1, 跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”
2, 差了6分没能考上中南大学，只好去了华东理工大学念书。每次放假回家的时候，一般都是学校帮我们订机票。那一次放寒假的时候，我们那一节车厢都是学生。乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家直接就不查了。就在乘务员打算离开的时候，突然看到我，她犹豫了半天，然后问：你也是学生？你把学生证拿出来我看一下！
3, 毕业后到一家500强的公司上班，结果因为弟一次接触都不太熟悉，结果犯得的错误比较多。但是老板却对我很好。老板一直对我很好，安排的工作轻松，结果公司的精英小李有些不平衡，于是小李激动的说:"老板，我不明白你为什么非要留这个家伙在公司，业绩月月倒数，開除算了。"老板笑:"有他在，你们的幸福指数才高啊，他长的比你们丑，能力比你们差，收入比你们低，还是个单身汪，你们见到他，幸福感油然而生。
4, 一明星发了一首单曲，销量直接破亿了。经纪公司看到他人气如此之高，安排他开了一场个人演唱会。演唱会点歌环节，一个00后小伙子激动地对这位华语乐坛最火的歌手说：“我是你最忠实的粉丝，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星很感动，毫不犹豫地答应了。然后小伙子对着台下问：“各位美女，谁愿意当我女朋友？”
5, 兒子一直在毛坦厂中學念书，平时很少回家。放暑假以后整天在家里待着，我才发现他就是来专程考验我的耐心的。晚上他会说：妈，我现在不想睡。早上他会说：妈，我现在不想起。等我做好饭他会说：妈，我现在不想吃。等到没饭了他会说：妈，我现在很饿。喊他外出时他会说：妈，我不想去。等到要回去了他会说：妈，我不想回。
6, 刚毕业实习的小叔子对他离异的女主管日久生情，为了追她还借50万网贷买了辆奔驰C级。如今小叔子还不上了贷款，人家就找上门来了。催债的人冷笑：“看到了吗，这可是你白纸黑字的写的，上面还有你摁的手印。”小叔子表示自己现在还没有钱，根本就还不上这笔钱。催债的人威胁小叔子：“可别怪我没有提醒你，如果明天再不还上，就不只是你当初借的那么多了，你的房子就像这张借条一样！！”说完以后，催债的人就拿出打火机把借条烧了……?
7, 有次一男的欠了100万，迟迟不还，姐夫就在男的家里住了下来。顿顿馒头配老干妈，一周后，姐夫瘦了5斤，只好给姐姐打电话。姐姐一听瘦了5斤，立马收拾东西也住了进去，四天后，那家人就乖乖地把钱还了！?
8, 小舅子在一家上市公司上班，他对35岁风韵犹存的女经理念念不忘。于是在小舅子疯狂追求下，经理答应了在一起。房子装修好之后，小舅子让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！??
9, 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！晚上我俩一起看电视。大姨子感慨。这唐僧也太不识好歹了。女儿国国王那么漂亮。居然就那么狠心地离开她了。大姨子不以为然地说道。如果我是唐僧。我就留在女儿国。和女儿国国王天天谈情说爱。风花雪月。然后生一堆的小孩。反正女儿国那么多美女，有的是人照顾小孩子的。
10, 在工地搬砖的姐夫英年早逝后，姐姐独自带着小外甥生活。我只要一有空，就会去看望姐姐还有小外甥。最近小外甥马上过生日了，我准备买一个可坐的电动玩具车给他。他叮嘱我说：小姨，你可以给我买个双人座的吗？我打趣他：为什么啊？难道你有女朋友？需要双人座。他认真地说：现在没有，等我有了车肯定会有的！?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗干净。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累......个月我和她吃饭25次，至少被打22次。我仔细看看办事人员，小姑娘好像也不错啊，我在想要不要真的换个人开 我的车呢？就在这时，小姨子说：“哥，打她…要不然晚上回去打你！”我一听就害怕了，出门撒腿就跑，我得躲到女友房子去，看她怎么打我？
