1` 丈母娘考验仨女婿。 先邀大女婿散步， 过桥时突然跳下， 大女婿跳水救起， 丈母娘赠他广本车一辆。 丈母娘又如法炮制， 考验二女婿， 也被救， 受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿， 三女婿不会游泳搭救不及， 丈母娘溺水而亡。 次日， 岳父赠他一辆奔驰! ……...儿子不想去学校上学！我就教育他说：“你不好好学习， 将来没本事， 找不到好工作， 只能娶你妈那样的媳妇！”儿子瞧了他妈一眼， 立马就去上学了。 晚上估计睡沙发了！...单位里组织年终聚会， 因为业绩不好连年终奖金都被取消了， 打算借酒浇愁一回。 有人带了瓶酒来， 大家一看那酒的名字， 眼泪就都扑簌簌地往下掉开了， 还有人顿时抱头痛哭， 那酒的名字叫老白干。
2`大二的时候暗恋一个女生， 偷偷找人要了她的电话号码。 存进手机里， 还特别备注了老婆， 一次， 跟她放學走在一起。 她说手机不知道放哪了， 要借我的手机打过去。 我就给她了， 结果拨打过去的时候， 她的脸通红， 我才意识到暴露了。 只见她找到手机的时候看到我的备注：备胎66号！
3`月底我陪一舍友去附近的银行取生活费， 在门口碰巧遇到了押钞车。 为了配合他们， 我们在门口等了半天。 我有点无聊， 就问舍友：冻不冻手啊？舍友哈了口气， 瑟瑟发抖的回答：冻手。 就听见咔咔的声音， 旁边四杆枪口同时指向了一脸懵的我俩……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
4`昨晚骗媳妇加班， 实去打牌！ 23点才回家， 没想到媳妇还等我吃饭。 我羞愧万分， 家有贤妻， 我却骗她。 她眼光一凛：“可我从6点每1小时给你单位打次电话， 没人接我就往菜上撒层盐撒层辣子面， 到现在整5层。 你吃完了再慢慢交代……
5`下班回家， 老婆突然过来撒娇道：亲爱的， 我不小心把你新买的华硕rog超神x给弄散架了， 你不会怪我吧？我抹了抹她的头说道：不会， 你若安好， 便是晴天。 老婆顿时開心的亲了我一口：老公， 你真好。 我：滚， 你要是安不好就给我出去。
6`上班的时候我玩着游戏被我们经理发现了， 立马让我汇报工作。 可一时想不起我的名字， 就说：“那个穿灰色外套的来我办公室一下！ 听到这里， 我默默的脱下我的外套。 然后又听经理咬牙切齿的说：“你今天就是把裤子脱了， 也必须来我办公室一趟！
7`依稀记得一年前的一个早上， 要考理论力学， 室友起床复习， 一不小心脚别在床的梯子上。 我迷迷糊糊地看了他一眼：“你咋挂上边了呢? 一年过去了， 室友这科考了一次又一次， 就是没过。 我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了， 这么灵。 不说了， 室友的眼神好凶!
8`情人节的晚上， 身为单身狗的我在家里窝着打游戏， 突然收到了一条V信消息。 我打開手机一看， 是女老板发来的， 是一条V信语音， 时长180秒。 点開之后， 却什么声音都没有， 只能听到空气滋滋的声音。 我听了一半就关上了， 嫌棄地发了条信息：你有没有事？没事我打游戏了！ 女老板没回复。 后来， 她被我们公司另一个男同事表白， 而且成功交往了。 隔了很长时间， 我闲来无事翻和她的聊天记录， 点開那个语音听完。 在第170秒， 她说：我喜欢你 ... ... .
