1、今天在北京打车是这样一种状况乘客：“真是日了狗了，等了两个多小时愣是没看到一辆出租车。”出租车司机：“真是日了狗了，转了两个多小时愣是没看到一个人。”
2、今天在公司里加了一会班，回到家天已经黑了。一打开门，看到老妈在看剧，爸爸在浇花。我看了一下没人做饭，就自己下厨炒菜。炒了两个菜放在桌子上，刚好接到同事的电话，我回屋里接电话。五分钟之后，我那两个菜被吃的干干净净！我爸说：闺女，一会儿把碗刷一下。
3、今天周末休息，闲着无聊在家，打游戏都打得没意思，决定出去逛逛。商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生包着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”我看着满地散落的娃娃，不捡白不捡。
4、今早去食堂吃早餐，看买煎饺的人多，就先去拿了碟醋，放在桌子上，买了煎饺，发现醋不见了，估计是收拾卫生的阿姨给收了，刚吃了几个，还是觉得不吃醋没味道，又起身去拿了碟醋，我去，我的煎饺呢？
5、老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：“今年的员工工资需要1000000美元？是不是多了点？”“老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。”新来的秘书说。“你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？”老板说。秘书悄悄退了出来，然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。
6、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”
7、妹子今天去了相亲，对对方不来电就找借口说家里有事要回家。晚上门铃突然响了，妹子打开门一看。门外站着一个外卖小哥，小哥递了一个红包给妹子。妹子问：你给我红包干嘛？这不是我的。外卖小哥说：这是你的相亲对象让我拿来给你的，里面有520块，他说看上你了。他手机摔坏了所以发不了给你。
8、某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。法官生气地责问：“你怎么现在才来？”商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。”
9、某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲：“病人怎么发病的？”医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”医生甲：“哦，劳累过度是吧？”医生乙：“不是！”医生甲：“那是因为……”医生乙：“最后发现，洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”
10、那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
11、女朋友的一个男闺蜜长得很帅，我为了安全起见，把他手到了自己麾下当好哥们。这好哥们脸很白，还留了个长头发，我于是就给他送了一个雅号：美女。今天他来我家里玩，进来就跑道了我家的厕所去方便。结果，这哥们半天没出来，我也想要上厕所，就在门口扯开嗓子喊：唉，美女，你拉屎吗，这么久？
12、女同事结婚，我因刚失恋两个月，看不得这个，在婚宴上，忍不住快哭了，偷偷跑了出来。晚上，我看了下时间，十点多了，心想网恋了一个多月的他应该不会上线了吧，没多久，消息声传来，他说:刚下班，累死了，抱抱!我忍住了激动的泪水，回了一句话:死扑该，今天我去你婚礼了，没开美颜，你就认不出了我了么?
13、朋友圈都在呼吁人贩子死刑，我理解当父母的感受人贩子穷凶极恶确实不值得同情，但人贩子也有父母亲人，如果判处他死刑不是又多了一个破碎的家庭么？所以，我呼吁对于人贩子应该诛九族，让他们一家团聚！
14、婆婆问我老公要了12000块钱，然后跑去高档理发店烫头发。我特别的羡慕，但是没那么多钱，就买了一个卷发棒。晚上我自己卷了一个大波浪，老公下班回来看见了说：哟，不错，好看，在哪弄的啊？我没有回答，第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？第三天，我存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。老公看见，憋了半天，来了句：你是不是看上理发店的那小子了？
