1、我嫂子很会吃。昨天，她去吃了一顿400元的自助餐。吃完后，老板问她要了800块钱。这不是敲诈吗！嫂子当时就报警了。警察来了，知道情况后问我嫂子:“姑娘，你多久没吃饭了？”大嫂:“我当然天天吃！”警察:“姑娘，我不是说你。你吃了自助餐，你吃了到了家，我故意让X6车主开进自己家的院子，X6车主看着院子里停的添越和慕尚，好奇问了一句:“有这么土豪的车为啥打滴滴？”我不屑地回答："就喜欢看你们这些屌丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。
2：我一哥们他是一个钢铁直男，我和一起的朋友都觉得他情商是负值……前几天我这哥们去相亲，一道地方那个女的上来就问：“家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？”我哥们当时思考了片刻说：“我一个人挺好的！”?"
3：闺女上学期成绩退步了，我最近给她报了学习机构，中午都不回家吃饭。老公就一直闷闷不乐，深感父女情深。搞得各种睡不着，半夜听到老公深深叹了一囗气。女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老公忧伤的声音悠悠传来：从明天开始中午又要洗碗了……
4:晚上回到家，吃饭完我就上床睡觉了。半夜的时候，老婆突然猛地坐起来，然后使劲地晃我。“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练地把衣服一包，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。老婆蹲下无奈地说：“快出来！咱俩都结婚半年了”??
5、下午和表姐一起在万达广场玩，突然被阿姨叫走了。阿姨拉着表姐说。“美女，我女儿身材差不多，你能帮我试穿一件衣服吗？”我们不得不把一半的奶茶扔进垃圾桶，跟着阿姨走。阿姨带表姐来孕妇服装店的时候，我感觉表姐的心崩溃了。快乐的瞬间
6；和丈夫结婚了，就这样开车去度蜜月了。这一天走在路上，无聊地在车里东张西望地看着路边的风景。那时，突然瞄准了猪卡车。车上全是猪仔。于是我拨开丈夫说：“看，你的亲戚！丈夫明确地说。“如果和你结婚的话，我能和它们成为亲戚吗？''
7：外甥上小学二年级了，开学两天，回家后用极其崇拜的口吻说：“我们班有人，真了不起。老师检查作业的时候，他一个字也没写，老师说他——你不想去学校，然后回家！他背起书包走出了教室，校长和班主任劝了他半天才能回去继续上课！
8:最近因为某些原因口罩变成了抢手货，好在公公认识口罩厂的厂长。最近，公公买了一大盒N95口罩。我和妻子过去让我带了一些。我坐贷款买的奔驰去的，中途汽油用完了，所以开车去加油站加油。加满油后，营业员说：“你好，总共403元。”。妻子说：“关掉零，400可以吗？”我说：“妻子，别害羞。这不是菜市场，不能讲价！”妻子说。“你怎么知道不行？”我说：“嗯，如果能在加油站讲价的话，今天就倒立到丈母娘家去！”然后营业员看了我一眼，说：“好的，就400吧！”。(146、给人事部经理送了两瓶软中华烟，被董事长发现了，董事长召开董事会把我们一起开除了。失业后，找不到合适的工作，去了中药集团打工。这期间，工厂里开了一家新食堂，中午去吃饭了。吃饭前洗手，拧水龙头发现没有水，食堂阿姨说：“这是用声音控制的。我：哇，没想到这么高科技！然后大叫，拍手掌，无济于事。这时，食堂的阿姨对着水龙头说：“芝麻汤！
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#故事推荐#1.楔
从后视镜里看着江琳走出自助银行，陆过沉着脸发动车子，路上一句话都没说。
江琳也不说话，陆过的脸色再难看都没用，反正她也不看。
两人每次生气闹别扭，到最后还不都是陆过主动赔着笑脸来跟她说话。
两个人各怀心事，其实心里想的都是同一件事：这是第五个月还房贷了，一个月两千，正好一万。
陆过平均月薪五千，江琳四千，在这个三线城市，两人的收入不算少，每月还两千，不算多。
陆过脸拉那么长，是因为这套房实则跟他和她半毛钱关系都没有。
房子名义上是江琳她哥的，产权是江琳她舅的，只有房贷是实实在在属于他俩的。
这事儿听起来有点乱，捋一捋更乱。