9`我有个双胞胎哥哥， 当年我追一个妹子， 叫上哥哥壮胆， 到她家玩。 快到饭点了， 我想帮忙做饭， 她爸小声对我说：傻小子， 你现在去做饭， 以后都会一直做饭！ 来， 我们去下棋。 我心中暗喜， 这是好的开始， 必须讨好她爸。 于是， 我和她爸在下棋， 哥哥在厨房跑前跑后帮忙做饭……光阴似箭， 转眼多年， 今日见到相似的情景再现， 我和她爸在下棋， 哥哥在厨房跑前跑后帮忙做饭。 只是当年的姑娘变成了嫂子， 看见哥哥叫他儿子去买酱油， 我就想咬人。
10`前女友怀孕了， 哭哭啼啼的找了过来让我负责， 我拒绝了， 那时候我们分手都1年了， 关我啥事。 前段时间她抱着娃来了， 丢给我一张鉴定书， 孩子居然是我的， 又说让我负责， 我彻底凌乱了， 本能的怀疑鉴定是假的。 前女友说还有一些东西给我看， 一沓材料， 别墅、豪车， 还有几百万的存款 ... 算了， 既然是我的娃， 就复合吧。 我是个重感情的人， 晚上我问她：“说个实话， 孩子到底是不是我的？”她说：“你猜？”我猜， 我怎么猜？你们说要不要偷偷再做个鉴定去？
1.嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！2、老师来到教室，发了考试的试卷，看到分数，16，我认为自己不行了。这个时候，我同桌说我的试卷拿反了。我就在想难道我考了61？我自信确认了一下，结果还是16啊！3. 我是我们山东体院的校花，被篮球系的富二代追求。我爸知道了之后，觉得男篮没有前途，死活不同意我俩的恋情。这天是我第一次带着男朋友来我的家里，我俩一起进门脱了鞋。我爸憋了口气说：小伙孑，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！！4、分开了以后，女孩都希望前任过得不好，我也是这样，当我听说我前任过得不好时，我就很开心，毕竟对你付出过那么多的感情终于还是得到了该有的回报啊！5、动物世界里总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，难道这就是传说中的斑马。6、昨天一个女孩来做头发。她坐在凳子上问：“你想怎么剪？”她：“不烫发，不染发，不做营养，不做会员卡，剪短就行了。从今以后，谁先说话谁是傻瓜，开始剪！”7、妻子：老公，你看看，我刚才试的这几件衣服怎么样？我：可以！妻子：你就敷衍我，想让我赶快买完了回家！再看看，好看吗？我：不好看。妻子：就知道你舍不得给我买！8. 我没考上重点高中，老爸一气之下把我送去了乡下的一个中學念书。同學们學习成绩都不好，開學抹底考试，大家考得都不理想。成绩公布的时候，班主任说自己特别的丢脸。过了一会兒，他又缓缓说道：我也不能在學校里吸烟了。角落里一个學渣好奇地问道：老师，學习和吸烟有什么关系吗？班主任：当然有了，因为我害怕吸烟会把你们这些草包点着了。9．毕业于985大学的我在一家公司里当底层，但是女主管对我很是照顾，可能是我长得帅吧。前不久，她的小饰品坏了，让我帮着修，结果一修就更坏了。女主管开玩笑说：你得赔我！我一看，正巧她老公来了，怕误会，没敢说赔或不赔。我心想下班给买一个吧，于是回了句：这事晚上说吧。两个小时勾起了，她老公还在盯着我……?10”当初我嫁给老公的时候，连房子和车子都没有。现在我们终于有了自己的房子，都是我们自己赚来的，没有公公一点。公公是给大公司看大门的，那天他看见老板的宝马非常羡慕，中午站在那辆车前看了很久。这时老板来了，站在公公旁边问：喜欢？？公公点了点头！！老板：那你要多多努力啊，用不了两年。公公抢先说道：用不了两年我也能开上这么好的车？？老板：哈哈，不，用不了两年我就能换一辆更好的了！！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1;丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
2;小明在工地工作时把脚给扎破了，去医院就诊打破伤风。医院的大夫是一个将近六十岁的大爷，让小明把鞋和袜子都脱了看下伤口。小明脱完鞋的那一瞬间，多优人觉得屋里的空气都变了。看完后那大夫对护士说：“不行了，我要请几天假，这味道熏的我迷糊，眼疼，后脑勺都疼。”
3;跟男友吵架，一生气，我拿出手机点开V信给男友看，委屈的抹着眼泪说：“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你...”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速给我拍了一张照片发过去，然后得意的把手机扔给我说：“想加你，我就用你现在不化妆不P图的样子吓死他！”
4;學校快放假了，和闺蜜一起到火车站买票。正在排队，听到前面已买好票的两人包怨道：怎么两张票不是坐一起的。说着两人一脸不開心的就走了。到我们时，我就多了个心眼，笑着说：师傅，您看，我们两个人想坐在一起！接着就给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：无座……
5;下班看到路边有卖橘子的，于是想着买点。老板拿起几个有斑点的说：美女，这种长得不好看的其实更甜。我问：是因为橘子觉得自己长得不好看，所以努力让自己变得更甜吗？老板微微一愣道：不是，我想早点卖完回家。这年头，这么实诚的老板不多了。?
