聊，所以叫你一起过来打扑克牌。我听完有些生气了，大老远的把我叫过来，居然只是要我来打牌。女老板看出了我的不悦，随后掏出玛莎拉蒂的车钥匙，说：一局定胜负，只要你赢了，这房子，车，和我都是你的，要是你输了就亲我一下。我听完后瞬间就激动了，当即就同意。由女老板洗牌，发牌，没想到运气爆表，直接打了个春天。这时候女老板给把车钥匙交到我手上，说：现在开始我就是你的人了，说完后，害羞的低下了头。当正我嘛起车钥匙，抱得美人归哈哈大笑的时候，媳妇啪的一下，就给我一巴掌说：做什么美梦呢？笑成那样。"
2、经过我长时间坚持不懈地追求，女神终于答应和我一起共进晚餐。我在家里开始各种洗漱打扮，并且不断地幻想之后的剧情。我为了凸显自己富二代的特性，就花了4000000租了一个保时捷911。女神看到我的车之后，眼神里面明显对我有了一些暧昧。结果到半路车快没油了，我就拐了几个弯去加油。加油站的工作人员让我打开油箱盖子，我找了半天都没找到。女神好像看出了点什么，下车头也没回就走了。吸取教训吧，下次一定要加满油！
3、下了班小舅子就跑去网吧打開电脑玩游戏，对面帅哥说：“今天跟女朋友一起玩，求你们让我赢一局，打了好几局都没赢，太丢人了。”他们队的光辉说：“没问题，我能理解你。”于是光辉送了好几个人头后挂机了，小舅子带着怒气：“光辉人真好啊！”于是，小舅子出去就把他举报了。
4、我们这里的有个旅游景区每天都有很多人来游玩，今天我也带着孩子去了！结果上了山，他就像脱缰的野马，满山遍野乱跑起来。我怕出危先，就吓唬他：别乱跑，当心这兒有瑰。谁知这熊孩子马上回答说：我不怕瑰，隔壁叔叔称你是赌瑰，妈妈骂我是小瑰，外婆骂外公是烟瑰，妈妈骂你是死瑰，我天天与瑰打交道，还怕什么呢！
5、媳妇最近在某宝上买东西上瘾，我有点吃不消。于是我假装暴怒，捏拳头挽袖子说：败家媳妇儿不收拾不行了！媳妇也配合的害怕说：老公，奴家知道错了，别打我。这时五岁的女儿进屋了，递给我一条皮带：爸爸用这个打，这个打的疼。
6、正在读大一的表妹打电话向乔英子哭诉：姐，我的命好苦啊！乔英子：怎么了？表妹：无论我怎么努力都不赶趟儿！乔英子：啥意思？表妹：高中的时候，我努力打扮自己，班里没有一个男生注意我;上大学后我开始努力学习，成绩一直是班里第一，还是没有男生注意我，我问他们原因，他们竟然说你一个女鬼，甭说班里第一，就是考系里第一又能如何"
7、媳妇家里是做房地产生意的，我是个倒插门女婿，昨天晚上媳妇一声令下，说要吃汉堡。我只好開车去了肯德基买，店里排着很长的队伍。有个戴着大金链子的暴发户不排队，被服务员拦了下来。暴发户趾高气昂的跟服务员说：“我是贵宾，为什么要排队？？”服务员：“对不起，就算是
8、大学开学没多久宿舍几个哥们都有了女朋友。他们几个开支大，一到月末就叫苦，于是求助于我，说等我有难时他们一定加倍报答。可万万没想到，直到毕业我依然是单身！总想着以后有机会吃回来，这一晃毕业都8年了，这帮小子都结婚了，吃饭时还是我请客！因为我依然是条单身狗，没人疼没人爱！?