2
故事得从去年春天开始说起。
那时江琳她哥江军新结交一朋友，是邻市某楼盘的销售顾问，那哥们儿说一看江军就觉得顺眼，对脾气，所以大手一挥给江军弄了两套内购房。
朋友说，现房，绝对的抄底价，转个手就挣钱，一平最少挣两千。
一百五十平，两套，明儿早一睁眼，小一百万就到手了。
江军命好，总能结识此类神通广大豪气干云的朋友，每次天上掉馅饼的事总能准确无误的砸他脑袋上。
只是没家没钱没工作的江军就算卖血也凑不出两套房子的首付。
但是江军有妹妹啊，妹妹江琳嫁得好，妹夫是官二代，虽说只是个芝麻大点儿的小官儿但家底厚啊，而且妹夫挣得多，怎么还拿不出个十几二十万啊！
江军把这个好消息跟妹妹一说，江琳当时就坐不住了。
江琳早就想买房子了，她的闺蜜程嘉慕和李鸿羽都有自己的商品房，虽然两人的房子一个地段偏远一个户型太过袖珍，但是起码不用跟公公婆婆挤在一个屋檐下啊！
江琳的底气顿时又涨三分。
哥哥江军这十年虽然没混出什么大名堂，但是这内购房也不是谁都能弄到的，这回看谁还敢说她哥不务正业不靠谱。
“一百五十平的大房子，咱俩住，那得多敞亮啊。”
江琳满怀憧憬。
陆过一句话戳中她的软肋：“拉倒吧，收拾起来多累啊。”
江琳想想也对：“那我就卖了，挣个三五十万，再买个小点儿的，直接全款拿下。”
陆过呵呵一声：“鸡生蛋，稳赚不赔，挺好。”
江琳一撇嘴：“那你不看看，我哥是谁，这回看你们还敢不敢小瞧他。”
陆过的呵呵变成哼哼：“谁敢小瞧你哥？现在只有一个问题，大姐，你的鸡在哪？”
陆过就是这点烦人，干什么都前怕狼后怕虎，没有一点魄力，还老泼人冷水。
江琳当然知道自己现在一分钱存款都没有，可这也不能怪她，结婚九年生俩孩子，陆过一个人挣钱够养家糊口就不错了，还能让她抠牙缝省啊？
再说困境只是暂时的，儿子已经断奶了，她正在努力找工作，而且眼下翻身的机会不就来了吗？这笔买卖成了，不仅能买一套房子，还能赚一台车，省得俩人老抢那一辆小奥拓。
首付款没有，那就借呗。
陆过说：“我借不来，你要能借着你就借。”
江琳十分不满陆过的态度，去找婆婆说，结果婆婆也是这个态度。
买房子可以，但上次公公竞选连任的时候为了拉票下了血本，家里至今还欠十来万外债，实在无处可借了。
江琳说那我找我老姨借去，反正过几天房子一卖就还上了，到时我多还她点。
希望越大失望越深，一圈儿电话打下来，江琳不得不放弃了她哥分给她的大馅饼。
亲戚们所有能借出来钱的，都被江军和她妈借遍了。
江军东挪西借，勉勉强强凑出一套房子的首付。
剩下的那一套，因为江琳实在拿不出钱，只好忍痛转让别人，赚了千儿八块钱的好处费，请朋友吃了个饭，洗了个澡，所剩无几。
江琳痛惜之下难免生气，跟陆过，跟婆婆，也跟她自己妈。
她妈跟继父过了二十年，到现在还没有个家，到哪打工就住哪的宿舍，逢年过节一放假只能挨家借住，有时候住她舅家，有时候住她姨家，实在找不到地方就来她家。
可她跟公公婆婆同住，即使房子够大也有太多不便，况且继父吃饭挑剔，来了就得好酒好菜伺候，偶尔来串个门儿行，一家人热热闹闹其乐融融，但是时间长了总不是事儿。
虽然公公婆婆什么都不说，陆过也从来没有意见，但她心里仍是别扭，那么急于买房，也是想给她妈和继父一个容身之地。
她妈之前一直说给她三万块钱让她按揭一个小户型，房子她妈和继父先住着，贷款她还，等她妈和继父都百年以后房子就是她的。
她觉得这样也挺好，问陆过，陆过也没反对。
可是一直到现在，她妈都没拿出来钱。
问她妈，她妈说那钱是继父女儿的彩礼，就是寄存在她手里的，人家不让动。
这就是说，她妈跟继父过了二十年，到现在不但没有家，而且还没钱。
当然江琳跟自己妈不会真的生气，她知道妈有多不容易。…点击卡片继续阅读
1、据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
2、在北京买了一套房子，交了首付之后每个月还5000的贷款。今天老板开会，说女的45岁就可以退休了。我开心的告诉老公：“亲爱的，我今年25了，还有我就可以退休啦！”老公平静的问我说：“你房贷贷了多少年？”我一愣：“30。”我去，我一定要努力挣钱，坚决不提前退休！
3、有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来来来，都点上!”