2、二丫的闺蜜怀孕六个多月，今天早产了。下班后，二丫就急忙去医院看望她，闺蜜忧心忡忡地对她说：“听说早产儿不容易养大啊！”二丫宽慰道：“放心吧，没事的！我妈当年生我的时候也是早产！”她还没说完闺蜜就抢着问道：“那养大了没？”
3, 表妹离过五次婚名声很差，没有人愿意娶她。表妹也不想成为大龄剩女，就嫁给了村里一个45岁的单身汉。结婚后表妹生活的并不幸福，因为妹夫特别的抠门。那天妹夫下班回家在菜市场买了一条中华鲟icon，回家让表妹煮。然后自己跑去电影院看电影，表妹也想一起去，被妹夫当场拒绝。妹夫：两个人看浪费钱，你在家把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。妹夫回到家，没见到鱼就问表妹：鱼呢？表妹坐在沙发上气呼呼的说：鱼被我吃了，来 ，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
4, 我家小侄子贪玩不爱學习，成绩每回考试都是倒数，昨天和老公去哥哥家看他。老公问：“小子，考试考的怎么樣呀？”小侄子：“不怎么好！”老公：“考了几分呀？”小侄子：“数學零分，语文六分。”老公竟然点了点头说：“嗯，是不怎么好，有点偏科。”我站在边上瞬间就凌乱了……
5 ; 上小學那会兒，我爸是一名兽医。一天他去给鄰居吴叔叔看羊，羊身上有刀伤。我爸生气的说：“哪个沙千刀的，把你的羊桶成重伤？吴叔叔回答：“是我自己桶的。我在學校路过看到我兒子金榜题名，回来准备宰羊请客。一刀下去，我兒子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在沙了也没心情吃啊...
6 ; 小舅子在一家上市公司上班，他对35岁风韵犹存的女经理念念不忘。于是在小舅子疯狂追求下，经理答应了在一起。房子装修好之后，小舅子让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！
7、 今天，请客请我们到家里吃饭，走进同事的家里就闻到了特别的想的菜味，莉莉不禁说：好香哈，你老公还会做饭，真是好老公！敏敏就说：你老公是厨师？我调侃道：應该是路边摊卖肉串的！同事哈哈一笑说道：我老公呀，是火葬场的！顿时大家鸦雀无声。
8、 这天看新闻，新闻上说有一个男的买彩漂种了两个亿，现在正在和老婆闹离婚。老婆说：哎，果然是男人有了钱就会变坏！我：老婆，你放心，我是觉对不会的！老婆：老公你真好，我就知道你不会离開我的！我：我的意思是，我不会变得有钱的......
9、中学时和同学吵架，他很高大，我却很矮小，很极端那种。他嘲讽我说：“有本事打我啊？”我特么也不甘示弱：“我要是打得过你，早打你了！”他转念一想：你若能打过我就打我，那我打得过你，干嘛不打你？然后把我爆揍了一顿！
10、公司正开会呢，手机就响了起来，在经理严肃的目光中赶紧把手机静音。悄悄的打开一看，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，问我哪张漂亮。我苦笑说一声，作为一个结婚两年经验丰富的人来说，我明白说哪张漂亮都不对。默默地回了消息说：都挺漂亮的。很快老婆回了归来：你也这么觉得吗？那我两件都买了。额，看来经验还是不够丰富啊！
#搞笑# #搞笑段子#
1.最近，我没有钱抽烟，所以我去跑滴滴。当我出去的时候，我拉了一个漂亮的女人。那个漂亮的女人问我是否可以抽烟，我答应了。她迅速点燃了一支香烟，吸了一口，突然意识到她应该给我一支。她递给我说：“你介意吗？”我觉得她很漂亮，所以她说她不介意。喝了一口之后，她突然感到有点头晕。美丽的女人说：“让我来开，烟很浓。”我换了座位几分钟后就睡着了。当我再次醒来时，已经是第二天中午了。我偷偷告诉自己，那辆车一定是开走了。我都快哭了。结果，这位美女昨晚出现了。她笑着说：“你的车糟透了。我把它当废品卖了。我给你买了一辆新的！”我兴致勃勃地出去了，一眼就惊呆了。