9、工作一年之后当上了部门经理，从那之后每天总是應酬不断。山珍海味，每天都是营养过量，媳妇说我胖了很多。于是我開始节食减肥，为了鞭策自己，我坚持每天记录自己的体重，然后在表格生成一个走势图。今天正在上班，人事部经理过来和我讨论工作问题，正好看到我的桌面。他若有所思了会，然后趴我耳边悄悄问：“那个，能不能透露下，你这是哪只骨票啊？走势蛮好的！”
10、在清华上學的那会，我们寝室下铺的一哥们不会骑自行车。每次不管去食堂，去上课，都是我骑自行车带着他。这天，我这哥们恋爱了，他找我谈话我：没关系，我永远忘不了，你这个睡在我下铺的兄弟。忘不了每天骑自行车带着你买饭的日子，好吧，以后，好好照顾女朋友。哥们：不是，以后还得麻烦你，骑车带着我们两个！
11、记得大二那年，在學校應聘了一家公司出来实习。學校离公司比较远，不能每天回學校住，便在公司附近租了一个3室一厅的房子。住了不久后，隔壁搬来了一对小情侣，男孩经常骂脏话，挺为那小姑娘不值的。又一次，男孩又说脏话了，姑娘这次有点不耐烦：行了，骂几句可以了，不要一直说啊！只听男孩带着哭腔：你都把我打成这樣了，我骂你几句怎么了?
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1、街上抓了个小偷，我也凑上去看热闹。只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，不能打我。”尼玛！差点被小偷洗脑。。。
2、总裁去美女秘书家里修水管，没想到第二天她就怀孕了！总裁得知此事大发雷霆，说一定要查出来是谁的。后来公司有三十多个人要辞职，司机也战战兢兢地准备好了辞职书！总裁看到之后对司机说：“你不用辞职。”司机高兴坏了，没想到总裁居然对自己这么信任，总裁接着说：“全公司就你最丑，我的秘书瞎了眼也不会看上你！”
3、午餐去吃，旁边桌一大哥气喘吁吁坐下来，打开手机进行一个网络会议！不到5分钟时间，大哥顺利拿下了一个几十万的项目，我瞬间自卑了，也许只有这种不拘小节的人才能这么成功吧！上厕所回头发现我半包薯条和大哥都不见了。
4、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了！
5、千万多注意和留心工作和生活中的信息！原来我们公司里有一个会计，参加工作了一年还不知道公司的产品有几个型号，虽然说财务工作不知道也可以，但这种人永远没有大的进步机会。现在的工作和社会是靠信息的不对称来进行管理和资源的流通的，信息就是财富，要练就通过散碎信息拼凑出事物全貌的本领，这样才会预测事物发展的方向，更好的进行判断和决断，这是自己的事业能够上升的基础之一。
6、闺蜜，不同于亲情的血浓于水，爱情的相濡以沫，更多的是在琐碎生活中的相互陪伴和扶持。时常幻想，要在一个风和日丽，鸟叫虫鸣，花开遍野的春天，叫上闺蜜踏青出游，穿上美美的闺蜜装，疯疯地玩上几天。而闺蜜的一个神奇之处在于，不用经常见面，但是会经常想念。那么，好久不见的你们，下一次见面要怎么穿出默契？让神仙闺蜜组合IU刘仁娜、Angelababy倪妮、郑丽媛金高银带你打开闺蜜出街的100种方式。
7、傍晚，和女友去溜达～看到旁边有个树林，我贱兮兮的说到：亲爱的，我们一起去小树林里玩玩呗～女友瞪了我一眼说：我才不去呢，里面全是野蚊子，咬的人好疼的。我疑问道：你啥时候去过呀？她眨眨眼道：不是前几天你不在家，和王哥一起去树林里捉知了猴嘛！我点点头笑到：原来如此呀！
8、晚上有空，玩了几局排位，遇见几个有点意思的队友。ADC：“辅助记得给沉默。”辅助：“沉默是什么？”我：“沉默是今晚的康桥。”打野：“悄悄是别离的笙箫。”上单：“我……我，我一句都不记得。”可能是不好意思，上单挂机跑了。
9、高考没发挥好，就去了一个普通的大学毒素。开学以后，我就和班里的一个男同学成了冤家。我闲着没事就会欺负他，他为人比较大度，直到毕业也没怪我。毕业那天，他给我一张纸条说：“总有一天，我会取你！”我当时以为他写错字了，就打算娶我，今天碰到他，他还单身。我很姓奋和他一起回忆过去，他忍无可忍地告诉我，那些年使用的纸条质量很差，把“狗命”两个字给擦掉了。
