1.明天是我的生日，我那个榆木脑袋的老公竟然给我买礼物了。老公在电话里神秘兮兮告诉我，礼物已经买好了，很贵的，几千块！我当时心里就乐开了花，这榆木疙瘩开窍了？买的项链还是耳环？或者手链？到了晚上我看着面前的洗碗机，老公嘿嘿一笑说：以后咱俩都不用洗碗了。
2.我是清华的一名大三學生，九月開學在學校迎新。突然，过来一个唇红齿白的短发女同學，怯生生的问我：學姐，宿舍在哪？我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。然后，我一路上还很热心的给她介绍學校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问我：學姐，我们走错地方了吧？我是男生！
3.我喜欢公司小秘书很久了，今天我向她表白，于是他就问了一个问题。你吃了6/10，而我吃了4/10，那我该付多少钱？我想了想回答：40块钱啊，这也太简单了吧，好歹我也是清华大学毕业，这么简单的怎么会难倒我。小秘书摇摇头说：哎，活该你一直单身找不到女朋友。大伙说说，我哪里算错了，她凭什么说我找不到女朋友？
4.期中考试完以后，老师告诉我们星期天要开一场家长会。当时妈妈出差了，就让老爸去顶替一下，然后告诉老爸要懂点事，不要拿出他公司大老板的身份。开了一上午会，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根华子抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：有些人不懂规矩。我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根华子，说道：来来来，都点上！
5.和老婆去吃了一顿火锅，出来后很多人都盯着我看。我立马呲着牙，问老婆说：“媳妇，你看看我牙上有没有粘韭菜？”老婆摇了摇头，我又问她：“那我牙上有没有粘香菜？”她依然摇头，这下我就放心了，看来是因为我的颜值，所以回头率才这么高。回到家后我照了一下镜子，赫然看到牙上粘了很大一个紫菜。
6.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
7.寒冷的冬夜，鹅毛大雪。男孩和女孩想罗曼蒂克一下，就沿着大街在路灯下踩雪，看着挺唯美。女孩：有点冷…（一脸小期待）男孩：出门的时候让你穿厚点你不听话…（裹了裹外套）女孩：以前的男朋友在我说冷的时候都会把外套脱下来给我穿，还叫我小宝贝…（一丝愠怒）男孩：就是……冻死的那个？……（裹了裹外套）
8.1小刘下午回家的时候，发现邻居王大爷一直在楼梯间走上走下的，于是就劝道：大爷，我早就告诉您盖中盖和炫迈不要一起吃了，您为师总是不听劝呢！
9.小家伙气呼呼地说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”
10.有个朋友车祸去世两年了，他的联系方式一直没有删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂！
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊!
2、记得我七八岁的时候，我们家就开了一个小卖部，我们家旁边就是一家卖鞋的，有一天早上我们开门后就看到有一个非常彪悍的女生来买鞋，老板开价五十，她就还价：二十五块卖不卖 老板就非常淡定地说：卖，你要左脚还是右脚
3、今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷地溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细地嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声地问：你在干什么？我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。。。她害羞地说：你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情地望着她的双眼，并且大声说到：你...你TM是不是偷我洗衣粉了！