6;隔壁鄰居老夫妻吵架后，几天没说话。这一天，老先生见老太太仍然在生气，于是他采取了行动:他在所有的抽屉，衣柜里乱翻，弄得衣服、东西到处都是。老太太实在忍不住了，说:你到底在找什么呀？老先生说:谢天谢地，终于找到你的声音了！
7;小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我在公园的长椅上抽烟，突然看到了一个脏兮兮的男孩。他紧紧盯着一个小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝之后把袋子扔到了地上。他赶忙跑过去捡起地上的袋子，然后放放进了嘴巴里。我当时就觉得他可怜，这时小男孩把袋子吹得鼓鼓地放到地上，猛地一脚下去！！！“砰”的一声巨响，然后小男孩开心地走了！！！我心想：傻小子，里面还有这么多牛奶都不知道喝，现在都便宜我了！！！?
8;这天晚上表姐去酒吧蹦迪，出来的时候已经夜里1点多了，在酒吧门口打半天车也没打到。这个时候一辆迈巴赫慢慢停靠在表姐旁边，车窗缓缓落下一位穿着西装的男士！眼神略点微笑，望着表姐说：“美女你哪里的？我送你！”表姐非常有礼貌的回答他：“对不起，我不打车。”事后表姐被自己的机智深深所折服，然后表姐又对我们说：“你说这打个迈巴赫得花我多少钱啊！”
9;在网上认识一个美女，起初我以为她的照片是网图，但是后来加了V信。我点进她的朋友圈一看，全部是漂漂亮亮的自pai图。没想到美女长得那么漂亮，我一下子就沦陷了。我笑嘻嘻的说：你觉得我做你男朋友怎么樣？美女说：你跟闹着玩似的！我立马严肃起来：我是认真的。美女：我说你朋友圈里的自pai照跟闹着玩似的！
10;今早打算开着老妈的宝马去上班，发现门口有一条死鱼很臭。 不知道是谁恶作剧，我急忙把死鱼扔了。第二天，发现原来的位置又有一条死鱼。我无奈，只好把死鱼扔进垃圾桶，就去上班了。 第三天，我为了抓住那个缺德的人，半夜就拿着棍子在草丛里蹲着。 看到一直大橘猫叼着一条鱼放在门口，恋恋不舍地离开了。 我瞬间泪流满面，因为这只猫是我前三天在河里救下了它。
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
三哥，是我的工友，更是我的邻居。三哥比我早退休三年，今年他大概六十四岁了。
早些时候，我的另一个工友“洋鬼子”经常喊三哥叫“三掌柜的”。时间久了，我也喊起了“三掌柜的”。三哥对这个外号不置可否，我也没有问过三哥缘由，我心里还认为是一种尊称。
“三掌柜的”一米八三的大个子，长的黝黑黝黑的，往那一站真像“黑旋风”李逵，威风凛凛的，我开玩笑说：“你这么高的大块头，那个女人跟了你，真是修来的福气……”；然而，“三掌柜的”总是谦虚的说：“我是一个怂人……”。
“三掌柜的”由于早年在单位出过工伤，一条腿有点残疾，走路有点瘸，不过散步锻炼的时候总是大步流星，走的快得很。
“三掌柜的”是个能人，爱好广泛，善于结交朋友。年轻的时候学过木匠，有鲁班之手。退休后，尤其是喜欢钓鱼，骑行和抽烟，钓鱼是高手也是我的钓鱼师傅，钓鱼工具和水平均为一流，什么绑线、绑钩，调漂……，均属上乘。
“三掌柜的”喜欢钓鱼，推崇“细线｀小钩博大鱼”理念，但我不认同。有一次我们在“冷水湖”夜钓，一夜无口，天快亮的时候，我的浮漂终于被拉黑，激动之余，提竿收线，我感觉这次钓住肯定是个10斤左右的大物，可是半个回合下来线竟然断了，……我端着空竿，一时竟症在那里，伴着“咚咚”的心跳声不知所措。因为下钩前是“三掌柜的”给我换上的细线，要不是细线这次就不会跑鱼了，为这事我是一连埋怨了“三掌柜的”好几天。
“三掌柜的”不仅喜欢钓鱼，还痴迷。有一年，大概是六月份麦子快熟了的季节，我们一大早赶到“岐山湖”钓鱼？这次钓鱼，“三掌柜的”很是兴奋，因为刚买了一根8.1米的长竿，价格不菲，今天是第一次试钓。大概九点钟，忽然从“三掌柜的”钓位处发出“扑通”一声响，吓我一跳，扭头一看竟是“三掌柜的”跳进了水里，原来是他的竿子被鱼拉进了水里，说时迟那时快，“三掌柜的”猛游几下，抓住了杆尾，提竿往回拉，鱼竟跑了。上岸后，衣服全湿了，原来竿子被拉进水时，由于没有栓失手绳， 衣服没有顾上脱，连衣服兜里的手机、烟、打火机等什么也没顾上掏就跳进了水里。上岸后由于天气有点凉，冻的有点瑟瑟发抖，脱掉衣服，把衣服拧干，晒在一边，光着屁股坐在凳子上继续钓鱼。再看“三掌柜的”光着屁股的身躯，散发着黑光，太像个原始人了，这个形象很滑稽，我忍不住大笑起来……。后来我问他说：“你怎么不脱衣服就下水了？”他说：“我一看见我的新竿子被拉进水里，这可是八百多刚买的新竿啊！当时脑袋一片空白，早忘记脱衣服了”。真是一个舍命不舍财的家伙。
