1、媳妇儿不在家，我连饭都吃不上，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我。今天我下班回到家，看到桌上摆了红酒和牛排，我笑着问她：咋了这是？今晚准备烛光晚餐吗？她头都没抬就回我：姐夫，不好意思，忘记跟你说了，今晚我约了男朋友吃饭，下馆子挺贵的，所以我自作主张在你这搭台了，门口的快餐店那你去吃碗面条吧，我一会给你转
2:蛛的家里很贫穷，全靠蜘蛛丈夫常年在外织网维持生计。这天，蜘蛛丈夫从外面织网回到家之后。他发现他老婆把家里的蜘蛛网全部染成了大红色。于是它非常纳闷的问老婆：“你把蜘蛛网弄成红色干嘛，有什么喜事？”蜘蛛老婆白了它一眼道：“你懂什么，我要做网红！”???
3:爸给我转了1000万。我买了三间店，月租20万。我买了一辆保时捷标志，1000万没了。于是找了一家公司上班，月薪4000。买了五份社保和一份住房公积金，所以下班就打酱油了。朋友都说我没有追求，老了，每天都在挣扎。这一天适合24岁的我吗！嘿，又到收房租的时间了！
4：天我哥跟我说她在网上遇到一个失恋女孩子求交往，我哥二话不说的拒绝了她，并直言说她是个骗子，而且自己已经结婚了都有了孩子。这事被我妈知道了一直在夸我哥做得对，可是夸完之后又说不对，我妈懊悔的说：“你怎么不留住她，不管她是不是骗子，只要是个女的就行啊，好不容易有个送死的，你弟弟不是还没有女朋友呢嘛！
5：隔壁的王姐姐是幼儿园老师，儿子今年三岁半。长得又白又嫩，又傻又可爱，真可爱。我给他吃零食，逗他说。“叔叔，你没事吧？”“多甜啊，牛奶声牛奶气说：“太好了！好吧！“所以我一直问。”大叔哪里好？”这家伙呆呆地傻笑着大声说。“叔叔，你很善良！
6:溺死的，都可以游泳；踏空，都可以看到k线；站岗的时候，都在玩乐队；文案，都是最有钱的；切肉的，都是贷款的；老油条，都在听广播；哈密瓜的鸡蛋，都覆盖着一个大盘子。歌曲之所以多，是因为乘坐的是犯人的船。唱空，都是被骗的；亏的，都是精打细算的；获利是非常懒惰的。
7；昨天，我的老板带我们去水上公园玩。玩了一会儿，我们需要尿尿的时候就去了厕所。出来的时候看到一个女同事戴着泳镜，偷偷溜到一个陌生男子身后，把他踹进了游泳池。我笑着走到女同事面前问：“那个男的怎么得罪你了？你把他踢倒。”她突然摘下满是水雾的泳镜，诧异的看着我说：“你怎么还在这里？掉水里的是谁？”
8；第一次去男朋友家吃饭。他爸做了各种辣的，我想喝汤远离.我以为是第一次见面，只好矜持。我在桌下勾住男朋友的脚，示意他把汤递过来，他却继续吃他的菜。无奈，突然踢了他一脚，没什么动静，然后又踩了上去.过了一会儿，我看到他爸爸一瘸一拐地帮我盛了一碗米饭，特别多.
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
