1、如果保安来的话我就死定了，我想用手去捂他嘴巴，可是我也知道一旦她腾出手脚的话我也死定了。于是我就只有用嘴巴去堵了，才堵了一会儿，就发现她好像是缺氧了，脚手都软软绵绵的，脸红通通的。我想：可别弄出人命了，就赶紧把她给放了，站起来夺门而逃。谁知道女老板一个鲤鱼打挺，冲到门口堵住了我的退路，我当时害怕极了，一个劲地往后退，她把我逼到了墙角，一个壁咚，然后在我身上用小拳拳捶了几下，娇气的说：“你刚才吓坏人家了，下次别再这样了，好吧？”
2、圣诞节这天，公司发放福利，高兴之余喝多了的老板许诺公司员工，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛;白羊座，送只羊;双鱼座，送两条鱼;巨蟹座，送大闸蟹;一哥们当时就乐疯了。。。众人不解。他大声喊道：“老板，我是处女座!”
3、同事恋恋结婚，她拉着我的手可怜巴巴的说，你是我最好的朋友了，伴娘非你莫属！我只好答应她！结婚当天，恋恋告诉我，他们当地风俗是闹伴娘，正当我傻眼的时候，新郎官的一群哥们冲进房间争着要抱我，结果，没一个把我抱起来的！！
4、小张是一家上市公司的总监，喜欢上了一个模特，很快就追到手了。婚后，小张给老婆买了一辆宝马i8，于是他老婆就经常回娘家。一周就去了两次，弟一次运回了一箱大闸蟹，第二次是百来斤的猪肉。这天，老丈人突然给小张打电话，说：“赶紧管管你老婆，我家都要被运空了！”
5、公司聚餐圆桌酒席那种，吃着吃着我隔壁一胖男同事突然来一句：“你怎么吃的多，一点也不像女孩子。”我直接回了一句：“那你这肚子是怀了哪咤么，几年了，还没生啊？”
6、昨天晚上在姐姐家！她说姐夫最近早出晚归回家，头晕目眩地睡着了！我怀疑他有外遇。妹夫很快就喝醉酒了！姐姐板着脸问：“难道外面还有女人吗？”他回答：“有什么事吗？”我本想打一个圆球的！结果姐姐直接一拳把她打倒在地！在外面做清洁工作的姑姑吓了一跳。
7、听说老丈人突然住院了，我立马拿着两箱龙井茶叶前去看望。我看着老丈人的手打着石膏，就问他：爸，你的手到底是怎么回事啊？老丈人说：别提了，我做梦开车的时候撞树上去了。我诧异的问：做梦开车也能受伤啊？老丈人：嗯，我梦醒了才知道我真的在开车……
8、下了班，姐姐跟姐夫来家里玩，吃饭的时候，我问姐夫：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？姐夫说：“我可没那么多钱，不过，我有个漂亮的闺女，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”妈妈在旁边幽幽来一句：“女婿，这想法不可靠，想当年我也是这样想的！”
9、我也想摆地摊，夏天就买西瓜，就进了一车西瓜。今天，一个朋友路过，问我生意如何？我：一个也没卖出去。一车的西瓜“砸”手里了，你挑两个拿回家，不要钱！朋友：怎么会卖不出去？现在正是吃西瓜季节。这时，一位大妈问我西瓜甜不甜，我说：非常甜！吃我一个西瓜，保你得糖尿病，结果大妈扭头就走。朋友说：老九，你这样说谁敢买？虚假广告害死人呀！
10、科目三，女学员刚上车就塞给教练1000块，教练一边接过钱一边假装拒绝道：“不能给教练行贿，这样不好！”女学员：“教练，我这不是行贿，这1000块是让您买人身保险的”教练：“……”
11、她咬牙说：“原本我还打算让你得到我，现在看来你靠不住，做个梦都能跟我提离婚！”听她这么一说，我也觉得好险，这么傻的丫头我才不要呢。哭了一会，她说：“等会我们去领证，你得写个保证书，以后不准提离婚！”哎呀，是福不是祸，是祸躲不过，这可咋办？考虑3微妙，担心她开除我，我就违心的答应了。哎，苦啊！
12、文案妹子要写关于中年男士的题材，问五十多岁的木工师傅：“像您这种年纪，有哪些特别欣赏的金句？”木工师傅很热心，回到座位一通cao作，给了个链接。文案妹子下载了一上午，点开一看十几部京剧。
13、小刚督促认真写暑假作业，可儿子就想看动画片，他不高兴地说：“暑假才刚开始，不着急，明天再写。”小刚骂道：“你不向爷爷学习吗？如果他小时候不努力学习，以后他还能当工程师吗？儿子窃窃私语地笑着说：“爸爸你小时候肯定不努力学习，不然你现在怎么在开拖拉机，不是工程师呢？”小刚听到并瞪了儿子一眼：“你爸爸可以和我爸爸相比吗？