“三掌柜的”痴迷钓鱼，也喜欢骑行。今年深秋的一天，天气晴朗，微风习习。我和“三掌柜的”骑着自行车，沿乡间柏油小路一路向南。当经过一处苹果园时随手偷摘了两个又大又红的苹果。可能是得手太容易了，“三掌柜的”高兴地唱起了歌：“昨夜我做了一个梦啊，梦儿是那么样的长，梦见了我的那初恋呐，来到了我的身旁，轻轻的拉着我的手啊，抚摸着我的脸庞，想她的泪水在我的心间流淌……”粗犷、高昂、沙哑的歌声从“三掌柜的”喉咙间咆哮而出，响彻云霄。路上的行人，田里劳作的农民回头驻足观看。虽然“三掌柜的”歌声乐感不佳，但我敬佩“三掌柜的”的勇气。真是：一路风景一路歌，歌声飞进湖里河。……
未完待续
上学时每个班都有那么几个同学不爱写作业，还编造各种各样的理由。有次晚修的时候，有一个叫二娃的调皮学生作业又没完成。于是老师把他叫到办公室，问：“这次又是什么原因不能完成作业？？”只见二娃低头弄了一下衣角，小声说：“你不是说懂得同学可以不用做，不懂才做吗？”老师想了想，说：“是啊，我在课堂的时候是这样说，但是你们得自觉一点。”这下二娃理直气壮了：“但是我是自觉了啊，我自觉地把作业都记在脑里不用写出来。”?
2、今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。？我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了!？我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？？.....点个赞，支持一下
3、楼下住着一个姑娘，一个星期连续丢了两台自行车。于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里。就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过
4、上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那.味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开始洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非.得揍到你长记性。”
5、新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了!我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子里应该住着两个小人!我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系!.
6、第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会儿就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...
7、飞.机上，空姐推着餐车走到东北人面前说:先生，你需要点什么吗？东北人说：有猪头肉吗？空姐:没有！东北人说：那有雪花大绿棒子吗？空姐一脸茫然！东北人又问:那来一份.拍黄瓜吧！空姐略带哭音说:也没有。东北人:猪肉酸菜粉条？空姐拉拉着脸:没有！东北人只好说，那算了，来份水果吧！空姐破涕为笑，说:那吃什么水果？东北人说：冻柿.子冻梨都行！空姐撸袖子，草n马的，和你拼了！
8、某次跟闺蜜去一个汗蒸的地方，洗澡以后我发现有一个隐藏暗门，就猫在角落里，就一边擦着身子一边打算过去看看里面到底是什么秘密场地，试了一下居然发现没锁，打开以后发现是……大……马……路上，一卖水果的老大娘一脸诧异地看着我。
#搞笑一刻#
1*出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？??