I：“亲爱的，我煮了茶叶蛋，来尝尝吧。”有钱的丈夫吃了一个：“很好吃。”我：“这不好吃吗？”你昨天买的那袋普洱，我煮了10袋。富老公：那两两普洱，亲爱的，这个茶蛋每个2000块，我吃不下去了，剩下的一半放冰箱里吃吧。我：“好懂货，我是中国金蛋，1980一枚，你的一袋茶才200元，有些糟蹋了这个蛋。”
3.他的妹夫在一家上市公司工作，他痴迷于这位35岁的女经理。于是，在姐夫的疯狂追逐下，经理答应和她住在一起。房子装修好后，姐夫让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城，我让姐夫买了一张价值88000英镑的大沙发，但姐夫太贵了，不同意。女售货员见状说：兄弟，你的朋友经验丰富，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？姐夫听后，意味深长地看了一眼我眼底的黑眼圈，然后大声说：给我看看最贵的！
4.从技校毕业后，姐夫一直在家里蹲守，没有工作。前几天，在看到游泳池救生员招聘广告后，他去报名了。游泳馆老板问姐夫：你有没有救人经验？姐夫摇了摇头。老板继续问：“你们有什么特色菜吗？”姐夫笑着回答说：我个子很长，游泳池有2.1米深，我有2.17米高！
5.我开着一辆宝马X5回家，稍微有点隐蔽，我妻子当时正在浴室里洗澡。这时妻子伸出一只头说：老公，你回来了，没有沐浴露了，你赶紧下楼给我买，我冷得要死。我下楼去了Costco超市，然后才脱下鞋子。我买了一瓶58元的护具，顺便买了一袋28元的软中国。收银员：“一共86元。”我：“再算一遍。”收银员：“是86美元。”我：“如果你仔细算一算，如果你后来错了，那就不好了。”收银员：“真的是86美元，先生。”然后我给了收银员100英镑，她给了我86英镑！
6、原来，我们去学校读书，班里让我们买一本9.8元一本的新华字典，但父母不给，说我们需要查一查，借别人用。没有必要买它。除非迫不得已，我很少向父母要钱。后来，我的同学们又厌烦又尴尬地借了它。因此，我做出了一个大胆的决定，回家把我的两只鸡砸碎，然后卖给一家餐馆。我卖了21.5，买了一本更好的词典15.6，然后买了点吃的，吃完惊呆了，回家挨打。我称了一下。我能应付这场战斗。
7.我恋爱了半年的男朋友被我妈妈问我是不是付钱买的。在我的解释下，我的母亲疑惑地说：不，这个年轻人太帅了，而且有一份好工作。他怎么会喜欢上你呢？看着我那不讨人喜欢的表情，母亲煞费苦心地劝我：女儿，如果你没有约会，你就没有约会。马上就是春节了。别雇他。我听说节日期间物价会上涨。
8.一个室友特别喜欢吃别人的食物，所以不能让他看到别人有食物。
这一天，我把一条鸡腿放在桌子上，出去打水做方便面。
当我回来时，我看到我的鸡腿在他嘴里。我假装没看见，问宿舍里的其他人：“我的鸡腿呢？我要毒死一只老鼠。”
他一说话，我就看到他一声呼呼地跑进了浴室。
半小时后，他出来了，昏倒了，问我吃了什么药。我说我还没来得及放进去你就吃了。
我永远不会忘记他当时的眼神。
当这位富人外出时不在家时，他的保姆在打扫卫生时不小心打碎了他桌子上的紫砂锅。保姆立刻吓了一跳，赶紧跑到外面，花了300多元买了一件一模一样的。不到两天后，保姆看到有钱人拿出紫砂壶泡茶，喝了一口茶，看着茶壶自言自语道：没想到这几十个摊还挺有用的。
一个有钱人有一个养女。有一天，养女不知道她买了什么，但她把富人的银行卡刷爆了。
当富人回到家时，他非常生气，对养女喊道：我辛苦赚了钱，但我一整天都被你刷毛了，你最好快走！我负担不起你的费用。“
养女委屈地说：我把你当亲生父亲，就把你的钱花了，我不想让别人给我。
大亨听了，原谅了她，因为刷了自己的1000块钱，根本不可能跟她断绝关系。