4、在家里请客吃火锅，请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买点菜来，就差蔬菜了。给乙打电话：顺路去买点羊肉，就差肉了。给丙打电话：顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。给丁打电话：顺路在楼下超市拎几瓶啤酒和蘸料上来，就差酒了。放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，倒上火锅底料，等着就行了。
5、今天被店长叫到会议室，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？
6、去了趟国外，赶上泼水节，大家互相泼水祝福，一哥们突然狂怒：“谁泼我了！”大家劝解，那是对你的祝福，哥们暴跳如雷：“闭嘴，给我用的是开水，我都快烫熟了！”
7、女友在KTV上班一个月，发了20000元工资。下班后我陪着她去取钱，她取完100块钱，没有取卡转身就走了。我正要给她说，这时后面的男人走上前存钱，也没插卡，存进了100块钱，转身走了。女朋友听到手机的短信音拿出来一看，激动的说：我取的100块钱居然回来了！哈哈哈！是ATM机出问题了吗？我：.......
8、今天平安夜陪闺蜜逛街，闺蜜在一家店看上一件400的裙子，最后讨价还价320拿了。然后出去后又看到一家店有一件同样的裙子，同样质量。闺蜜装作不经意问了一下价，老板说：“圣诞节搞活动，220少了不卖。”闺蜜一听脸都变了，转身就走。结果老板在后面喊：“别走呀！最低150也行。”
9、老师的武器我真心觉得老师上课管理课堂纪律的时候不要说同学们请安静一下之类的话！应该说：“下面我们请一位同学起来回答一下问题！”死一般寂静有没有！
10、一次姥姥家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈（我姐）瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小外甥又拿了一个，嘴里嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的！”一屋子人都笑了。
11、网友：我外公：越来越看不懂年轻人的审美了，哥斯拉哪里好看了？我：姥爷，没人觉得哥斯拉好看啊，那是怪兽。外公：不是怪兽，是个女明星。我：没听过啊，是个网红吗？外公：不是网红，就是那个某明星的老婆，卑鄙的哥斯拉。
12、老虎趁着自己还有一点积蓄，就在森林里面创立了一个动物学校。今天是学校开学的第二天，许许多多的小动物早早的就到了教室，只有大象迟到了。已经上课半个小时了，大象姗姗来迟，豹子老师生气的说：你怎么到现在才来？干脆别来算了。大象笑了笑，说：真象可能会迟到，但永远不会缺席。
13、我姐的生日是中秋节，日子比较的特殊，所以我总是会记得。今天媳妇给我说：我想网购个香奈儿包包给我姐姐，就快到她生日了。我：买吧，你要不要也买一个？媳妇摇摇头：暂时不用。我心里很欣慰，媳妇终于节俭些了。过了两天，快递派送到了。媳妇撕开快递，拿着包包反复看：嗯，款式挺好看，那我也要买一个。
14、双十二媳妇在某多上买了一个电饼铛，第8天坏了，客服说七天无理由退货，现在坏了，她们无法追溯坏的原因，所以无法退货。这败家的娘们挺有办法，她又买一个电饼铛，刚收到货就把坏的那个退了，媳妇洋洋得意。我多了一句嘴：这个电饼铛八天后，会不会也坏了？媳妇骂了我一宿，说我乌鸦嘴……
15、去同事家玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就觉得他幼稚，心想肯定没人鸟你，但是门开了，他老婆开的，我进去后跟他老婆打招呼说你们两口子真逗，你老公这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻……