4、小王：老板，你怎么不卖没有蛋黄的茶叶蛋呢老板：可能是鸡没有脑子吧！
5、小姨子开了一家麻辣烫，生意非常火爆。但半个月后她就发现了不对劲，因为食客总是那固定的二十个人！小姨子纳闷的问我：“难道这二十个人都相中了我的美貌”我一拍胸脯：“佯装食客开帮你一探究竟！”有次和一客人拼桌，问他：“您为什么老来这里吃麻辣烫天天吃就不腻”客人：“我也没有办法，我们领导看上这家麻辣烫馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格！”
6、还记得高中毕业的情景，当时班主任把大家叫到篮球场。然后在前面感概万千道：带了你们三年，对你们非常严格，现在想做什么就做什么吧，再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。话毕下面各种表白的，打架的，包住痛哭的。这时，突然听到我当时同桌的一声大骂，然后飞起一脚把班主任踹出3米远。全班都惊呆了，过了这么多年，听说他现在还在上高中没毕业。
7、我：你拿着甘蔗这头，我把它砍断！然后我手起刀落，不料媳妇往她那边一拉，刀砍我手上了，缝了10针。她事后说：我只是想多吃一点！
8、我去小区打篮球的时候，听到一个孩子对爸爸说：爸爸，你能不能有点骨气要是你敢娶我妈给她一个教训，今天就不会被赶出去了！你能给我一个很好的例子来学习吗
9、带着妻子去吃了火锅，等到我们都吃饱了以后，我们在外面走走，为了转移我们对肚子的注意力，我就说：老婆，你看见了吗天上飘着好多肉啊！
10、过年的时候，我和老婆熬夜用手机抢票，我们竟然很幸运地抢到了两张坐票，兴奋的一晚上都没有睡着。第二天我们早早地就起床去火车站等车，在车间，我感慨地说：这全世界所有的香水品牌，都特别会吹嘘自己有多厉害。老婆疑惑地看着我：怎么突然说这个？我：不然你问问他们谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负人！?#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2、 富土康上班时认识了个哥们，最近他喜欢上了一文艺范十足的女孩，让我帮忙出出主意。我了解到那女生喜欢玩乐器，于是让哥们去她面前表演文艺。然而当天下午他就气冲冲的问我为什么会表白失败。我无奈道：我是说过啊，但是我没让你带着墨镜坐在街上拉二胡啊！
3、 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿的不得了。于是我说到。
4、 我毕业后不想去坐办公室，去做外卖小哥，上个月赚了10000块钱。因为每天风吹日晒，所以挺黑的。今天帮客户送外卖，开门的是一位60多岁的大妈，我说：“您好，这是您的外卖。”大妈转身跟她闺女大喊：“女儿，你在网上买的非洲进口水果，人家大老远从非洲给你送来了。”"
5、 小许跟女朋友吵架，女朋友很生气的把门关上不開。小许后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、乞求、泣诉、声泪俱下、长跪不起等方法让女友開门，均无效。小许去外面问禅师：怎么才能让女友開门见我？禅师不语，和小许到了跟女朋友住的地方，禅师按了门铃，很大声的说：您好有快递。
6、 前段时间玩吃鸡的时候遇到一个队友操作特别6，加了他好友一起玩了好几次都吃鸡了。我极尽溜须拍马之力恭维他，一口一个大声叫着，期待他多带我几次！然而，刚刚他突然语音说话，说要退了，到时间去上兴趣班了！我这才发现他居然是个小学生……
7、 买了一部小米10pro，用了一个星期手机就坏了。但没有什么大毛病，就是老是重启，我只好拿到手机店修理。老板跟我说：你放在柜台上吧，260块钱，2小时后过拿。付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：什么手机？谁见你手机了？想敲诈啊？我心想这下栽了，居然让我碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口我反應过来了，好像不是这家店啊！