2* 各富豪云集拍卖大会，现在忙着竞拍一件稀有古董，拍卖师出底价：“底价30000000！”富豪说：“我40000000！”王子说：“我50000000！”这下我憋不住了，怒吼道：“我60000000！”咣！一声追蚌：“归你了！”我突然感觉我可能是被忽悠了要求重拍，拍卖行也同意了，这回我先拍！拍卖师说：“底价30000000！”我说：“31000000！”咣！一声追蚌：“又归你了！”?
3* 老公不给我买衣服，我就不想理他了，我俩冷战！中午吃饭，老公突然去厕所了，我吃着菜有点淡，就顺手把小包盐洒在菜里。女儿就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老公就出来了…女儿就一直盯着他爸爸，等到他刚要吃菜，女儿哭着搂住我腿：爹，咱不吃，饭里面老妈刚加了毒…?
4* 这个星期老妈和丈母娘两人在我家住，发现俩人真是老活宝。这天晚上睡觉前媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我：老公，刚才我听到了一件事。我问：什么事啊？媳妇说：我听到，我亲妈对你亲妈说，真的是没意思，太无聊了，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，可以！好啊！
5* 铁柱的女兒从小就展现出来自己对绘画的热情，于是铁柱给她报了绘画班。學了一段时间以后，铁柱让她隨意画一幅画，检验一下她的學习成果。女兒很快画了一幅画，指给铁柱说：这是房子，大树，还有我和妈妈。铁柱看画里没有自己，就提醒她说：一个家庭，不仅仅是这些人哦！你再想想，画里缺了什么呢？他女兒恍然大悟，提起筆画了一只狗狗……
6* 我楼上鄰居他家很有钱，兒子相亲认识了个女孩，长得还行就是家庭条件差。结婚接亲的时候，女方家长想再捞一筆钱，非要加五十万彩礼，不然就不结。男方的家顿时来了脾气，不结就不结，马上就把证换了，酒席照办，就当请客了。这下女方那边傻眼了，名声也直接臭到底，现在都老姑娘了，还是没人敢娶。
7* 晚上吃过饭后各自回了房间，过了一会老妈来敲门，说：“闺女，你知道怎么样可以自己给自己发红包吗？”我笑笑说：“您老可真逗啊。”老妈伤心的说：“今天是我的生日，我想自己给自己发个红包，让自己高兴高兴。”一听到着，我立马拿起手机给老妈发了两百红包，老妈高兴的走了，过了几分钟我去倒水喝的时候，看见老妈去了弟弟房间，对弟弟说：小东，你知道怎么样可以自己给自己发红包吗？“我……?
8* 今天开家长会的时候，小侄子的班主任把成绩给了各位家长，表嫂看到后直接怒了。回到家以后，直接对着侄子来了一个爱的巴掌，哭哭啼啼过来找我。我笑笑跟他说：这次有教训了吧，以后长点记性好好学习，叔叔帮你签名。小侄子边哭边说：叔叔，我过来想问问你，你小时候考零分怎么度过的？
9* 小姨子和老婆同时怀孕，帮老婆买了件防辐射服，俩人躲到房间试衣服。没一会兒传来小姨子的声音：“姐，你能不能把内衣脱了试？”老婆：“为啥啊？”小姨子说：“你難道没感觉到热吗？”里面又传来窸窸窣窣的声音。紧接着小姨子又说：“姐，看，咱两像不像冰箱上的那两个小人！”
10* 同学聚会，有人说500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”
11* 媒婆给我介绍了个小伙子，说他家条件不错。见了面之后聊了一会，也各自留了联系方式，后来他也没有再约过我。今天他突然约我去喝茶，我高兴的去了，聊了一会后，我问他：“怎么最近有时间约我啊？”小伙子：“前两天我抢了一张优惠券，今天才能用，这壶茶和这盘瓜子才5块，便宜吧！”"
#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、 周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？
2、 去田里闲逛，看到一个大爷正在锄地。表哥问：这里这么穷，你有没有想过改变未来？大爷：每天做梦都在想。表哥：那你是怎么做的？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。表哥竖起大拇指，赞叹道：不错啊，那后来呢？大爷：后来我更穷了，还欠了一屁股债。?
