【预计下半年国内将迎来一波涨价潮，CPI很有可能在目前已经连涨5个月的前提下继续上涨】
居民消费价格连续五个月增加。根据国家统计局最新数据，5月份，全国居民消费价格同比上涨1.3%，连续5个月上涨。
其中猪肉价格下降23.8%，影响CPI下降约0.50个百分点。
根据“海关发布”消息，由于依赖国际市场进口的原材料，铁矿石价格上涨62.7%，铜材上涨35.1%，大豆价格上涨18.7%。
原材料价格上涨在加上芯片由于政治原因导致供应链中断引起的缺货。导致交通通信价格上涨5.5%。
原材料价格上涨，而工业制成品和君临生活用品法家幅度较小，这种现象是不可持续的。
以猪肉的价格为例子就很明显。与生猪的养殖周期一般是3到6个月，因此，目前的猪肉价格下跌只是表象，是去年年底由于饲养生猪数量大幅增加，导致今年年中的时候供给急剧增加引起的结果。预计到今年下半年9月份以后，由于饲料原材料大豆进口价格持续上涨，最终会导致猪肉价格将会继续进入到上涨通道。
前段时间原材料上涨带来的通货膨胀，实际上被中游的加工企业吸收，尚未传导到最终的消费端，老百姓感觉不明显。
但是由于市场上的美元数量继续增加，而且在未来可以预见的九月份之前，不太可能会出现美联储加息情况，因此，输入性通货膨胀不可避免。后续原材料上涨带来的通货膨胀也将持续延伸到消费端。
预计我国的通货膨胀率在下半年会不断增加。
最后，爱吃猪肉同志多吃一点，估计下半年涨价以后大家就舍不得吃了。
#猪肉价格同比下降超两成# #通货膨胀# #加息# #铁矿石价格出现剧烈波动# #贸易#
1、大学毕业后一直没找到好工作，于是就拿着老爸的退休金在一所学校门口开了一家文具店。这天，店里来了一位小女孩，问道：叔叔记号笔多少钱？我：八元。小女孩可怜兮兮的说：五元钱卖给我行吗，我只有这么多了。看她还是个小孩，特别可怜，于是我说：嗯，好吧。然后，我看着小女孩递来的二十元有些懵圈，气愤道：你这不是骗我吗？小女孩：叔叔不是的，剩下的钱我还要买好吃的呢！
2、一个女职员4月1号愚人节的时候说：如果今天有人愚弄我，我就在4月5日清明节挖坑把他埋了！一个男职员问道，2号，3号，4号你干啥呢？非得5号埋？女职员大声喊道，2号，3号，4号挖坑去呀！男职员~~
3、大学时，我们宿舍的闺蜜都说我的情商非常低，还是那种低到水平线下的那种，我当然不信了。于是，我就去问班上一个男生，我该如何提高情商？男生当时回答我：“这样吧！你每天都给我买一些零食和早餐，然后和我一起上课，你看看这样能不能顺利的提高你的情商！果然，一个月下来，整个年级的人都知道我们恋爱了，看来我的情商还是蛮高的！
4、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮，还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
5、小舅子去建设银行取钱，看到一打扮洋气的大婶去银行柜台取2000块钱，柜员说去自动提款机取。这时候保安进来问：“外面迈巴赫是谁的？？”大婶说：“我的！！”银行经理忙问：“大婶是取钱吗？？来，这边取……我给你cao作……”大婶对银行经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色找机会找大婶加V信。下午，她终于看到了大婶的病历，高血压，高血糖。白天，大婶的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆迈巴赫！！
6、哥们玩王者的时候，认识了一个美女，整天观望着不敢表白。那天美女问哥们：你喜欢我，那为什么不见你追我啊？哥们：女神不都是很高冷的吗？我追不上的。女神笑着说：不追你怎么知道？果然哥们开始奋力追求女神，一个月之后他再次表白，当场就被女神拒绝了。哥们问她：你不是让我追你嘛？女神：没错，我叫你追我，因为你不追又怎么会知道你追不上呢？
7、刚接到一淘宝卖家电话:姐，您申请退款吧，你们北京反法西斯，很多货运航班取消了，得到九月份才能发货。我：靠，昨晚我买的时候你咋不说？我要投诉你。卖家：我也刚收到的通知，反法西斯反到我头上了，我是无辜的，我是良民啊，别投诉行不?我：…
8、有个躲债的人，偶尔有事要出门，他恐怕被债主看见，就顶了个偏的笆斗上街。有个债主认出他来，就用手指弹着笆斗说：“你什么时候还我的钱？”他怒答：“明天。”后天下起大雨，雨点打在笆斗上噼里啪啦地响，负债人以为又是债主敲打，慌忙回答说：“明天，明天，一概明天。”
9、发小是养走地鸡专业户，我这次正想买点正宗走地鸡呢。看她拉着竹笼子，问她干啥去？她大汗淋漓：买点鸡去！我纳闷：你养鸡专业户，你买鸡？发小讪讪说：我得买点养好的饲料鸡回来放到山上养，养一个月就是走地鸡了。。。
10、昨天我和老丈人一起到郊外河里钓鱼，钓了几条鱼发现忘了带装鱼的工具了！老丈人问我：你穿秋裤了吗？我纳闷的回答：穿了啊！带花的！咋了？老丈人说：快脱下来，裤腿打结！装鱼！寒风冷冽啊，我脱了秋裤刚把鱼装好，结果手一滑我那性感的花秋裤连鱼一起都掉河里了！
11、到周末了，媳妇提议一起去丈母娘家吃饭，我有点不开心。媳妇看我板着一张脸，十分不解。她问道：老公，我老爸老妈是不是说什么话得罪你了？为什么我感觉每次想跟你一起回娘家的时候，你都是不情不愿的。我想了一下，说道：没有，我只是不喜欢你们家的浅色系装修风格，特别是白色的瓷砖地板，有一点点灰都能看得到，拖好久都拖不干净！
12、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。
13、一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？”先生说：“对不起，我没有。”mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”先生又说：“不好意思，这个也没有。”mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”mm绝倒……
14、经理是南方人，娶了北方的美女做老婆，昨天我们聚会，经理喝多了，他老婆来接他，正赶上前面修路，经理迷迷糊糊听老婆说：这得几点到家呀？要不咱们绕（yao）一下？经理大着舌头说：你讲……什么哟？他老婆：老公，你说咱要不要绕(yao)一绕(yao)吗？如果要绕(yao)就赶紧绕(yao)，一会都塞严实了，你要想绕（yao）还绕（yao）不过去了。经理晕晕乎乎地说：老婆，你讲……绕口令吗？