8、 小舅子买了房子，以死相逼让岳父岳母还房贷。岳父岳母只好同意，去了外地打工。老两口刚下火车，就被一个劫匪绑架了，绑匪索要500万。岳父说：“我只能拿出50元。”绑匪喝道：“少装穷，我刚才在火车上听到你们说60万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。”岳父无奈地说：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇正在说中奖后的白日梦！可我们没有多余钱买彩票呀！”
9、 在家过寒假的时候，做了一名游戏主播，每天靠打游戏赚点零花钱。我妈每天除了教训我玩游戏之外就没跟我说过话。细心给我妈讲解了我这不是玩物丧志后，我妈也点头表示很理解。每顿饭我妈都怕耽误我时间，总是小心翼翼的把饭端到我屋子里。在这里我要由衷的向老妈说一声：谢谢您，只是，妈，下次不要把饭放我键盘上啊。我妈表示懂了，就又把饭放在我鼠标垫上。
10、 我有一个朋友很久之前他老婆就去世了，自己带着兒子生活。他兒子只有十岁，体重却达到了一百斤。朋友叫他减肥，他也想减，无奈意志薄弱，减不下来。朋友苦口婆心地对她兒子说：“知道你妈妈当年是怎么去世的吗？”兒子：“不知道。”朋友：“我们去山上采野菜，你妈不小心被毒蛇咬伤了，我要送她下山进医院，可是你妈体重一百六十斤，我背不起，耽误了救治时间。所以，你一定要减肥！”
11、 老公洗漱时有人打给我电话，让兒子帮接一下。兒子一接，就跟老公说：“你摊上事了。”兒子又喊：“妈妈，有个女人找老爸。”我瞪了老公一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？”瞬间，我就笑了：“是小姑子啊，今兒来玩？欢迎。”老公说：“小子，我摊上什么事了？”兒子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊！”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2.交往三年的男友不孕不育，我却怀了他发小的孩子，男友立马就和我分手了。我顺理成章的和他兄弟在一起了，昨晚跟着他回家见父母。吃完晚饭以后，我就想着表现一下自己，就争着去洗碗。放碗在橱柜时不小心碰掉个盘子摔碎了，当时我特别的慌，手里的碗也吓掉了。就在我惊慌失措的时候，男友进来了，他边收拾边小声问我：“你跟我说实话，是不是怕以后做家务所以故意摔的碗？？”
3.在大润发上班，最近新来一同事开了一辆奔驰e300，大家纷纷表示：“土豪啊！！！！”同事低调的说：“不不不，开的我妈的。”过了一段时间吧，同事又开着这辆奔驰e300来了。下班蹭他车回家，总感觉哪里怪怪的，突然发现车牌号和上次不一样，于是问同事。同事不好意思的一笑：“开了两次感觉不错，我就也买了一辆。”
4.周末休息，小姨子在家里帮忙打扫卫生，正巧家里的电灯坏了，正骑在梯子上。不经意瞥见老丈人正和一男一女在说话，时不时往小姨子这边看。10分钟后，老丈人回来对着小姨子说：傻闺女，快别弄了，刚那人看见没，那是往阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！！！！
5.结婚前我有一次去老丈人家吃饭。吃过饭后，老丈人指着院子里的一头牛跟我说：这牛很灵，你去抹抹牛脚，未来能过上优越的生活，衣来伸手，饭来张口。我本着宁可信其有，不可信其无的原则，我立马上前顺着牛脚抹下去。没想到牛蹄飞起，我应声倒地，老丈人大喝道：你傻啊，我说的是牛头上的角！！！！后来的两个月里，我真的是衣来伸手，饭来张口，生活根本无法自理！！！！
6.最近富豪得了一个小儿子，于是方丈就开着拖拉机，买了个小木窗送去。富豪美滋滋的一边安装一边问方丈：“你确定这个窗安全结实？”方丈拍拍胸脯，然后信誓旦旦的跟他保证：“放心吧，我问过了，睡200斤的宝宝都没问题！！！！”哎呦我去，难道嫌送的礼不好？为啥还没说完富豪就让方丈出去.......