3、 入夜，和媳妇坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻！”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸“你看，会的！”不要跟女人狡辩，最后受伤的肯定是你！?
4、 小姨子和老婆同时怀孕，帮老婆买了件防辐射服，俩人躲到房间试衣服。没一会儿传来小姨子的声音：“姐，你能不能把内衣脱了试？”老婆：“为啥啊？”小姨子说：“你难道没感觉到热吗？”里面又传来窸窸窣窣的声音。紧接着小姨子又说：“姐，看，咱俩像不像冰箱上的那两个小人！”
5、 他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”这好尴尬！
6、 昨天晚上我去逛街的时候，看到了一家两元店，我就进去看看有没有什么好玩的玩意。走进去之后我问老板娘：“真的都两元？老板娘笑着：“当然，童叟无欺，一律两元。闻言，我丢给她两个硬币，抱起收银台前的妙龄妹子就跑，心里狂喜：“今天终于有老婆了。
7、 电话响了，显示的是初恋女友的名字，那边道：“我还爱你，我们和好吧！”本以为多年的等待终成现实，细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑声，我淡定回答：“好！”电话那头爆发哄堂大笑，我继续淡定问：“你选的是大冒险？”那头的回答冲破层层戏谑：“不，我选的是真心话！”
8、 我和老婆结婚后，在家附近开了一家教育机构。昨天去我哥家吃饭，正遇上小侄子要出门。小侄子对嫂子说：妈，给我点钱！嫂子掏出了钱放在小侄子手中，说：别拿这钱去泡妞哦！小侄子一脸无奈：妈，你这钱泡面都不够啊！我一瞅，就三张一块的，差点没笑死我！
9、 老丈人用全部的养老金给小舅子付了房子首付，但是没有能力帮忙换房贷。没有办法，小舅子就去了外地的钢筋厂当苦力。弟妹独自拉扯小外甥长大，每天都十分辛苦。有一次，小外甥在阳台指着对面的高楼说道：妈妈，等我长大了就在对面买房子！弟妹问道：兒子，你是不是舍不得离妈妈太远了？小外甥：当然不是了，等我娶了老婆以后，我不想让媳妇做饭，太辛苦了，走几步路就来你家了，又省饭钱又不用開车，多好啊。当时弟妹就感觉这个号废了，必须要重新练一个小号了！
10、 老丈人吧公司交给我后，成了一个探险家。那次他去了一个丛林里探险，遇到一个土著民族。当他拿出相机要和一群土著兒童拍照时，孩子们開始向他大声嚷嚷。旅行家耐心解释：“这是照像机，不会对你们造成伤害，他的原理是……”旅行家讲完之后，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打開照相机的镜头盖！”
11、 姐姐电动自行车车闸坏掉了，姐夫中午饭都没吃就给她修好了。姐姐挺感动的夸我对她好，姐夫轻轻的拥抱着姐姐动情的说：“媳妇你不知道你在我心中有多重要——我是不允许你有一点点危险的！”看了看眼圈发红的姐姐，继续说：“你也知道，现在娶个媳妇得多少钱啊！”
12、 暑假回老家看奶奶，在巷子里玩，忽然发现了一只折翼的小鸟。它依然没放弃飞翔的梦想，还在地上努力地蹦啊蹦。我很是感动，心疼的捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎，好心做坏事，摔死了。正叹息呢，对门大爷忽然从家里出来，抄着拐杖撵了我两条街。边追，嘴里还气愤地骂：小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！
#搞笑##爆笑段子##搞笑幽默趣闻##爆笑#
1.昨天钓鱼，我边钓边迷糊，磕头虫般打瞌睡。突然惊醒，手一提不动，大喊：“我钓到大鱼了，快帮忙。”老公裤子都没脱，屁颠颠提着手网就下河了，一会儿他手空空爬出来。我气的骂“你真废，大鱼跑了撒。”老公一哼唧：“你钓到地球了，勾了块破石头...”
2. →同事迟到，不巧，被领导逮住，扣了100元。他垂头丧气回到办公室，闷声不响打开电脑。突然，他的情绪大为高涨，竟然哼起了小曲。小丽很困惑，问他：“你不是刚被扣了100元吗？怎么这样开心？”他指指电脑上的网页说：“快来看，今天奥迪A6售价直降5万块，领导昨天刚买了这款车。这下他赔大了，我那100元算个啥？”只要选对参照物，人生都是快乐的……二,今天和老公吵架了，地铁上我俩一句话没说，像陌生人一样今天地铁停下来的时候惯性特大，一个踉跄倒老公怀里了，他抱着我再也没有松开旁边一小伙子满脸震惊的看着我们。然后往旁边的姑娘挪了几步......