14、心情不好出去散步，在公园遇到了一个同样看起来很伤感的妹子。我走过去说：美女，我也是一个不幸的人骂我们可以互相聊聊吗？妹子点了点头说：好吧。我说：我真的很不幸，昨天被女朋友甩了，今天就被老板辞退了。妹子安慰我说：你还好了，我这么一个大美女把衣服脱光了，人家还问我要钱呢。我吃惊的说：不会吧，谁这么没眼光？妹子说：你不信的话我带着你去看看那个地方。然后妹子就把我带到了洗浴中心。
15、A：你看，把这家饭店信息转发朋友圈集25个赞送牛排套餐，帮忙点个赞啊。B：你办卡了吗？A：什么卡？B：鉴于最近求赞的太多，我决定推出套餐服务：一元一次，买十次赠两次，包月八十，年卡面议……
1:女同事怀了经理的孩子，经理经常会给她买一些好吃的。那次经理送了她一箱酸奶，她一直放在办公室没喝。今天早上，她突然拆开酸奶送了我一瓶。我立马打开就喝了，结果喝了酸奶后就拉肚子，连跑了好几次厕所。我问她怎么回事，是不是过期的奶之类的。她说：我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……
2、女神一起看惊悚片，每次演到特别恐怖的地方的时候，女生就直接转头看向我然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！?11.我和媳妇的结婚3周年纪念日肯定要好好过二人世界。于是我把6岁的儿子送到丈母娘家。我俩去吃大餐，老婆说：“我们是不是太坏了，儿子也喜欢吃牛排，应该带他一起来的！！”我说：“带他下次来吧，也不差这一回！！”老婆灵光一闪，说：“儿子不喜欢吃麻辣烫，咱们去吃麻辣烫吧！！1
3；恋的土豪老公的癌症去世了，因为两人没孩子，她一个人继承了几亿遗产。于是我立马重新追求她，还把工作辞了专心在家伺候她。那天早上她去上班时，忘了拿包。我喊她，就听她语气低沉地说：你别喊我了，我已经回不了头了。我以为她在角色扮演，就配合道：为什么一夜之间，你会变成这个样子？告诉我为什么好不好？她转过身说：你别问那么多了行不行。我：不行，让我明白这一切吧!?她：我落枕了。一刻年度搞笑名场面
4:25岁的时候爸爸妈妈给家里添了个妹妹，我从小就很宝贝她。刚才我妹妹跟我兒子打架，没打过就哭了，我生气地瞪着我兒子，大声指责了他。这时候我才发现，这么多年了一直都没变，我还是最心疼我的妹妹，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。别的女生哭起来都让人有一种想保护的冲动，可我妹妹哭起来是真丑。115、早上5点我吃完早餐，准备吃完后乘两个小时的地铁去市里上班。突然看见一个环卫大爷在寒风中扫着马路。我立刻给大爷买了一杯豆浆一笼小笼包。大爷再三推阻，他说：小伙子，大爷有钱，拆迁赔了100万，出来扫地纯粹是为了给自己找点事做，不想坐吃等SI，你是个好孩子，挣钱也不容易啊！听完大爷一席话，我觉得凛冽的寒风好刺骨。?
5、在广告公司工作，需要和做文案的姐姐搞好关系。不知道最近是怎么回事，做出来的东西有点脱离实际。昨天老板把我们叫过去谈话，说：“你们两个要投入感情。你中有我，我中有你，你们要把对方当成自己的另一半。”今天到公司，发现文案姐姐辞职了.
6:我大学时谈过的前男友，是我同学中的一个。我说我和几个同事去我的城市出差了。哦，那一定要好好对待。于是我带他们去了当地最好的餐厅，按照5888的标准上了一桌菜，上了两瓶茅台，每人拿了一个中华吧。前男友觉得她特别有面子。她骄傲地对同事们说，“我说得对吗？虽然我们分手了，但她依然爱我，愿意为我付出。”吃了一半，去厕所溜了。啊，我一开始就告诉你要欺骗我。哼！
7:小侄子带着淤青跑来我家，一进门就让我住。我惊讶地问：发生了什么事？小侄子生病吸气，说下午上课的时候我们后排的几个男生打地主的时候被校长抓了。校长把我们叫到他的办公室，煮了茶和瓜子让我们在办公室打架，不要影响其他学生，出去了。半小时后我们玩得很开心，校长带着他们的父亲来了。侄子抓住我就像抓住了救命稻草。
8:妻子：“希望我们两个儿子以后成为医生！”我：“但是他俩的性格差异太大了。一个内向，一个外向。”妻子：“只有学医才最适合他俩的性格发展！想象一下，以后他们中的一个将成为内科医生，一个将成为外科医生。这样不好吗？请赞订购并支援。
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