7.我年轻的时候家里穷，还处于吃不饱穿不暖的状态。当年弟一次相亲的时候，父亲给我买了弟一双皮鞋，我激动地搂着皮鞋睡了一夜。第二天去相亲，因为皮鞋太大，再加上我急于显示脚上穿的是皮鞋，迈的步子过大，脚甩得太厉害。结果在众目睽睽之下，皮鞋竟我甩飞了……
8.周末和老婆出去的时候，女儿在家里写作业，就把老婆的手机留给女儿了。我们回来后女儿喊：妈妈，刚有人找你！！！！媳妇问：是谁找妈妈呀？女儿说：他说是你的男朋友！！！！我一听顿时吓了一跳，媳妇说女儿在瞎说。接着女儿哭了起来，委屈的说：打电话的是一男的，他说是你的朋友！！！！我这才精神了起来。
#搞笑# #搞笑段子#
1．董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2.公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
3. 厌烦了城市的喧嚣，花了200万，我在老家盖了一间别墅。闲着没事放放羊，逗逗虾，馋了还能吃顿海鲜。有次我和老婆去山上放羊，老婆看着羊吃草，感觉很好吃的样子，嚼的时间久了嘴里还有白色的泡沫。于是她也弄了点草在嘴里嚼，味道还真不错，甜甜的，后来也学着羊，把自己嘴里嚼的都是泡沫！后来的一个星期里面，老婆整个人拉到虚脱……
4. 公公是名医生，这几天颈椎病犯了，头低不下来。看手机都要把手机举到和视线平齐的位置！刚刚老丈人去巡房，走到门口，听到一个病人在问护士：“你们医生那个手机很贵吧？”护士—愣：“不贵吧，两三千，怎么了？”然后听到病人说：“两三千的手机得瑟个什么劲兒啊，每次看手机都举那么高！”
5. 失业后，就拿这些年的积蓄买了辆兰博基尼，然后跑起了迪迪。每天都能赚500多，比我之前那份破工作好多了！今天老婆出差，于是我送他去机场。到了机场之后我习惯的说：你好，一共100！说完之后我愣了一下，然后老婆从睡梦中惊醒。口齿不清地说：我老公就是跑迪迪的！你坑谁啊，顶多这点距离就70！
6.前几天表哥和哥们去吃火锅，朋友牵着家里的哈士奇一起去的。刚到门口，服务员就把他们给拦下来了。服务员指着哈士奇说：先生，不好意思，我们这里不能自带食材！哥们听完这话顿时就火了：你什么意思？它不是食材，而是我的宠物！服务员也不甘示弱地说：先生，这种借口我听得太多了，就在昨天，有个人带了两颗大白菜，两斤藕，硬说是他家的盆栽，进去以后就烫锅里了！?
7.小舅子是某家媒体公司的程序员。在公司午休时，小舅子逛网店看衣服。一美女同事对他开玩笑说：买件衣服送给我穿吧！没想到，小舅子大方地说：可以，500元以下的随便挑。女同事狐疑地说：真的，有什么条件吗？小舅子摆了摆手说：没有任何要求，但衣服只送给你穿，至于其他的事情，自然是我的权利！?
8. 我开着老婆的车去百货商场买两箱茅台酒，后面一辆雷克萨斯LX570跟在后面，那远光灯亮得我睁不开眼。我气得不行，停车把他截停，问他：“你在市区怎么还开远光灯？”他说：“没有啊，我开的近光。”??然后我俩很疑惑，就在那研究了半天。??那哥们突然激动的说：“兄弟，我知道了，不是我开远光灯，而是你的迈凯伦底盘太低了！”?
9.小舅子去未来丈母娘家谈女友彩礼华为P40手机忘调震动，赶上单位发工资，突然手机响起来：支付宝到账4500块钱。未来丈母娘生气地说：你每个月工资才4500块钱啊？这门婚事我不同意！我女儿可不能受苦。小舅子说：阿姨，你听说过支付宝吗？未来丈母娘高兴地点头：你是说你都把钱存支付宝上了？小舅子说：不是，我的意思是支付宝有花呗，还有借呗，100000彩礼还是付得起的！未来丈母娘听了很不高兴说：赶快从我家滚出去。
10.今天公司聚餐，老板进请我去吃火鸡，等了许久，然后热气腾腾的蒸鸡端上来，我自告奋勇来撕鸡。我一手抓鸡腿，一手拿刀割，大鸡腿当然是给老板了。我撕下鸡腿，本来要递鸡腿给老板，可是没注意就把刀伸向了老板：“老板，吃不吃鸡腿？”老板看着刀一愣：“你吃，你吃。”然后第二天我因为右脚迈进公司而被开除.......