3. →这周末是我二十五岁的生日，下午下班后回家吃饭。正吃着，老妈深情地望着我说：“你要是现在只有五岁该多好呀！被我妈说得有点莫名其妙，便开口问：“妈妈，是不是我五岁时最可爱？我妈：“不是，以你现在的智商，如果只有五岁，那绝对是神童级别的小天才。一听这，我哭了……亲妈！?
4. →等公交车的时候走神了，上车后才想起来从包里掏钱。看见包的拉链開了，赶紧翻钱包，没想到就剩5毛。现在车上非常拥挤，肯定是遇到小偷了，想要报警，但是手机也没了。我都要哭出来，旁边美女似乎看出了什么。她对我说：大姐，你翻我包是想干什么？
5. →老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……女老板非要陪着我去相亲，我若不许，她就不批假，没办法我只好带着她去了，谎称是我表姐。跟我相亲的姑娘很漂亮，不过打扮有点前卫，属于非主流那种，她很直接：“房子，车子都是全款吗？存款有多少？我还没张口，女老板就问了：“这么高的条件，你有什么优势？?女孩说：“我是女的啊！女老板追问，还有吗？女孩再次回答，我是的女的啊！女老板冷笑一声，转头看着我说：“仔细看，我也是女的，我不要车，不要房，存款我有几百万。我正要说话，突然相亲女孩一把拉住女老板的手说：“娶我…就你这条件，性别啥的我都可以不在乎的！我反手就给她一巴掌：“即便我女朋友劈腿，她也不会找个女的。女老板嘿嘿一笑：“我以前的事情你都知道啊？各位，最后这句话信息量很大啊，这样的女老板我还能要吗？
6. →放假后坐火车回老家，对面坐着一个长相很标致的女孩。女孩正在闭目听歌，我鼓起勇气，想要问她要联系方式。我红着脸拿着手机，对他摇了摇我的手机，只见他一把搂住手里的充电宝说：“我充电宝只够我的手机电，我不能借给你！”
7. →家里房子拆迁了，我终于不用奋斗了，于是就在我们小区当了保安。天天没啥事就和楼下的大妈拉家常，给她们讲有趣的事儿。聊了没几天，我就被几个老头给堵了，非要揍我。为首的带头大爷，恶狠狠地对我说：这群小老太太，光听你小子吹牛了，到点也不回家做饭了！?
8. →我和老婆都爱吃鸡腿，周末和老婆无去小姨子家，小姨子炖了一只鸡，一个鸡腿正好放在我这边，我就兴奋地想往我碗里家，筷子夹着鸡腿正往碗里夹呢，老婆在桌子下面狠狠地用脚给我来了一下，我吓得手一抖，鸡腿稳稳地掉在了小姨子的碗里，小姨子看了看我说：""还是姐夫待我好!""2.带妈妈去看衣服，试了好多衣服，要么说不合适，要么就说贵了，逛两小时，最后一件也没挑着。实在逛的脚疼，拿给妈3k现金，对她说:妈，我有点急事处理，你自己逛下，果断躲去喝奶茶。不到十五分钟，她就选好了，我打开一看，不就是刚才说贵了那几件么？这老婆子，真是不见兔子不撒鹰啊。
9. →.?一老大爷骑着三轮车上路，结果拐角直接把兰博基尼给碰了。兰博基尼车主看了看，发现被划了一道很长的口子。他看老大爷也不容易，就说：这样吧，你赔50块钱得了。老人也沉默了会，说道：小伙子，我50块钱能买一大桶油漆了，都够喷你一个车的了，你可不能讹人啊！
10. →今天坐地铁，人还挺少的。有一站上来了一个男的，身材是比较胖的那种。他进来之后地铁就发出“滴滴滴的关门警告声。接着不知道为什么他突然快步走出去了。然后他就只能眼睁睁地看着地铁门关上。结果听到他说：我还以为是电梯的超载提示声音呢！?