10、家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！
11、接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”我。。。
12、今年二十九岁了，还是单身狗一枚，对此家里也是着急不已，过年时给安排了场相亲。女方问：听说你是大学生？我说：是的。女方问：什么专业啊？我说：我的专业是让女孩眼前一亮。女方说：哇塞是服装设计吗？我说：不对。女方又问：那应该是学艺术的。我说：我是电焊专业的！
13、中国的汽车广告只有两种。中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装逼！
14、今天有个哥们去一家百强企业应聘，很成功。回来之后兴奋地和我们说：今天去面试，一分钟不到，面试官就当场录取了我。我：真的？你的专业是他们非常需要的？还是他们很欣赏你的特长？哥们：都不是。我：那为啥就当场录取你呢？哥们：因为我一进去有点紧张，一不小心碰到了桌上的电脑，摔到地上坏了，所以他们让我在那上两个月的班赔偿电脑的费用。我……
15、第一次去老丈人家，就想着女友父母买点营养品，就去了市里最大的一家超市。付钱的时候，前面的大哥刚好19块9。他给了营业员20，营业员找了颗一毛钱的糖给他。大哥居然说：不要。说完大哥从口袋里拿出9颗这样的糖说：找我一块？我和后面的伙伴都惊呆了。
同学聚会时，有个同学说他正运作的代理项目，一个月就已经赚了30多万，我对快速发财的项目一直心有余悸，一朝被蛇咬十年怕井绳啊。
看同学在眉飞色舞的介绍他的项目，他说他是总代理，希望能够带领大家一起发财奔小康，看同学们跃跃欲试，他又眉飞色舞的继续介绍他的项目：
我们每个人可以花3980元从他那里买一款手机，手机上已经预装了一个软件，软件打开后会自动点击各种广告，每天只需挂机4个小时就可获得80块钱收益，每天都可以提现。
他说，这种手机软件一人只能注册一个号，所以原则上每人只能购买一台手机。
目前他正在找高手破解那个手机软件，把“挂机4小时”的环节省去，降低成本，如果这个瓶颈突破了，简直就是发大财的节奏。
同学说，权当买部手机还能每天自动有收入，这样的挣钱方式太爽了。
我说你这是不是类似于那个庞氏骗局啊？他说不是，因为这个项目靠的是点击广告，实打实赚的是广告商的钱，不一样。
我总觉得哪里不对头，脑子灵光一闪，心里算了一笔帐：
每天收益80块， 50天就能把3980的本钱收回来，这是什么概念？那就是年化收益730%！相当于投入一万块，年回报可以达到7.3万，这天上掉的都不是馅饼，是金条啊！
看同学还在那里口若悬河的讲他的项目，忍不住打断他说：我是吃不了夜草的马，吃了容易拉肚子，就不参与你这伟大项目了。我还有点事情先走一步
和同学们喝了杯中酒后，离开了那场充满了发财幻想的聚会。
我之所以如此谨慎，是因为以前曾经看同事买理财挣钱了，自己就被发财梦冲晕了头脑，不顾老公的规劝，毫不犹豫的拿着10万块钱跳进了那个发财坑，结果不但年20%的收益没见到，连本钱都是肉包子打狗有去无回了。
的确有人发财了，只不过那个人不是我。
后来，痛定思痛，我终于明白：君子爱财取之有道，不付出汗水和努力就躺赢的项目哪里就轮到着我们这些小人物？
我终于想通了这个骗局的伪装：
它把收益模式包装成“点击广告”，让你觉得收益来源更可靠。
他说点击广告必须是真实独立的设备、IP地址和手机卡，让人相信这个事一个人做不了，他必须靠大家的力量做，降低大家的防备。
花3980块买手机，这部手机的成本不会超过500块，出了事他甚至可以规避很多责任。
他用了所谓的“漏洞营销”模式，让你觉得以为找到了漏洞，其实是故意给你挖的坑。
我只能说外财不发家，要想发财还需要踏踏实实的付出努力。