11.我是一名快递员，工资6000多块钱一个月，十年前和媳妇结的婚后来给我生了个大胖小子。可把我高兴坏了，对他疼爱有加这一天我接兒子放學路上兒子问我：老爸，你说别人怎么樣我也怎么樣，好吗？我：现代社会應该有自己的个性，活出自己，不能人云亦云。兒子：老爸说的真对。我这次考试就很有个性。我：说说到底怎么回事？兒子：全班同學就我一人没考及格。一天没打皮又痒痒了。
12. 几个暑假弟子负责给全寺的僧人洗衣服，为了鼓励他们方仗常讲：只要肯用心，洗衣这件事也能有大修为。但渐渐的其他弟子都倦了，只有一个小弟子始终铭记方仗的教诲，用心洗好每一件衣物。功夫不负有心人，终于有天方仗被他的细心感动，将他破格升为了执事。用心的小弟子在方仗的袈裟中发现了几根长头发。
一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”
销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”
小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”
销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2.发小出去谈工作，一身酒味回家，把外套随手放在客厅。正在卧室换衣服，发小的手机在外套里响了起来，他就让妻子帮忙接一下。妻子打开了免提，发小听见是卖保险的。当洗完一个澡出来的时候，发小看到妻子还在和他聊着，发小就抢过手机吼道：能起死回生吗？对方：不能，只能赔偿。发小愤怒的挂断电话，然后去吹头发了。当发小回来的时候，发现妻子和儿子严肃地说：我们有必要买一份意外保险。发小：那玩意都是骗人的。妻子和儿子同时说道：你不在了，至少还有钱赔给我们啊！！！！
3.今天婆婆给我打电话说做了炖鲍鱼，让我跟老公晚上回家吃饭。但是婆婆的盐好像放多了，鲍鱼很咸，我让老公给我倒杯水喝。老公刚要起身，婆婆就吼道：吃饭喝什么水！！！！老公不说话，婆婆严厉说：吃饭不许喝水！！！！然后，老公可怜巴巴指着我跟婆婆说道：是她要喝。婆婆跟公公都开口了，异口同声说道：那赶紧倒水来啊！！！！老公欲哭无泪：我是不是亲生的？
4.小姑子在京东当了2年的快递小妹，赚了60多万元。辞职后，她用这钱开了家小卖部。今天有个人去店里买饮料，小姑子告诉他：三元一瓶，十元三瓶。男子就一瓶一瓶地买，然后用九块钱买了三瓶，开心地走了。小姑子也特别开心，自从用了这个方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
5.最近富士康没有订单做，天天下午四点半就下班了。突然那么早下班让我很无聊，不知道干啥，就在外面瞎晃悠。路过一个偏僻路段的时候，听到俩男女吵闹声，寻声望去，看到一个男子正在拉扯一个美女。英雄救美片看多了，来不及多想，跑过去对着男的就是一耳光，加上以前练过两下子，迅速制服了该男子，回头对美女说：赶紧报警啊，还愣着干嘛？不知为啥，美女拿起她的小包就砸我，还骂我：你是哪里冒出来的程咬金，我逗我男朋友，有你啥事？我……
6.这个星期天是丫蛋的生日。一天晚上睡觉前，丫蛋的老公神秘兮兮告诉她，礼物已经买好了，很贵的，几千块！！！！丫蛋狐疑地的想，这榆木疙瘩开窍了？买的项链还是耳环？或者手链？现在丫蛋看着面前的洗碗机，她老公打电话来说：收到了么，开不开心？以后咱两都不用洗碗了！！！！
7.昨天陪着老婆去逛街，给老婆花了80000买了一件皮草。今天老婆去上班，小和尚抽烟不小心把皮草烫了个洞。他知道现在需要儿子的时候到了，赶紧把儿子叫过来：“儿子，这20块钱给你买鞭炮玩，快去买吧！！！！”然后儿子开心的买了很多烟花回来，在家里放。这时，小和尚打电话给老婆：“老婆，儿子在家里放炮，把你的大衣炸坏了！！！！”
