1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。
2、暗恋女神许久，小心翼翼地一直不敢和她说话。有一天终于我鼓起勇气对她说：嗨，早啊~她也跟我说：嗨，早啊~我用手机录下了她的声音当闹钟，心里甜甜的。一个月后她主动给我打招呼：嗨，早啊~我一巴掌就呼了过去：早你大爷！听见你声音就烦！
3、我有一个朋友甲，是一个郁郁不得志的作家，经常会投稿，但几乎，没有被采用过。有一天，甲突然跑我家来对我说：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用?”我大吃一惊：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”甲：“一则遗失声明。”
4、公司非常的忙，最近终于抓到了机遇，请了几天假，回到家里休息，老妈说：“我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤单。”我问：“那你想要什么？”老妈说：“我什么都不想要，我只想带孩子。”我说：“那你可以去当月嫂啊，带不完的孩子，还能挣钱。”老妈很生气：“你现在就给我走！”
5、母亲为上高二的女儿买了很多参考书作为新年礼物，女儿对母亲说：“妈妈，我真想为你点首歌。”晚上，母亲守在收音机前高兴地想：“女儿终于明白了我的苦心……”这时收音机里传来了女儿甜美的声音：“喂，我想点一首歌送给我的妈妈———《女人何苦为难女人》
6、宿舍一哥们儿月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后马上又说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：“你这不是多此一举吗？”他说：“打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。”
7、悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”
8、岳父找一个女大学生当女友，那次拿了一束花守在女生宿舍门口。有个漂亮的女大学生出来以后，岳父立刻上前说：美女，这是你男朋友送给你的花。那个美女说：啊，我的男朋友真爱我啊！岳父立刻就说：请你签收一下，一共是188元。过了一会儿，又来了一个漂亮的女大学生，岳父再次用刚才那一招。那个女大学生说：我没有男朋友啊。岳父：哦，那可能是我搞错了，那就当这束花是我送给你的吧，咱们交个朋友吧。
9、姐姐家乔迁，专门去恭贺新禧，遇到的小时候一起长大的妹子，打了个招呼，然后跟妹子说：你要是当初跟我结婚，孙子都会跑了吧?妹子看看我，没有说说话从人群中抱来一个小萝莉，跟小萝莉说：来叫爷爷，爷爷会给你见面礼的。不说了钱包又少了二百。
10、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你苹果12手机。”老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”老公赶紧答应道：“没问题！”就这样，老婆把能想到的都说了，她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了……”老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。
11、经理第一次买大乐透就中了8000块钱。他特别的高兴，请我们去一个高档的餐厅吃饭。酒过三巡，一女同事问经理：经理，你有没有女朋友啊？经理说：我现在没房没车，一无所有，找不到啊。这时角落传出一声：你不是还有病吗？
12、今天下午，我和老婆正在家里吵架，丈母娘正好来我家了。然后，三人面面相觑，场面十分尴尬。我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了。二货直接按了免提，竟然是我岳父打来的：闺女，你妈有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！好了，这下更尴尬了……
13、儿子放学回到家，就急忙对爸爸说︰“快点快点，我烟瘾犯了！”爸爸一听怒了，给了儿子一巴掌骂道︰“臭小子，你居然敢抽烟？”儿子委屈地说︰“我没抽烟啊。”爸爸：“那你哪来的烟瘾？”儿子︰“我的确有烟瘾，不过这都怪你每天当着我的面抽烟，让我有了二手烟瘾。”
14、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的
15、老爹本来是养猪的，后来被人举报给猪喂激素，老爸就转行卖西瓜。可能老爹不适合做生意，卖了三年西瓜，又赔了20万！昨天晚上我去街上买东西，正好碰到老爸正骑着三轮车走街串巷的吆喝！老爸吆喝着：沙瓤的大西瓜，快来没啊，我家的瓜最甜！这时有一个人问：有多甜？老爸直接来了句：吃一口就让你得糖尿病，你说甜不甜？