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她的外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”
2、想要跟你们科普一下，当你们通过网上进行机票的购买后，就算你不发朋友圈和微博，飞机也会把你送到目的地！
3、小强：我最佩服的人就是我的妈妈。小华：为什么呢？小强：因为我妈骂起我来真的狠啊，骂到最后的时候连自己都一起骂！
4、学校放暑假，我对象说要不放假了跟我回家见我家人吧，象说:不了。
5、爸爸：儿子，你不觉得这个房间里面真的是好冷啊。儿子：你可以站到墙角去。爸爸：为什么啊？儿子：因为墙角有90度啊！！！！
6、老刘揣着张试卷，今天测验的卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没做，还考什么试。算了，因为是第一次我就不说名字了。来，小明，把你的卷子拿下去！
7、妈妈回家后，质问儿子：昨天叫你送奶奶，你送了吗？儿子毫不犹豫道：送了啊。妈妈继续说：那奶奶怎么还跌倒了，你是怎么送的？儿子不紧不慢道：目送！
8、在一辆公交车上，一位胖子和孕妇座在一起。胖子：多久了？孕妇：七个月！孕妇瞧了瞧他的大肚子，说：你呢？胖子：我？七年！
9、在我们的家庭里面，我的妈妈一直都在强调要好好的学习，有一天我就问妈妈：妈妈，大学文凭真的非常的重要吗？ 妈妈就回答说：大学文凭就跟钱一样，你有了才能说它不重要
10、现在提倡献血帮助他人还有一定奖励，上个月，献血车停在了学校广场，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一同学听说后感觉很幸福，跑过去问护士：1000CC送什么?护士淡定地说：送个骨灰盒！
11、在我所学过的所有科目中，我觉得数学是不错的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做不会做！
12、学生时代，其实只有考试是你的事情，至于分数，那都是七大姑八大姨以及隔壁邻居一帮闲杂人等的事情！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内 裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内 裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。
2. 当年我凭借着不屑的努力终于创业成功，也买上了老婆梦寐以求的玛莎拉蒂。我能有今天的成就，老婆也是功不可没的。所以我专门在副驾驶贴了张：老婆专用坐。后来我去给车做保养的时候，服务员小哥跟我说：“你老婆很胖吧？”我惊讶：“你怎么知道？”服务员小哥说：“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”这……真是行行出状元啊！
3. 嫂子跟哥哥约会，哥哥说：“听说啤酒里放味精会发酒疯。”嫂子义正言辞的说：“不要听别人乱说，这完全没有科学依据，不信我试给你看。”说着嫂子就把味精放进了啤酒里。第二天，哥哥颇有深意的说：“你说的很对，查询了一下资料，确实啤酒里放味精会发酒疯是没有科学依据的……”
4. 我老爸在富士康打工，每个月那七千块的工资都如数上交，从来都不藏私房钱，也不会藏私房钱。工作后，每次我偷偷拿给他的钱，他也都会如数交给我妈。看着他十块二十的找我妈要，简直很心酸。昨天又悄悄给了他点，一再强调要自己放好，老爸乐呵呵地保证觉对能藏好！本以为今后他能宽裕些了，直到晚上遛弯回来脱了鞋，我和我妈眼睁睁的看着他那双大汗脚底板，粘着两张小红鱼……
5. 今天中午我和新来的女同事在一起聊天，然后她指了一下自己的腰。我：赘肉？女同事摇摇头。我：泳圈？女生还是摇摇头。男：三环？女同事还是摇头。另一同事实在看不下去啦，就提示道：一个字！我瞬间恍然大悟说：粗！女同事上来就是一巴掌：你说个腰你能死吗？
6. 在家里打扫卫生，不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了。我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。然后我灵机一动，给我妈发V信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”
7. 一天傍晚感冒了打完吊瓶出来，我有点饿，就在路边摊吃馄饨。小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸。后来我问老板：你的醋怎么不酸啊！老板走过来说：咦！这不刚才那位客人剩的红茶么？我瞬间脸都绿了。
8. 刚洗完澡，敷了一片保湿面膜。正闭目养神，老公忽然揉着太阳穴从屋里出来说：“老婆，我脑袋疼！”我疑惑的打量了一下老公问：“是不是要感冒啊！”他愣了一下，说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里一阵高兴，刚要说话，他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼！”
#搞笑# #搞笑段子#