8.老妈身体不舒服，今天去医院花两万块做了个全身检查。回家后，老妈对我说：医生告诉我是因为短裤穿太高了，我不明白这个因果关系。我疑惑的说：我也不太明白，我帮你问问医生吧。我给医生打电话：我妈身体不好的原因是短裤穿太高？医生笑着说：我说的是胆固醇太高！！！！
#搞笑# #搞笑段子#
1、公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2、 毕业后跻身进入世界五百强的企业工作。入职时填写资料，有一项是需要写父母的职业信息。我就参考了一下身边的同事是怎么填的，他爸爸是石油工人。但是他填写的是：全球重点资源管理。另一个同事的爸爸是開火锅店的，他填了：餐饮CEO兼执行总监。我想了想，然后在父亲职业那一栏写上：接头胸口碎大石行为艺术家。母亲那一栏：专业麻将三缺一替补！
3、 妹妹给打电话，说请我去家里吃饭，好几万一桌，让我去压场！我不懂啊，几万一桌吃什么也不讲，压场什么意思啊！蕞后我还是去了，这才知道，妹妹把妹夫养的金龙鱼弄死了，好几万一条呢。果然我一到，妹夫立马就老实了，场子也算压住了！
4、 在家里一年多终于把消防证考下来了。有一次，一个朋友让我去幼兒园带着小朋友们进行消防演习。当教室里冒烟的时候，我带着孩子们用湿毛巾捂着鼻子跑出去，只有一个孩子镇定自若没有跑，我问那孩子发生火灾怎么不跑，孩子慢悠悠地回答我：这点烟还没我妈炒菜的烟大，紧张什么？
5、 一家酒店门口是那种旋转的手动门（需用力推才能開），这门口的时候一可爱小萝莉问俺：叔叔，您能帮我推開门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重你推不開啊？小萝莉认真地回答道：不是，我嫌门上太脏。
6、 表姐从小就身宽体胖的，遗传了她爹，俩人一看就是亲生父女。表姐考上了山东一所大學，他们爷俩一起去报道，走在半路就听着，有人喊周胖胖（她爸的外号），然后她爸就回头找谁喊的，看了半天也没熟人，正纳闷，这时我表妹低声对他说：快走，叫我的……
7、 今天是期末考试，我为此已经复习了很久。考试的时候，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”我：“不知道，反正A,B肯定错。”同桌：“我也知道A，B肯定错，那你选什么？”顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。”然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我！仔细一看，写的是D……
8、 早上去公园跑步，没注意把手机落在公园长凳上了，我连忙回去找！刚好遇到一个老太太捡起我的手机就想往兜里揣！我跑过去对她说：“奶奶，这手机是我掉的！”老太太瞟了我一眼：“你说是你的就是你的，你叫他一声看他答不答应！”我中气十足地喊了一声：“嘿，Siri！”手机：“我在听！”
9、 男子患有早期肺癌，医生嘱咐男子说：每天一定要少吸烟，最好是吃完饭在吸一次。两个月后，医生在街上遇到男子。看男子身体情况比之前更差了，便问：你怎么变得这么的严重？男子回答：我是按照你说的做的。医生不解：那你怎么看起来病的更严重了？男子：您要我饭后抽一支烟，现在我每天都吃十几顿饭，快要受不了了！
10、 上大学的时候，我对漂亮的班花一见钟情。我们关系一直处于友情之上，爱情未满的地步，我没有勇气向她表白。如今已经毕业5年了，班花结婚了，我在家哭了一整天，没有去参加她的婚礼。晚上我实在是忍不住了，给她发了一条V信：告诉你身边的那个人，请善待我的青春。然后，她老公来我家，把我暴揍一顿。?
11、 老婆出差了，晚上懒得做饭去哥们家蹭吃蹭喝。我跟哥们開玩笑说：“简单地沙个小鸡包个饺子就行，别太麻烦了。”哥们不客气地说：“沙小鸡和包水饺，哪个不是大工程？就你这德行，下个方便面给你吃就不错了！”最后我俩一人吃了一桶老坛酸菜。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
